《一个北大毕业生决定去送外卖》读后感|我不需要被定义以及贴标签
文/阳光
摄by 阳光
读完张根的《一个北大毕业生决定去送外卖》感触颇多，两万三千字，我整整读了四遍，都还是意犹未尽。
他写的很真实，不是为了体验生活，而去送外卖，而是真的觉得不想日复一日的生活，想找一把刀刃，磨刀石，找自己想找的答案。
我不知道自己处在这样的一个年龄应该有怎样的生活。
18年我22岁，虚岁23，应届毕业生。几经周折，找到一份拿的出手的工作，家人满意，同学羡慕，自己也沾沾自喜。可是这真的是我想要的吗？
至今我也没能找到属于自己的答案。
22岁的人生，我用着不好不坏总结着。而只有我自己心里清楚，自己所遭遇的一切。
找工作的迷茫，母亲生病住院，父亲工地工人受伤，17年留下的官司缠身，年仅十五岁的弟弟，处在高中紧张的学习阶段。当时整个家都快崩溃了。
忙前忙后的跑医院，工作的被动，哭不完的眼泪，见不到光明的黑夜，谁也不知道，我们还能怎么办？
也就那样稀里糊涂的走完，历经半年的时间，一切都开始好转，母亲身体恢复健康，工人也开始痊愈，我们工作的人开始认真工作，上学的开始认真学习。
在那段看不到明天的岁月里，每天用工作麻木自己，下班路上的哭泣，熬出来的胃不舒服，以至于五月初开始低烧不退。
有时候人的生活就是那么的不如意，俗话说好事成双，祸不单行。一点不假，反正已经如此了，那也不在乎再多点。
小时候我就是个有自己想法的人，反正人生总要走那么一遭，我凭什么非得和同龄人走一样的路。
不，我偏不，命运的枷锁，一次次的锁紧，我一次次的敲击着，不为别的，我不服气，也不妥协，我不在乎别人的眼光，我只想让自己无悔于自己的人生。
从小到大，还是按部就班的生活，学习考试，可是越长大越发现，生活怎么就是这么跳不出的这个怪圈：读书工作成家立业，毫无意思。
长辈们都说：女孩子，读个师范当个老师，体面安稳。那一年我偏不，非得学个酒店管理。
所有人都说，你就不能务实点。
十九年，我按照你们的意思活了这么些年，从来都没有按自己的想法活过。父母比较民主，他们不管。
我上学的那些年，如果他们多说一句，我的生活可能就会有不一样的人生。可是他们没有，不闻也不问。
大学的生活，我努力做到独立，不伸手要钱，兼职赚钱，努力学习，参加比赛，拿各种奖学金。
别人睡觉，我在教室里读书，别人起床，我奔赴在兼职中，别人逛街游戏，我在图书馆里死磕书籍。
付出那么多，究竟是为了怎样的人生？
还记得16年十二月的某一天，同学Y看到我对我说了一句，以后你要是不活出个样来，我都觉得对不起你自己。我都心疼你。
那一刻我只是笑了。然后说了句，再聊吧，赶着兼职。
我没想过自己该过怎么样的人生，是变成人人羡慕的高级管理的人员，还是在底层端盘子日复一日的工作人员。
那时候，我只是觉得，这样做，比较充实，不会迷茫。而事实上，的确如此，人一旦闲下来就会瞎想，那索性忙一点没有闲工夫想东想西。
后来17年，我在酒店实习，那半年我认真做好自己该做的事情，除此之外，我还是一心想着我应该再努力一点，这样离梦想更近一点。
而事实上，我的梦想是什么？我自己都不知道。只是一味的努力。
总告诉自己，但行好事莫问前程，只管去努力，剩下的交给时间。
就像张根在文中说的：就好像坐在考场里一段时间，答案就会自己解出来一样。
半年的底层生活，让我开始向往外面的世界，实习期一结束，我离开酒店行业，重新开始寻找我的目标，而这一路的心酸，除了自己和日记本知道，别无他人。
18年6月底，我站在分叉路口，一条是通往一线城市的罗马之路，另一条是留在小城的平凡之路。我利用短暂的假期，思考着，最终选择留在小城。
18年7月，我在一家培训机构里做起了老师。是的，转行。人生的路就这样改变着。当初那个怎么都不听劝的人，还是回归到了让家人都满意的行业。
我开始过起了朝九晚五的工作，和一群孩子们打交道。日子不紧不慢，每天都很开心。身边的同学，也开始学着我转行，然后又发现自己不适合。离职又陷入迷茫。
他们总觉得她能，为什么我不能。可他们不知道，我决定转行前，深思熟虑，对自身认真分析，才找到属于在这个阶段该做的事情。
没学着别人，不觉得别人的高薪工作一定适合我，也不觉得底层工作不适合我。只是明白哪一份工作让自己更开心。
当老师已经半年了，快乐的时光总是很多，但偶尔也还是会想，我是不是就要一辈子做下去。答案始终也未给出。
2018年最后一天，我还是和往常一样，早早入睡，跨年烟花响起的瞬间，醒来，默默在心里许下愿望，然后又迅速陷入梦乡。
早晨醒来时，却只是记得醒来许愿的事情，却记不起愿望是什么。那天我在笔记本里写着：2019每走一步都算数。
前些天我在微博上写着：22岁死掉了，23岁活过来。像是对过去的自己say goodbye，对未来有好的期待。
最近我也在想，如果这些年，所有的决定，我的父母都过来对我说一句：不。我的生活是不是又会是另一番模样。
可惜现实终究会打败梦想，没有如果。
快过年了，马上就要23岁了，回家过年避免不了被长辈们各种催问。而我已为那些问题做好了十足的准备。
他们无非会问：做什么工作，工资多少，有没有对象。这种老掉牙的问题，是每个二十几岁的人该面临的，无一例外。
看到意林上的一篇推文《年底了，我妈问我：今年存了多少钱？》留言点赞最多的是，为什么没人问:你今年存了多少幸福与快乐???
《一个北大毕业生决定去送外卖》读后感|我不需要被定义以及贴标签
是啊，所有人都在关心你做着什么工作，拿着多少工资，却没有人关心你这一年你收获多少幸福。
就如同：周冬雨《不完美女孩》里唱的：
当我的笑灿烂像阳光
当我的梦做的够漂亮
这世界才为我鼓掌
只有你担心我受伤
全世界在等我飞更高
你却心疼我受伤翅膀
陪我一起 飞向更远的地方
当我必须像个完美的女孩
满足所有人的期待
我们总是活在别人的眼中，努力做成别人家的孩子，却很多时候忘记做自己。
我们总是被社会定义着，身上贴满标签，却迷茫于活着是为了什么。
23岁以前，我被贴着听话懂事能干的标签，23岁我不想被任何人定义以及标签。我就只想做我自己，肆意生长。我是什么样的人，难道我自己心里会没有点数嘛。
ps：此文是看完张根文章后的感想。
