孤单又灿烂的
孤单又灿烂的
我反复咀嚼脑中的记忆，再次确认了，我跟这所大学的初见不是太美好。
高考稳定发挥，让我得以进了这所三流二本大学的大专专业，学校，还坐落在高山上。我捂着一颗心上山，颇有好汉逼上梁山的感觉，一个人，一个大大的行李箱。
去报到那天，318国道的破败在蜿蜒的山路段陡然加剧了几个度，路上塞车，严重的堵，车子从山脚爬到山顶，从白天行到黑夜，我在空气浑浊的大巴里几欲呕吐。
但是，一分钟之后，我决定原谅这一切，甚至包括后来一路颠簸十一点才到校，以及其他的一堆破事儿。
那时，我缓过神来，往山下望去，万家灯火就这么忽然涌入眼中，星星点点串成银河，在我脚下，真是美啊，那是一次真正意义上的万家灯火，让人感到夏尽傍晚在香樟树下乘凉一般的感动。我还听见虫鸣鸟叫，自然界与人类生活的气息交叠得恰如其分，我想到宇宙，然后忘记了刚刚才想吐这件煞风景的事。
初见如此，注定了我会在寡淡的校园生活中自开一朵奇谲的花。
所以开学不久，我认识了一个学长，然后决定喜欢这个学长。他有着合适的身高和稳重的谈吐，爱穿白色，气质淡然，符合一个干净的学长的所有要求，因此我决定喜欢他。
也许这些原因都不是原因，只是为了以此来躲避那个，我年少时暗自深深喜欢的少年。他是个大麻烦，他时时侵扰我的梦境，成了我不可直视也无法逃避的羁绊。我想甩掉他，像跟对象说分手一样洒脱，尽管他在重山之外，对这一切一无所知。不知我的喜欢，也不知我想甩他的阴谋。
但不幸我的计划落败得十分之快——学长突然谈恋爱了，跟一个学姐，外观上十分的登对。我就这样输了一场还没吹响号角的战斗，快的让我反应不过来自己到底有没有想追求他，但我也不想祝福他。
此后大学三年，我没有谈恋爱，也许是因为没再遇到决定去喜欢的，也许觉得恋爱不够有趣，或者只是……总之，没有谈。
我现在记不清我是不是从这之后，开始沦陷于“自我”的，只知道，我的大学生活很快就急转直下，大片如山林浓雾的迷茫向我袭来，我开始觉得这一切毫无意义，毫无意义，我想休学，即使不知道休学后要干什么，我仍然只想到，休学。
只差一个契机，而这个契机可以由我选择。
第一次英语三级考试没过，第二次再考，我是裸考的，有点破罐破摔的意思，考完后我当即做了一个决定，这个决定可能会改变我的一生——我决定如果这次依然考不过，我就休学了。实际上，在我的初中，当老师操着流利的方言教我们英语的时候，我就知道，这辈子我的英语都完犊子了。所以你可以看出，我以英语考试作为契机，是用了心机的。
结果不言而喻，不知道老天是想赏我还是罚我，或者很多时候赏罚是一码事情，我还是压着线过了考试。我是个讲诚信有原则的人，所以我此后都不再提休学的事情了。
但我开始重新作其他的妖，我想自杀。
我的好室友，其实她们知道我的，然而也无能为力。我理解她们的无能为力。长到这么大，所有书中和他人口中的意义，都不曾说服过我。
最终我还是没去死，原因我也忘了，要不也可以归结为，想死，而又不敢死。也可能那时的孤独还不够致命，因为有室友。她们是我心中希望的芽，幼小，却是救命稻草，让我即便内里单薄，外在仍然是鼓满的风帆。
我总下意识的称呼小学初中和高中的朋友为同学，而大学的朋友称为室友，也说不清为什么。
大学我一共经历过7个室友，她们个个都非常的可爱，就算有缺点，我如今也将之认为是另一种的可爱。
我们曾经一起上课下课逃课吃食堂，一起上山下山过河偷樱桃，周末去旅行，馋了点外卖，参加学校里能挣钱的比赛，我们干了我们力所能及的勾当，在寝室里称霸称王。
我们曾经深夜拉的家常，是一桶又一桶十足的笑料，让人笑的肚子好疼，笑得停不下来；也是一瓶又一瓶亮晶晶的眼泪，所有的心酸难过一起分享，软言安慰，让它们慢慢蒸发掉……
在我的室友中，有一个最为特别，她的脸皮厚过城墙，但你难以想象，她还可以同时拥有美貌和智慧。“智慧”一词可能高估了她，但她的确十分讨人喜欢，幽默丛生，可爱的恰到好处，情商高却藏而不露，优点突出，缺点不少，喜悲界限也明显。她非常的真实，活的自在。我羡慕她。
在此之前的我，一直活的小心翼翼，努力藏起真实的自己，生怕别人的不喜欢。我这样不偏不倚的长大，几乎没有人讨厌我，但我的心却越来越冷，越长越硬。因为从未真实过，我以为人与人之间，就止乎礼了，别的柔情软意，都是不必要的。一旦我剖开自己，袒露自己，我知道，会吓跑一些人。
但我是何其的羡慕她的爽快利落，所以忍不住开始向她靠齐，拙劣的从学她的言行举止开始，一点一点探视自己，审阅自己，放开自己——我也想利落痛快的活，也许这样的人生，才能从中找出一点我能认可的，意义。
我学着用写字抒发自己，有时候也被这些方方正正看起来毫无感情的字反噬，越写越痛苦。但日子的确好过多了，我把那些好的坏的有的没的都写下来，就不用再一遍遍去想，去纠缠，放任它们自己吵架，掐架，再和解。
大二开始，我常在读书馆看书，写字。图书馆新落成，外墙由大块落地玻璃拼成，将蓝天白云倒映其上，光色渐次更迭，也很好看，像千里外的圣湖，我没见过，想象却更为明丽。所以我总以为那栋建筑是蓝色的，在我的记忆中，它也是蓝色的。
图书馆从三楼开始修成了天井型，中空，正午阳光直直的打下来，落在空无一物的水泥板上，反射窗明几净。看书不入神时，我就趴在窗边，看那方天空，就像一只井底之蛙，守着自己小小的安宁自在。
下雨时，又是另一番景象，天井外就是远处的山，雨落进山里时，有我难言的美丽。雾气氤氲，绿意微湿，我觉着那下的不是雨，是一种意境，是一种我爱的心情。我想变成那些树，去承接那些雨，再把它们蒸成雾气。
那一年，我一共读了六十几本书——荣誉证书上这样写的，我觉得没有那么多，但管他呢，这是好事。
还记得在大二下学期，我跟那位最可爱的女同学一起去网吧兼职，也没有特别的原因，就是见很多同学都在兼各种各样的职，所以我们也去。
在网吧见到非常多的男人，大多就是学生，社会上的人也有，都是来网吧打游戏，高矮胖瘦，好看的丑的，应有尽有。
有两个男人，社会气息明显，时常选择我俩休息的吧台的另一侧的机位落座。我抬头时总能瞥见他们往这边望的目光，然后就是有意无意的点单，跟我们说话。多半是我的女同学的魅力，这种事自从兼职开始后已经不下三次了，而我，可以做个配衬。
果然，一天，下午的时候，他们又叫我们了。女同学疲于应付，于是我来。
“美女下班之后有空吗？请你们吃个饭。”
我礼貌一笑，将“职业素养”发挥到极致，“不好意思，我们下班之后还要回去开班会，没时间哦。”
其实当然没什么所谓的班会，只是条件反射的拒绝。我觉得有时“相由心生”这一说法是有道理的，他们说到“吃个饭”这几个字时，脸上却仿佛写着——“我想跟你上床”。
后来他们不再来了，也许是觉着伤了面子，也许来了没坐那个位置。那些位置由不同的人换着坐。
一学期之后，我们也不再去了，原因很简单，每天满屋子的烟味儿把我们熏得像两条咸鱼，脱下的衣服都腌入了味儿，实在是受不了了。
但那时挣的外快还是叫我们满意的，如果没有烟，我们还会继续做下去。
这之后，学校琐碎的生活在我记忆中像走马灯，一帧一帧的切，一帧快过一帧，很多已经不复记忆了。再之后就是出去实习的事，无可说，大抵是真的琐碎。所有学校的生活都是相似的，不同的在于人。
我脑中鲜明的记忆，好像也就这么多，我赠给那位藏族同学的象征民族之间友好大爱的文章，也不知他到底看了没有。不知道山是否依然绿，房顶是否依然红，峡谷的风是否依然大，清晨的雨依然清新。
我那个大学，破旧不便，每一天给我们的风景却一定新，阳光，雨，空气，还有穿越峡谷飞渡河流的大风，每天都是新的。这是我需要郑重感谢学校的地方。
我曾在一篇文中写，路过一个世界，一生只能路过一次，此后，都是错过。我想我再也没有机会去看那些美丽了，那些孤单又灿烂的，日子，以及我自己。但我现在心怀感谢。
再回头看，那时的日子其实十分简单，我的心却盘根错节。也许大学本身不是问题，只是我生长的时节到了，就这样而然的经历劫难，涅槃成熟而已。也或许，每一个人的大学，都是这样，孤单又灿烂的生长。
三年不到，我似乎做了很多梦，乖戾的，绮丽的，伤悲的，美妙的，很多很多，这辈子的梦都做完了。以后的人生就是直直的走，只有尽头，没有路口。
