我爱你，难以否认，我爱你
我们家有一个和我年龄一样大的电饭煲。当然，它已经不再位于“主要使用电器”之列。
它的外表已经十分老旧，上面贴了许多泡泡糖里的贴画。直接去看的话，只有两个功能，煮饭和煮粥，有一个凸出来的小长条，朝上扳是煮粥，朝下扳是煮饭，煮粥的小灯已经不亮了，煮饭的小灯有着微弱的光芒，需要用手盖住把眼睛贴到手旁才能看见那一点点橘黄色的光芒。它现在已经不用来煮饭或者煮粥了，锅的上面可以放一个铁蒸笼，妈妈常用它来馏馒头或者包子。
过年的时候，家里都要吃扣肉，我们家吃的是最普通的那种。
爸爸会去超市买来豆腐乳，事实上一年到头也就只用它一次。妈妈在家里准备夹肉的馍馍——擀个两个巴掌大的饼，不要太薄，但也不厚，太薄到时夹不住肉，太厚了面又蒸不熟，对折，不要让两半黏在一起，到时方便夹肉，在上下两面抹上姜黄。妈妈还要切好肉，把巴掌大的肉片放在一个大碗里，等爸爸回来后，将豆腐乳倒在肉上，和馍馍一起放在那个和我年龄一样大的锅里，不用等太久，就可以闻到空气里的肉香味儿。
小时候我一次能吃好多个，而且还专挑肥肉多的，不知道从哪一天起，我便不喜欢吃肥肉多的了，妹妹变成了家里最能吃扣肉的人。
我以前最不喜欢的人，就是我的妹妹。
妈妈总是会夸她，但我觉得她做的一点都不好。
妈妈说妹妹会收拾家里，把她的桌子收拾的整整齐齐的，但我觉得一点都不整齐，不过就是把东西摞起来怼齐了而已，都没分配好空间，很丑啊。那时妹妹还没有上小学。
妈妈说妹妹每天安安静静的，一点也不让她操心，我就到处乱玩儿，作业都要留到开学前一个晚上才写，太调皮了，玩的时候得劲儿的很，平时连床都不收拾，像个猪一样。那时妹妹一年级了。
妈妈说妹妹什么都好，就是我不好。
妈妈说要是你没有个妹妹，你现在心气儿就高的很，会变得更固执，心会狭小很多，也不会学会分享。
妈妈说要是没有妹妹，等以后我连个伴儿都没有，平时一个人在家也孤独的很，有个兄弟姐妹要好得多。那时妹妹快初中了。
我不服。
怎么，没有妹妹我连个人都成不了了吗？
现在想想，如果把我和妈妈涉及到妹妹的争吵删去的话，我们几乎从来没有过别的争吵了。
其实我也偷偷摸摸的做过一件很难开口的事情，我翻过妈妈的“小秘密”。
妈妈有一个紫色的皮包，她不让我们看，可是妈妈越不让我看，我就越抱有好奇。
大概是五六年级的时候，我终于按捺不住自己的好奇心，打开了那个“潘多拉的魔盒”。不过里面只是放了很多的本子、相册之类的东西。
但其实，当时偷偷的看，真没有多大意义，妈妈后来也大概都给我讲过那些“物件”的故事。反倒我给我自己徒增了很多的自责、担忧和害怕。
我的妈妈长的小小的。
我还记得我一个同学说过的话，每一个矮个子的人，都会有一个突出于常人想象的点，或许是某种能力，或许是某种思想。
我的妈妈有一个厉害的梦想。
在结婚之前，她一直想成为一个作家。
我想，这应该是她的日记为何那么那么那么那么有文采的原因之一吧。
我的妈妈心里还有一匹被拴起来的小马。
这匹马儿想要环游中国，可能曾经某一天还想要环游世界。
这匹马儿路线都想好了，就差脱缰的那一天了。
母亲究竟在我们的人生中处于一个怎样的位置呢？
小学二年级的时候，爸爸妈妈开了一家卤肉店，钱装在一个纸盒子里，放在一个窗台上。
一个和我很要的小伙伴儿要我一起去商店买糖吃，我带着七毛钱，跟着她一起进了店。
“哇！一块钱给六颗糖诶！”
“可是我还差三毛......”
“怎么办呢......”
“那个糖看起来很好吃诶，朋友给我分享了一颗，我也想买。”
“啊商店里的大姐姐不是也直接拿店里的钱去买本子什么的吗，我也可以拿家里的钱吧！”
我推开店门，从餐桌中间快速的跑过去，绕过透明的玻璃柜子，走到窗台前，爬上案台，跪在纸盒子前找了三毛，特意翻了三张破破烂烂的一毛，新新的钱当然要留给家里呀，双手撑着案台，跳了下来，转身跑了出去。
我买到了那六颗糖，自己吃了四颗，给了朋友两颗。
我不知道妈妈是怎么知道那里少了钱的，我更不知道妈妈是怎么知道是我拿了那三毛钱的。
总之，当天晚上被暴骂和暴打了一顿。
家里有一根大拇指粗的棍子，那是专门用来打我的，有几次被打从原因到被打时的过程我记得清清楚楚，但是那有什么呢？那种当时撕心裂肺的感觉已经渐渐地都忘记了，那种当时讨厌甚至怨恨的心情也渐渐消失了。
现在剩下的，只有满满的愧疚感。
大概是上六年级的时候，爸爸不在家，妈妈带着妹妹要出门去吃喜酒，留下我一个人看家，但是我好想去找妈妈。
那时家里养了一条特别特别凶的狗，我明明是个不怕狗的人，明明就在家里养，狗也明明被拴的牢牢的，但是我就是很怕，连我上下学出进家门都要爸爸或者妈妈来带着我，那种感觉就像走鬼屋一样。
为了跑出去见妈妈，但是又因为我没有办法锁门，害怕有人来家里找人，我先是准备了一张夹杂着拼音和汉字的纸条，在爸爸的工具箱里找到了黑色的胶布，一切准备就绪，就差走出家门了。
“你不要再叫啦！你也是个母狗你还不懂我的想法吗？！”
“我就是想去找妈妈你还不让我去吗？！”
“你以后也要当妈妈你就不能理解一下孩子的感受吗？！”
“啊啊啊啊不要再叫啦！！”
我站在房门口冲着自己家的狗哭着喊着让它不要吼我，让我去找妈妈。
最后终于猛做一股气冲了出去，一出大门立刻把门关死，颤抖着把纸条贴好就冲向了妈妈吃席的地方。
“诶你怎么来啦？”
“你出来了家里谁看啊？”
“我贴了一张字条嘿嘿嘿~”
我不记得后来的事情了，也不记得当时妈妈是开心还是生气。
我只记得回了家以后妈妈让我一直站在院子里。
她从屋子里扔出来一包可比克薯片、一包田园薯片和一盒龙须酥，说着“我还想着我的孩子给我好好地看着家，还早早地就买了这些零食藏在家里想着给你当奖品！”
“你写字条有什么用？那些农民工他们认识字吗？！你会拼拼音他们会吗？！他们要是直接进来怎么办？家里丢了东西怎么办？”
那是个冬天，我不记得那时的冬天冷不冷，我也不记得那时究竟站了多久，什么都不记得了。
初二的时候搬了家，转了学，到了新的学校，爸爸和妈妈一周有很多天都不在家，他们在另一处的家那里做生意，每次都会留钱让我和妹妹自己买饭。
妹妹坐公交车上下学，妹妹当时也比较内向，我每天走路上下学，学校距离也比较远，途径的店铺也比较多，我就担负起了买饭的重任。
精打细算，有时超市的价格标签没有贴准还要抱着赌一把勇气和做好计划A、计划B等等的预测，不然我没有钱，那多丢人啊。
面子是自己赚来的。
面子本身就是假的，制造面子，自然也要费些心力。
陌生的环境，优渥的同学。
要适应这里，自然是要花些时间，放弃一些东西，学会一些东西的。
不过好在一去就有同桌和我往来，现在仔细想想我转学后第一个同桌身上发生的事，那些言语上和行为上的漠视，我觉得，或许我也给予了她一些力量。
自此以后我对转学生都会格外留意，我不想，让他们有差异感和落败感，我知道全靠自己心里的一股劲儿去消灭这些要牺牲多少，要放弃多少，要失望多少。
我们的母亲，在我们的人生中到底扮演着一个怎样的角色？
与我而言，母亲给予过我痛苦，却也给予过我幸福；
母亲给予过我失望，却也给予过我憧憬；
母亲给予过我难过，却也给予过我开心；
其实，不论过去多久，当回首往事，想到那一桩桩一件件事情时，还是会难过，还是会伤心，甚至难以控制眼泪，但是，终究还是感激，终究还是愧疚。
让我最难过的，最悲哀的是，一次我的手机没有了话费，明明我有两张电话卡，可以用另一张卡联网充上话费，或者让同学帮我充一下话费。
但是我没有。
因为我当时没有钱。
直觉告诉我充50可能不太够，应该要充一百吧，但是如果充了一百，有可能我的钱根本不够，有可能刚充了钱就有什么要事需要我交钱。
简而言之：我没有钱。
思考再三，我给妈妈发了短信，请求她帮我充上话费，我的爸爸妈妈总能猜到许多，但在这种事上面，他们从来都很笨。他们没有想为什么有话费发短信，却没有话费连上网。
钱很快就充上了，爸爸打来了电话，说是你的话费妈妈刚刚充上了。
我不止一次口口声声的说着：我愿意承担一切后果，我已经做好了做坏的打算。
但是不过是消耗着爸爸对你的支撑，妈妈对你的关怀。
真的是我自己在去承担这一切，真的是我自己做好了最坏的打算吗？
什么是最坏的打算？
拍拍灰走人、重头再来怎么会是最坏的打算，这明明算是中上等的结果不是吗？
失去了一切只能苟活于世的结果，才是最坏的打算。
那时自己没有了一切，自己也没有了自己。
那时自己也对世界留下了较短时间内难以磨灭的印记，那段让爱你之人痛苦的印记。
我对万物抱有喜爱，唯独对你们，我抱有爱，抱有忏悔，抱有自责，抱有难过，抱有一切最美好也最消极的情感。
我的妈妈，我爱你。
你可能不知道，上一次说我爱你时，在九年前，“感恩，我们在行动”的会上，老师让我们对自己身边的父母喊出“我爱你”那句话，你站在我的旁边，我最后怀有羞愧，但还是小声的喊出了那句“妈妈，我爱你”，我还记得你用小小的身子挤进人群里去买了那本书找主讲人签字。
那时的我觉得，你真的好厉害。
妈妈，你真的很厉害，我爱你。
我不想苛求上天让你再陪我多久，我只想让你能够在接下来的人生里快乐一点，我会努力照顾好自己和妹妹，我和妹妹都有着自己的人生追求，我们知道该如何努力，我只是想让你再快乐一点。
我更不想让上天为你对我们的爱设置多少期限，我不想要你被我们束缚住。
如果真的可以让上天为我们做些什么，我希望上天让你能够摆脱束缚，让你快乐，我希望我们的爱能够伴随着你，生生世世。
我想上天赋予这爱力量，保佑着你，关怀着你，让你快乐，让你幸福，我爱你。
END
