以爱之名，糟践自己

一年前的今天，我躺在冰冷的手术台上，失去了我的第一个孩子，我告诉自己，终于可以结束了。

如果我早知结局如此，我宁愿从未遇见你。

第一次认识是因为工作的关系，我们是同行，他很健谈而且幽默，接触多了之后，也就熟络了起来，他开始每天晚上找我聊天，逗我开心，久了，就变成了喜欢，戳破这层窗户纸的也是我，有一次我出差在外地，看到一个有趣的事突然想跟他分享，就在微信上跟他说，遭了，我可能喜欢上你了，因为我现在突然有点想你了，他听完立马给我打了电话过来，说我们在一起吧，我说好。就这样，我们的孽缘开始了。

我曾经相信他会是我的来日方长，但是，突然之间，他变成了我的大梦一场。

我们相识5年，同居了4年，我以为我等来的是一纸婚约，但我等来却是流产手术同意书上的签字，这一刻我终于明白站在我眼前这个人，我们没有以后了，从最开始的甜蜜，他说宝宝你要是能变小了该有多好，这样我就可以把你装在口袋里跟我一起去上班了，他说宝宝我想你了，他还说宝宝我要努力挣钱给你最好的生活，你说的，我都深信不疑，毕竟你说这些话时的深情，让我觉得这辈子你非我不可，可是我忘了，在一起一年多了，我从未出现在你的朋友圈，也从未见过你的朋友，我让你去跟我参加朋友聚会的时候你也总是搪塞我说一个大男人去一帮女孩的局会显得格格不入，我说他们也带了男朋友，你说下次有机会吧，我很失落，我从未怀疑过你爱我，我恨不得向全世界炫耀你的存在，告诉他们你是我的，但是你的躲闪让我越来越没安全感，我变得疑神疑鬼，我开始偷偷的记你的手机密码，等到晚上确定你睡熟开始打鼾了以后，翻你的手机，我觉得自己就像一个贼，甚至打开密码的那一刻我还在犹豫，这样做是不是一种背叛，背叛了彼此的信任，可是我真的控制不住自己手，我点开了微信，一条条的去翻你的聊天记录，我特别害怕，甚至能听到自己的心跳声，我突然之间后悔了，我为什么要翻你的手机，我为什么要看到你和别的女孩暧昧的聊天记录，当时我真的特别想一巴掌把你扇醒，问问你为什么要给别的女孩发520的红包，可是我没有，那一刻我只是小心的把你的手机恢复到原来的界面，然后小心翼翼的掀开被子，大脑一片空白的走到客厅打开窗子，盯着外边的夜景和马路上来来往往的车辆发呆，我好像失忆了一样，什么都记不起来，我忘了自己是谁，嘴里像癔症般的只会重复两个字，妈妈，妈妈，妈妈……声音很小却很悲凉，此刻你在卧室里鼾声如雷，我站累了，坐在沙发上抱着抱枕坐了一夜，我很困，很累，但是我睡不着，我也没有哭，天亮了，你也醒了，在屋里喊了两声宝宝，没有收到回应，走到客厅看着呆坐了一夜的我，你慌了，立马跑过来抱着我，温柔的问我怎么了，我转过头看着这张曾经熟悉的脸突然觉得很陌生，我以为这次有感情洁癖的我会跟你分开，可是你跟我拼了命的解释，最后你抱着我哭，跟我保证以后再也不会了，当时我天真的以为，男儿有泪不轻弹，一个男人愿意为我哭，是真的爱我吧，我原谅了你，你请了假陪带我去了吃我想了好久的大餐和看了你最不喜欢的文艺片电影，我们就这样和好了，那一刻我真的原谅你了，但是我忘了，有些伤害是会重蹈覆辙的，信任一旦崩塌，就很难再建立起来，我变得开始焦虑，患得患失，以前不管你做什么去哪我都会放心，但是现在你回来哪怕晚一点点我就觉得你有问题，接电话我也会竖着耳朵听一旦是女声我就变的特别警觉，到了晚上总是忍不住的去翻你的手机，我无比讨厌这样的自己，我开始失眠，很长一段时间我再也没有在你手机里翻到过东西，我试着慢慢治愈自己，让自己重新去相信你，我再次憧憬着我们的未来，我想着带你去见我爸妈，你说现在还不能给我很好的生活，让我再等等，就这样我从25岁等到了28岁的那一年，等来的是半夜1点多一个女孩给你打得电话，我看到了名字，你匆忙的挂了，接着就是微信铃声连续不断的想起，我问你为什么不接，你告诉我说这是个神经病，我知道这次我真的没有办法说服自己了，我用时间来证明我有多爱你，你却用行动来告诉我，我有多么的愚蠢，这一夜我又失眠了，我想说分手，可是我真的没有骨气，我已经习惯了你在我身边，我不知道自己还爱不爱你，可是我知道我还放不开你，我开始严重的失眠，脾气也越来越暴躁，三天一小吵，五天一大吵，你改了手机密码，也越来越不愿意回家，你问我为什么变成了这样，是呀，我怎么变成了这样，现在我变得越来越爱哭了，自己一个人的时候，莫名其妙的掉眼泪，走在路上走着走着就湿了眼眶，可是我们都没有说分手，你因为愧疚，我因为依赖，就那么折磨着彼此，你知道吗？即使这样我从来没想过要放弃，你知道吗？我有多想嫁给你

幸好你给的失望够多，我的离开才算值得，这一次就算再遗憾我也不会回头了，因为喜欢你真的好累

我怀孕了，你听了之后，蹭的一下在床上窜起来，你声音颤抖的问我说，真的吗？你说我们一直都做安全措施怎么可能，我把验孕棒递给你，你拿着看了好久，然后问我还有没有验孕棒了在测一次吧，我说我测了两次都是怀孕，可笑的是你穿上衣服下楼又给我买了四五种品牌的验孕棒，让我再试几次，我听了你的话又试了两次，还是显示怀孕，我坐在沙发上一脸平静地看着你，你握着一把验孕棒的样子滑稽又可笑，你盯了半天，好像还是不相信，最后你说我们去医院吧，我说好，到了医院做了检测，确定怀孕了，你拉着我的手走到楼梯口，低着头，一言不发，只是用力的抓着我的手，看着你窘迫的样子我突然笑了，我说打掉吧，你抬起头错愕的看着我，我说打掉吧，我不想要这个孩子，我自己还是个孩子呢，你把我搂在怀里狠狠的抱住，跟我说对不起，我们咨询了医生，说还要再等一段时间才能手术，回家的路上你笑着问我说这是我们第一个孩子，你说是男孩是女孩呀，我说无所谓了，从回到家到手术前，我开始了严重的妊娠反应，吃不下东西，每天只能吃点水果，你也还是每天都应酬到凌晨才回来，到了可以流产的时间左右，我要再去做个检查，本来约好明天你陪我去的，可是你忘了，你的朋友从外地过来找你，你打电话告诉我说晚上在宾馆陪他聊会天好长时间不见了，就不回来了，我说好，挂了电话，我哭了，我不知道心碎是什么感觉，但我知道我的心真的快疼死了，我一次次的像你靠拢，一次次的受伤害，我看轻自己，却从未得到过你的尊重，我摸着肚子说，宝贝对不起，是妈妈犯的错，却要让你用生命才能唤醒我，宝贝拜托你，等妈妈有资格做妈妈了，你一定要回来，然后我重重的扇了自己一巴掌告诉自己该醒了

这世间最难堪的不是他不爱你，而是口口声声的说爱你，最后却轻易的放弃了你。

一早起来去医院做了检查，医生说都56天了，今天就可以给你安排手术了，你预约吗，我说我打个电话，给他打电话通知他我要手术了，挂了电话我说今天做手术吧，医生安排到快中午了，他也开车赶紧过来了，来了之后他跟我说话，我坐在手术门外排队，一句话不说，我已经没有力气再敷衍他了，排到我以后，医生让我进手术室，站起来那一刻我突然有点眩晕的感觉，我慢吞吞的走到手术的床上，医生让我躺在手术床上把裤子脱了，我看了一眼旁边的男麻醉医生，我脸红了，这次不是害羞，是觉得自己太羞愧了，我觉得自己丢人，麻醉起了作用之后，我再醒来，孩子已经没有了，护士叫醒我说手术做完了，我突然哭了，我从来没能跟别人倾诉过我多么想要这个孩子，我偷偷下载了一个软件，每天在软件里看着孩子几天几周有多大，还偷偷给他起了个名字叫小豆丁，最后一次检察医生告诉孩子很健康，可是他还是不能看见这个世界，我有很深的负罪感，我这辈子都不会忘记他，他会时刻提醒我，我有多么的愚蠢和无知，我本来可以及时止损的，我为什么要用一个小生命做代价去换来自己的醒悟，我为什么没能早点明白让你失望的人，不会只让你失望一次，我为这段感情奋勇孤战，他甚至都不愿意拉我一把，这就是我自以为是的爱情吧，我知道我们终于结束了，我们分手吧，这是我出了手术室到回家之后的第一句话，他又哭了，可是我已经不再感动了，迟来的深情，比草都轻贱，我说你走吧，这辈子我们都别在遇见了。

我现在还没能走出来，我曾经以爱的名义，糟践了的身体和青春，但是我明白了在感情里可以轻易放弃你人，都不是爱你的人，无论他表现的多么的不舍，表现出多么的纠结和痛苦，只要他轻易的放弃了你，就一定不爱你，往后余生我不想听对不起了，我只想被对得起，从此满目山河，既往不咎，我已经快要忘记你了，很慢倒是很坚定。