一篇负能量反思日记

我的脑袋里总会同时出现很多焦虑和想象很多没发生的恐惧之事。我的心智模式是有问题的吧，不干净不纯粹，导致做什么都无力。

我想变强大，想什么都会，可什么都不精，就像今天马克叔说的，“人们大多会记住你最出色的地方，其他的小毛病会统统无视掉，因为你是个很“厉害”的人。你哪怕只有一方面厉害，也足够出色了。最怕的就是没有热爱，一切平平。”

今天下午想去申请四川大学研究生院的优秀大学生暑期夏令营，看了个人条件，我是满足条件的……可惜，本科学校不够硬，也不是国家重点认证B级以上专业，不能去。而我如果去了，恐怕也不会有多么好过。因为有英文面试，有专业课笔试，有学术探讨……只有通过了重重关卡，才可以拿到那个优秀学员证书。

“我不行。”低头看看自己的水平，就连英语也算不上怎么好，高不成低不就让我很苦恼，有时候真有点“恨铁不成钢”的感觉。

有时候也觉得自己挺不自量力的，居然去看川大、西财、西南交大的招生简章，很不自量力吧？我也觉得。可是我承认，真的，有时内心的虚荣和想着今后向往的生活，不想因为差一个什么硬件然后被卡在梦想的门外。

明明只有一步之遥，明明别人都可以的为什么自己就不行。不久前和一位老师聊天，不经意间他感叹，“人是要有点追求的。”

或许，当一个梦寐以求的机会摆在你面前时你就差一步距离，可抓不到就是抓不到，会很痛苦的。你干脆离我远一点，那我连想都不想。那时不是恨自己没本事，就是怕下定决心后的吃苦。

人可不可以不要这么怂，想要一个东西又不敢付出太多。

今天看到那些考试形式和难度要求，大脑中又有各种臆造的可怕情景。说实话，我畏惧，我又想要。想挑一个简单的有把握的，可发现都不容易，似乎在做应试教育的最后一次挣扎。我会学习，不太会考试。考试对我来说是看心情的事。我知道一切实力都是需要考试证明，否则热爱和能力就只是个虚设。妈妈说得好，考试是一种很好的督促你学习专业知识的形式，一切学习，没了考试似乎就没了个评判标准。这和人生中社会中的学习不一样啊，是有压力有目标的。

真的很羡慕像羊老师或者田老师那样优秀又厉害的985大学出身的老师，他们好像从来不怕考试，所以生活对他们敞开了大门，只要他们愿意，或许有无限可能。我又像思思老师那种人，没什么天赋，但就是相信“世上无难事，只怕有心人”。可我又没思思老师的坚毅和死磕。

   

我最差劲了。我知道。

我喜欢犹豫和时不时否定自己。我喜欢东想西想，喜欢夸大事实的难度。因为我太过重视自己。我面对任何一个考试都由于太过重视而紧张导致发挥失常。我无能吧？其实是我的心态问题。心态好了，不拧巴，与备考保持心理距离，自信，相信一切学习过程都会充满快乐和信心。我有时就是太过焦虑，以至于效果其实并不好。

健身房的小姐姐说得对，其实我根本不了解自己。无论是身体上，还是心灵上。我写这么多日记，大小1000多篇日记，还是捉摸不透自己，发现那个最底层的自我还是太脆弱了。

   

贪婪又弱小，这就是我。

可有时候无欲又强大，这也是我。

我都不知道还用什么样的心态去面对未来了。

我想，一切的一切还是看太多“别人的生活”所致。

    书看的太少了，想的太多了；

    兴趣太少了，拧巴太多了；

    朋友太少了，孤僻太多了；

    学习太少了，放纵太多了；

    运动太少了，吃的太多了……

   

今天跟爸爸妈妈通了电话，说暑假带我去医院做一个全身健康检查，得花一笔费用，但是我不可以再这样不了解自己的身体状况了。    我已经成年了，今后隔两年都要做一次大检查。妈妈决定带我一起去做一次。我想要个健康的身体，快乐的灵魂。我觉得我的生活有问题，可能太强迫了，或者太没有乐在其中。

 

电话里，爸爸让我放宽心。没有什么比心情开心和身体健康更重要。是么？我好像从来没想过这些。直到某天意识到问题。爸爸说，一切的一切，到头来人努力了一辈子又是为了什么？不就是为了追求快乐吗？而我年纪轻轻，凭什么不能释怀地大笑？我已经很久没有从心底快乐一段时间了。什么让我愁云密布的，我在追求什么东西？ 各种隐形的压力，我也不知道它们是从哪里冒出来的，只有今天说起自己才意识到，压力原来一直都在，我从来没有摆脱过它们。

我过得太不自然了。我对视自己太久了，我经不起自己炽热的眼神的拷问，人也没必要对自己如此苛刻较真。李诞的书扉页就说道，人生不值得。

   

所以爸爸说，别给自己太大压力，我不需要毕业马上就业，没有家庭压力，我可以慢慢来。不必追。退一万步讲，就算考不上，也没什么，大不了工作三年了再来考MBA，或者明年又考一次。当然一次性考上是最好的。只是想说，考不上不会死，真的不会死。也不会因此没出路了。

我可以有很多其他的事情做得很好，为什么要选择考研，自愿的啊，既然自愿的，那就快乐主动的去准备。不要焦虑，尽人事，听天命。把每一天过好不浪费，学习努力做到心安理得，其实做到这点都不用去计划什么，就已经是个合格的准研究生了。唯一就差一个考试，而已。

真的，我自己都相信，只要没有压力，我是可以把任何事做的很好的。只要不去看外界“别人做成什么样了”，自己是可以做到amazing的。思思老师也不是英语专业出身的，但是人家已经教了十年的新东方英语了，从四六级、考研，到GRE。人家的毅力又怎么来的？人家是喜欢英语吗？或许一开始不是，但是做着做着就喜欢了。学习也是，考研也是，未来也是。不要先入为主的自己吓自己，去做那个看书学习的自己，你就不会再被别人的全副武装吓着了。

回首来，心态的失衡，让我的整个大学，其实过得并不好。我很少时间享受到所谓的“快乐”。我活的不坦荡。我没有“STUDY hard, PLAY hard.”的豪爽。我就是“study few, play little.”。。于是生活跨度很小，于是我看不见那些绝胜的风景。我做了20岁年轻人不该做的事――就是封闭眼界、沉迷自我。

如今这么说自己已经算很刻薄了，可我知道，只有这样才会真正达到与自己对话、把自己唤醒的地步。我知道“永远不可能叫醒一个装睡的人”，可是我是我啊，我不是别人，万一她想不装睡了呢，说不定就站起来了。所以，不要放弃对自己的治疗，随时检视一下。

这个过程还是挺有趣的，因为你怎么骂自己，她都不会还口的。毕竟，大学最稀缺的资源就是别人对你的耳提面命。自己当自己的老师吧。

以上。