严惩,娇纵危害大,“正面管教”让你轻松管好孩子

2019-06-24  本文已影响0人  六月学写作

大家好,这一期为您讲述的书是《正面管教》

当孩子放学后,看到他迫不及待的打开电视机,而不是先写作业时,你是否会生气?

当你的工作忙得焦头烂额,而孩子却缠着你去超市买玩具,你告诉孩子等忙完再去买,孩子却不依不饶,大哭大叫,你是否感到很无奈?

面对孩子的这些行为,你是用惩罚手段制止,还是娇纵的顺应孩子的要求,采用哪一种措施对孩子进行教育,也许是所有家长面临的困惑。

今天为你解读的《正面管教》这本书也许能帮助大家走出困惑,轻松愉悦的教育好孩子。

正面管教的作者是简·尼尔森。她是美国著名的心理学家和教育学家,她拥有丰富的育儿经验,是17个孩子的母亲,22个孩子的祖母或外祖母。

当这本书第1次出版后,便在美国销量超过400万册,这本书成为管教孩子的黄金准则。

在这本书中,作者不提倡用惩罚和娇纵的方式教育孩子,而用正面管教的方式来教育孩子,从而营造合作共赢的家庭气氛。

为了让大家更好的学习书中的内容,接下来我们将分为三个话题进行解读。

第一,认清严惩和娇纵的危害,用正面管教的方法,帮助孩子健康成长。

第二,你的性格取向决定孩子的未来。

第三,鼓励是孩子成长中最好的营养品。

现在我们先看第一个话题,认清严惩和娇纵的危害,用正面管教的方法帮助孩子健康成长。

                              01

在管教孩子的时候,我们经常会用以下两种方式教育孩子:

一,严厉型:孩子犯了错,我们开始耐心的说教,可孩子依然我行我素 ,不听从家长的劝告时,我们便失去了耐心,轻者对孩子大发雷霆,重者对孩子进行拳打脚踢。

二,娇纵型,家长无限制的娇纵孩子,孩子犯了错不批评,不规劝,还一味的包庇。

还有一种娇纵现象,孩子无论提什么要求,不管是否超出你的承受能力,都咬牙去满足孩子的要求。

这两种教育方式,每天都在我们许多家庭中上演,但是有的家长却不知道这两种教育方式的危害。

严厉型爸爸赵哥,这次就因为严惩孩子,差点酿成大错。

赵哥的儿子小刚,因为连续三次考试成绩一直下滑,让赵哥很是焦虑。赵哥开始还耐心帮他分析错因,发现有的是因为粗心,计算结果出错导致的失分,这让他非常恼火。开始赵哥给予儿子警告,不能让计算结果再出现失误。可是后来小刚每次考试,仍然会有因计算失分的现象。

赵哥的火气终于控制不住。先是训斥儿子,小刚因为顶撞了几句,赵哥便狠狠的给了他几巴掌。

结果下午放学,小刚一直到到晚上11点仍然没有回家,赵哥托人四从寻找,也没找到,便赶紧拨打120,此时的小刚已经踏上广州的火车

原来小刚惧怕爸爸的惩罚,准备离家出走。从这里可以看出严惩的后果是多么的可怕。

研究表明,经常遭受惩罚的孩子,要么变得愤恨,报复,要么反叛,退缩,严惩的教育方式直接影响孩子的健康成长

那么娇纵型教育的危害是什么呢?我们先看一下案例。

一天,我去表姐家做客,亲眼目睹了表姐娇纵孩子的一幕。

午饭,表姐给女儿小丽煎了荷包蛋。小丽尝了一口,马上吐出来,嚷着太咸了,不好吃。非要吃加糖的荷包蛋。

表姐又重新给她煎了两个白糖荷包蛋,可是小丽吃了一口,又说不甜,嚷着要喝方便面。表姐又去超市给她买了方便面。

我相信这一幕在许多家庭中也经常上演,其实,这种娇纵式的教育,危害是很大的。

首先,让孩子不懂得感恩,以自我为中心,养成自私自利的性格, 长大走向社会,也会缺乏独立做事的能力,

其次,娇纵教育剥夺了培养孩子抵抗挫折力的机会,一旦他们长大步入社会,往往感到无从适应。

我们认清了严惩和娇纵的危害,大家是不是都在期盼,有没有一种更好的方法来代替它们呢?在这里,介绍一种有效的管理方法——正面管教。

                          02

什么是正面管教?

正面管教是一种既不严厉也不娇纵的方法,它提倡和善与坚定并行,以相互尊重与合作为基础,它弥补了上述两种方法的缺点。

正面管教有以下几个标准:

1.和善与坚定并行,对孩子尊重和鼓励。

2.让孩子感受到归属感和价值感。

3追求长期效果。

4.培养孩子尊重他人,关心他人,勇于承担责任,愿意合作的品性

好了,我们知道了什么是正面管教和他的4个标准,那么我们怎样运用正面管教呢?

不要和孩子争输赢,要学会“赢得”孩子,而不是“赢了”孩子。

什么是“赢了”孩子?

“赢了”孩子,指家长用控制惩罚的手段战胜了孩子,

“赢了”孩子的结果会是怎样呢?

它的结果会让孩子有挫败感,长期下去,会让孩子形成叛逆或是盲目,顺从的性格。不利于孩子健康成长。

在生活中,我们每个家长都会遇到这样的问题。我们都希望孩子放学回家后,主动的去写作业,而不去打开电视。

但是我们的孩子往往是想先看电视,再写作业。遇到这样的矛盾,有的家长会利用手中的权力,先是呵斥孩子去写作业,如果孩子不听的话,家长会强行关掉电视机。

这种做法就是“赢了”孩子的行为,虽然家长用控制的手段阻止了孩子看电视,但是孩子内心却是有抵触情绪,长期以往孩子会有挫败感。

什么是“赢得”孩子?

当我们维护孩子尊严,以和善的态度尊重孩子,经过沟通后,孩子从内心真正愿意接受家长的建议,心甘情愿的和我们合作,这才是真正的赢得孩子。

当家庭中再有类似孩子先看电视,不写所有的行为时,我们家长一定要尊重孩子,先和孩子沟通好,制定下规则。

如果先看电视,后写作业,看电视时间,可以设置10分钟,如果先写完作业,再看电视,时间可以设置20分钟,设置这两种规则,让孩子自己选择,我相信孩子会愉快的选择后者。

这样,我们没有利用权力进行控制,而用商量的口气赢得孩子的同意,还在融洽的气氛中解决了亲子矛盾。

从以上例子我们可以看出“赢了”孩子与“赢得”孩子的区别:

“赢了”孩子的结果使孩子成为失败者,这样会导致孩子的反叛或者是顺从。

“赢得”孩子是让孩子心甘情愿与我们合作,让孩子形成与人合作的良好品格。

                              03

我们知道“赢得”孩子比“赢了”孩子重要,那么我们怎样做才能“赢得”孩子?

现在我给大家讲述一下赢得合作的4个步骤。

1.首先表达出对孩子感受的理解。

2.再表达出对孩子的同情。

3.真诚的告诉孩子你的感受。

4.让孩子关注于解决问题。

前段时间我就用这个步骤,化解了一场和女儿的冲突,而且有效的解决了问题。

一天,女儿一放学回家,便气呼呼的抱怨,老师太过分了,在全班面前大声呵斥她,让他颜面扫地。

我一听马上火气也上来了,带着怨气指责她,一定是你做的太过分了,否则老师不会生气的。

孩子一听我这凶巴巴的口气,生气的说,本来想给你发泄下,寻求安慰,看你这表情,不告诉你,然后生气地走进卧室。

我意识到我的态度有问题,为了知道女儿被老师批评的原因,我开始尝试用赢得合作的4个步骤进行沟通。

我走到女儿跟前,先表达出对孩子感受的理解,老师批评你,你一定觉得没面子。其实每个人学生时代都有被老师当众批评的经历。

妈妈上小学时,就因为写作业少写了一个零字,被老师当众批评。

听我一说,女儿有种找到了“知音”的感觉。给我讲述说,今天上学忘记了带数学作业了,老师这么凶巴巴的批评我,至于吗?

我意识到孩子的关注点是在于老师的批评,而不是对自己的错误进行反省。于是对她进行了心理疏导,经过这次沟通,以后每次上学,她都要提前检查一下作业,是否带齐,再也没有出现忘记带作业的现象。

通过运用赢得合作的步骤,我不但化解了亲子冲突,还提高了她的自理能力。

龙应台说,从妈妈的角度看世界,不难,难道是妈妈会蹲下来,保持和孩子一样的高度看世界。

作为父母,只有蹲下身子,走进孩子的内心世界,从孩子的角度分析问题,和他们平等交流,运用正面管教的方法,一定会营造出和谐的家庭氛围,让孩子健康成长的。

【总结】

现在我们梳理一下本文所讲的内容:

1.认清严厉型和娇纵型的教育方式,给孩子带来的危害。

2,理解正面管教的含义,懂得“赢得”孩子比“赢了”孩子更重要。

3,学会运用赢得合作的4个步骤,解决亲子冲突。

一位北大教授说:每个孩子都不是一帆风顺的成长,需要一个智者带他不断的去跨越挫折,家长就是那个给孩子指路的智者,但在此之前,我们先要成为合格的指路人。

作为父母,要时刻学习教育技巧,才能正确引导孩子走出成长中的困惑,《正面管教》给我们讲的方法是非常有效的,大家不妨试一下。

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