抗拒跳舞的背后
上周就和好朋友约,去女人圈的工作室跳舞。
我记得上两次约,一次是去年,上课前我跑去盒子朋友吃饭去了;
第二次是上个月,到了楼下我又临时决定,去做了别的。
这一次,她和我说了好久,说让我突破下,她说:女人,天生都是一个舞者,带着好奇,更是因为有工作上的需求,只好来面对了。
朋友告诉我跳的是《五律禅舞》,头一次听她讲五律是什么。
这样的邀请有过很多次,每一次我都逃走了,对跳舞有特别大的抗拒?反正对于我在其他人面前跳舞,我真的是不愿意的。
不愿意的是什么,我也不知道。
在跳舞前朋友跟我说:今天要有一个环节是单人跳,我记得她说的时候,我真的会觉得肚子痛,哈哈,紧张的。
她说还有五分钟就要上课了,那个时候呢,我就很想逃出去,不想继续呆在那里了。
面对这个念头起了,我笑着说我真的想走了,可是我没有。
开始上课了,在这个过程里,我真的能够感受到别人舞姿的美,全情投入、忘我的美……
羡慕归羡慕,我却很难有这样的状态。
这个过程,我不断溜号,思考为什么我那么不愿意全情投入。对于我来讲,真的是有一个莫大的恐惧,虽然我从没觉得自己聪明,可是我的最强大脑原来那么害怕失控。
当我全情的投入到音乐投入到跳舞的时候,头脑空了,没有思想甚至没有了意识,完全跟随音乐进入到“空”的境界,我觉得那是一种危险,一种我没有办法去能安然享受的过程。
就像朋友的点评:我可以优雅可以知性,甚至偶尔我也可以接受邋遢,但是我却不能接受我自己的性感那一面,当然我原以为这不是每个女人都需要有的。
抗拒跳舞的背后诶,其实我很羡慕很多女人妩媚动人的美啊。就像今天我穿的裙子,生怕透了,还要在外面加一件,这是习惯还是对自己的不自信?
今天跳舞是一个突破,但愿这样的感悟也是吧,希望以后不要只是羡慕别人的性感妩媚,我也要做一个全情投入的那种女人,是的,可以是母亲、也可以是女战士,可以知性优雅、也可以狂野妩媚,哈哈,就当做我要成为的理想吧,不知道此生能否实现。