等788天：没脑子

好好的冷冻了那么久的一大袋杨梅，今天拿出来做杨梅汁。洗净，加水，开火，回房间，遗忘的一干二净，直至焦味传来。

现在，怎么会这么没有脑子？还是没有心？

或者说，我根本无心做杨梅汁，只是冰箱太满不得已拿出来处理掉，现在是真的处理掉了，比直接扔掉多了水和火。

难受的是常常无法专注于手头事。看到一位妈妈带着唐宝宝住在乡间，每日里忙着“生活”，她是专注的。

吸引我的是视频里的方言，熟悉的乡音，还看到她的小名和我一样，又是老乡，难免亲切。

她忙的“生活”里有做花露水的，有做珍珠奶茶，榴莲鸡，也有家乡的特色和童年的回忆。

她后面的确有团队和剧本，但我还是看到了小时候母亲忙碌在生活中的样子。而我的意识总是在很远的地方。

刚刚又在看预估分数线。昨晚朋友又说第三所很有可能的，我脑子里又在盘算，怎么算都不可能。尽管很希望能落进第三所，但很可能还是只有第五所高中。

盘算着事，就像是在拼杀的战场一般，没有回归安宁与日子，只有向前冲，向上蹦，只有不够，不够，还不够……

一念间，可以阳光明媚，绿草清清，微风习习。曾经，离这一念很近了，那时读着《旅宿》就感觉很美。这两年又回到了另一边，在风雨中，在泥泞里，湿漉漉的，随时准备战斗，很像《摆渡人》中的荒原，破败的小屋是避难所，天亮了，修整后继续出发。是摆渡人崔斯坦，还是女孩迪伦，或者两者兼而有之？

或者是一念间，在荣耀地，看不见败者，只见王者。以荣光为指引，看见了苦难者却也只不过是起了一念关心，一眼扫过，忽略，眼睛里闪着红光，龇牙咧嘴地想争抢。蔑视蝼蚁，似乎也就是那些玄幻小说了。

所有读过的文学都在告诉自己冷静，有另一条安宁的通道可走，我看见了，却停不下脚步，无力阻止。

我感觉到难受，越是如此越会什么也抓不住。得让自己回归平静，一切才会不请自来。

我的一个朋友，她为人还不错，但我在她眼里看见了更红的光。化作日常的小事情上，我错过了路口，她就非常操心，一路总来干预我，感觉她坐在后面整个人都绷紧了坐直了，我劝她安心啦，新的方向新的风景，不要急，怎么都会到的。

另外一起的朋友说我心态好。其实不是的，是她比我更甚，让我感到无法呼吸，所以一直在叫停她给我的压迫感。

我们属相犯冲，我的属相是她的属相的食物，我知道她不错，待我也不错，可是这种压迫感，给本来就心态不够的我以很大的影响。

我希望红光能够淡下去，让水面平静下来，少些翻滚。她却带着更炙热的红火烧灼过来，使我更加翻滚起来，眼看着要成了滚水。

这种微妙的东西，她不会明白的。我的躲避是一种自保。