内心的不安

今天已经是38周➕6天了，明天39周。之前明明很期望医生能早点给我收入院，但真到明天要去住院了，内心却很慌。因为我羊水有点多，按医生的意思，羊水多，剖腹产也有一定的风险，虽然知道不管是是顺还是剖，都有一定的风险，但若是一切正常，心里应该会安定些。之所以觉得不安定，恐怕最多的还是今天早上跟孩子他爸因为钱的事情吧。从我去年怀孕到现在八九个月，他一共就给了我一万一千多块钱，一早上他就跟他爸在客厅讲话，虽然听不到他们说的什么话，但我就是感觉他们在算什么，然后我问他，一大早的就跟你爸算啥呢？他说没算什么啊。我说没算什么，那聊半天。结果他说他跟他爸算自己还差多少钱？一听这话，我心里就很不舒服了。我说那意思是生孩子指望不到你爸妈了呗。他嗯了一声。我说那我这都38周＋6天了，我身上就五千块钱了耶。他很很震惊来了句“就五千了？”一听这话，我更窝火了。我说，我怀孕这八九个月，你一共就给了我一万多块钱，我还剩五千还少吗？要不是我爸妈贴补我，我根本就没钱花。然后我就觉得很委屈，眼泪就落下来了，自打我怀孕以来，我们已经大吵过好几次架了。一吵架我就大哭一场，哭是真的能释放不好的情绪的，纠其原因，都是因为钱的事情，中国古话说的好“平贱夫妻，百事哀”我算是体会到了。我也不知道我辈子是怎么了，人生已经过了三分之一了，还在为钱愁。不都说属羊的人，过了三十岁后就会转运吗？我都三十二了，为啥还是在谷底？曾经我总是安慰自己，一切不美好都会过去的，日子总会好过起来的。但最近这一年我这样安慰自己发现是那么的无力。感觉自己看不到未来，看不到希望。别人怀个孕，开开心心的，有人好吃好喝伺候这，到我这，想吃啥都是自己买，家里的婆婆吧，软趴趴的，做的饭菜不合我胃口，所以我都是自己做。月子也没指望她能服侍我，所以选了月子中心。我真的很反感她自己不做饭给我吃，却每次还没到饭点，就催我自己搞吃的！每次都是不好把小宝宝饿到了啥的。我每次听到这些话，就很反感。可她就是这么个人啊，我反感也没用。照她这个身体状况，以后孩子也是指望不到她能帮你带。我对她的诉求就是她把自己身体保持好就好，不要到时候还要去服侍她。本来明天我妈要过来送“催生饭”，昨晚本来跟我妈讲让她明天中午来家里吃饭的，可今天产检完，准备让我大姐把我妈送来，然后一起吃个饭，结果我大姐说她把老妈送来就走，不在我家吃饭，她说她不想看到我婆婆那副软趴趴的样子。其实我也不想看到。所以就跟我妈说要不催生饭就不送了。明天让她直接到大姐家就好了。我妈也很无奈，那不然就送到你大姐家吧。因为明天中午也是我自己做饭。我那软趴趴的婆婆是一点忙都帮不上的。但他下班回来后，一听说我明天不让我妈送了，就一直让我跟我妈说，明天来，吃过午饭下午就去医院，可我真的很不想，就一直不给我妈打视频，他催了我好几次，但我就是不想打，后来他很无奈，就从房里出去了。估计也是觉得很郁闷，找他朋友倾诉去了吧，到现在也没回来。没回来就没回来吧。我一直是个缺乏安全感的人，我们结婚这几个月来，他没有一刻让我觉得有安全感，反而总是惹我不开心，让我掉眼泪。其实我也知道他压力很大，目前我们的现状就是这样的，没钱，艰难的时候，我们暂时无力改变，所以情绪很不稳定。本身怀孕期间，情绪就不稳定，再加些外在因素，这整个孕期我过得是不开心的。但这一切都是自己选的啊，怪的了谁呢？或许我的一生已经被设定了吧。终身就是要穷困潦倒么？之前还想着说过个两年再生个二胎。就现在这个状况，如果我们的境况不改变，我觉得我们迟早是要散的！以为他去找朋友喝酒吐糟去了，结果是去理了个发。他也确实是要理发了，头发长了，一流汗就给人感觉邋遢。可能对他有怨气吧，所以一点问题我就会很反感。可这一切的一切你都是自己选的啊！虽然那个曾经积极向上的自己已被快被现实抹平了，但还是要心生希望啊！没钱的日子终会过去的。