26岁，我恋爱了

我徘徊在孤独的岁月，一年，两年，三年……

我经历多少个失眠的夜晚？是昨夜，是今夜，也或许是明夜？

我看着书桌前电脑的荧光，钟表的数字走过一分钟，一小时，最后是一天。

孤独的岁月

毕业之后的岁月很仓促，在理想和现实之间，我选择了流亡到故乡。

考研是一种魔咒，如果现实中寻找不到彻底解脱的解药，那么病态的直觉就是义无反顾地卷入纷争。

我失去了两年的岁月，失去了半年工作的积蓄，在家的孤独让我开始病变，从外界死亡到内心。

抑郁总在悄无声息地日子登门在放，我把自己困住了，锁在了一个人必须成功的阴影里。

解放是让身体充满热量，我在拼命跳绳和俯卧撑中坚持下去了一天又一天，直到孤独和压力濒死在心潮。

是否结束考研就是真正的解脱，是否在高楼林立之间就能安身立命？我在寻找人生的一个通解。

病痛也在折磨着我，我强壮的身体也没有免疫流感的侵袭。一月份卧床两周，二月份卧床三周，感冒与咳嗽仿佛是我一生难以杀死的敌人。

走出绝望

带着对生活的感谢，或许病痛也并非灾祸。是文人的矫情，还是诗人的浪漫，我在病床上得到了爱神的祝福。

我用三周体验了二十六年的爱情，是痛苦，也是追求。放弃？放弃只是昨天的抱怨，因为真爱就在那个地方。

在我一无所有的年纪，她接受了一无所有的我。是一切都一无所有，并非我在夸张描述。

我一次次确认着她的心意，我害怕掉入甜蜜的陷阱，也害怕自己没有能力去拥抱爱情。

这是一份礼物，独属于我的幸运。我难以理解这个世界的疯狂，怎么可能会有一个女孩只喜欢我的人格而不在意我是否富有、高大和帅气？ 

过去的经历塑造了我的秉性，也让我不得不和一个爱我的女孩争吵，甚至想要分手……可是，我们始终没有走到陌路。

是原生家庭的错吗？是父亲不作为的错吗？不！所有的错误都只是我不够强大，我一直活在自己割伤自己的痛苦中……

“别想那么多，多想想好的结果。”她知道我活得很焦虑，既害怕爱情，而又渴望拥抱爱情。

我总是未雨绸缪，我总是居安思危，我总是步步为营，所以我在犹豫，我担心这个梦如果醒来该怎么办？

但它不是梦，我们在绘制着未来的幸福，我们在商量着在一起的未来。是她让我学会了要依赖一个人，我可以依赖一个人，我并非一个人面对所有困难和压力，我可以依赖我的女朋友。

剩下的岁月是出发前而别离，别离故土，去往她所在的地方。别担心没有工作，她也在为我考虑，我把最后的底牌叫做我靠谱的女朋友。

我们在一起三周了，感情也开始了稳定。那一束针织花放在房间的一角，我亲自缠好了灯串，写好了贺卡，等到她来车站接我时，给她一个惊喜。

她在等我