拿的起也要放得下

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人生其实和熊瞎子掰苞米差不多，拿得起，放得下，说不上是不是留到最后就是最好的，但至少留到最后是不容易的。

甫一出生就注定了我们不会是孤独存在的个体，但也正因如此，渴望与众不同的我们，还是逃不过芸芸众生的碾压覆盖。

我们很重要，但也没自我想象的那么重要

就在刚才，我解开了对一个朋友的朋友圈屏蔽，对他而言，可能不过是朋友圈中多了一个人无聊的刷屏。可对我而言，却是与自己的和解。过去旗鼓相当的小伙伴眼见着人家不断刷新人生的巅峰，变成一个科技大牛，满世界跑着参加不明觉厉的比赛。再看看自己，成天上个自习就累得要死要活，今天吃了什么，昨天见了谁。和人家里程碑似的记录不同，我的朋友圈简直就是一本流水账，生怕年纪大时得了阿兹海默，拿朋友圈拾起回忆似地。

于是在这种相形见绌的对照下，我果断对他设置了【朋友圈对他不可见】，因为嫉妒、不服以及我自己都不想承认的一点自卑。

前些天和鳗鱼做电台，她说了一句话叫我感触很深，意思就是【圈子不同，不要硬融】，当两个人在一起能够聊的只剩下过去，而看不到未来时，就说明他们已经失去共同语言，渐行渐远了。

所以无论是电话簿、qq还是微信，总是有那么一群人，你们曾经无话不谈，可现在无话可谈。甚至看到他们难得上线亮起的头像，你都已经失去了曾经见缝插针，要与对方一畅谈的冲动。

也没什么，这是人生必须经历的一个过程。成长没教会我什么，就是在摸爬滚打的人生海海中，让我学会拿得起，放得下，看得开，不怕再重来。不然又能怎样呢？

最近在思考怎样的距离能够保持人与人之间的新鲜感，距离太近会使彼此感到压力，无法喘息。距离太远，远着远着就消失在生活里，见不到面了。

可惜我没想明白，还是克制不住自己跟随心灵的脚步，对于喜欢的人，我总是想对对方好一点，再好一点，我可以放低自己的姿态，拉低自己的底线，只要对方开心就好，反倒把自己放到了次位。但作为旁观者时的我，完全不是这幅耸样，那时的我会屌屌的看着别人为难，然后站着不嫌腰疼的说上一两句诸如“友情是要相互付出，彼此回报的事情啊，任何一方的付出都是伟大的，要去感恩的喂!”，以及:“他不理你，你也不要理他，没谁是缺了谁活不了的，你要学会拿得起，放得下”。

可等我成了局内人，恍然发现凡事牵扯到人与人，就变得无限复杂。

感情是道主观命题，每个人都有自己的想法，你还不好用标准的答案，去批判对方的正误与否。

所以有时候，我这厢苦口婆心的去劝解人家，人家可能看我就是个多管闲事的大傻缺，一句“干你屁事”，一句“干我屁事”气得人火冒三丈，人家还会说“怪我咯？”

真是差之毫厘，失之千里的未解难题。

但另一方面，我又是个一旦“放得下”便极其不念旧情的人，没错就是这样。

哪怕曾经再要好的人，一旦令我心上设防，我便再不会对它产生任何情绪波动。和不少朋友聊起过这点，似乎与我相同感受的不是少数，所以物以类聚，人以群分当真不欺我。现在和他们交往还是怕怕的，生怕一不小心就被拉近黑名单，一辈子出不来了。

但之前那么挖心挖肺过，恨不得掏出一颗真心让对方看看几斤几两重，又哪是那么容易“翻脸不认人”的。说到底还是被伤透了心或者始终单向付出，却被人当傻屌的幡然醒悟罢了。

所以啊，只要涉及到人，问题就变得复杂无比。真的不是你好好善待别人，就能获得同等回报的。朋友说特别讨厌那种各取所需式的友情，那令他觉得就像是一场利益交换。但与他截然不同，我丁儿点不讨厌这样，人们把自己需要的明确告诉你，你把自己需要的也告诉别人，然后彼此互相帮助，解决问题，这有什么不好，我觉得这样的友情反倒特质朴。要钱啊，要物啊，都比要感情的轻松的多。

我们会遇到许多人，他们并不全是朋友，而朋友中，知己更是稀稀拉拉的三两个。人家讲“人生难得一知己啊”，知己首先会体己，他体谅你，在意你，惦念你，与你有说不完的共同语言，你想想每个人的心和感情就那么多，怎么会和每个人都成为知己呢，所以朋友多一些，彼此照应着，就够了。至于知己，这是要培养的，谁知道哪个朋友就是下一个知己呢。

但归根到底，朋友是要有共同的圈子的。不是没经历过无话不谈的好友，发现彼此口中的人事再无重合点，也会为别人新交的朋友吃味，但就是这样无可奈何，又无法阻止。

所以，无论是朋友还是知己，首先提升自己的层次，完善自身人设，成为一个“有趣”的人，才能留得住你所珍惜的那些人儿啊。

等到达一定的高度，兴许就能看开更多，做到真正的拿得起，放得下了 。