文字让我在孤独的时光里不孤独‖小说精进营

书架一角，生命的一部分

每个人都有一个孤寂无处安放的灵魂，都有一段孤独落寞的时光。

这个时候，总需要什么来陪你度过，到了抉择的时候，我选择了你，文字。

不过是想要让自己放开一点，看开一点，人生何处不是忧愁？把它倾注于笔尖，让它偷藏于纸笺，便罢了。

那个时候自己，是一个寂寞的人。不是我选择了孤独，而是孤独选择了我，小小的我没有能力去打败他，只好选择了文字。文字，做了我的大将，替我打败孤独，直到有一日我亲自打败了他，从此还是离不开我的挚友。长大后，灵魂里依然藏着一个孤寂的影子，只是他出场的机会太少，他已经不敢再时刻跳出来，因为我有一位厉害的伙伴。

据说我幼时对文字的敏感和天赋，来源于我爹。这是一个才华横溢的理科生，一个80年代被生活耽误了未来的高中生。

而长大后，对写作的喜爱，源于他陪我度过了一段又一段艰难的岁月。

关于为什么会写作这个问题，昨夜我曾在睡前认真思考。最后还是发现，一切源于一场孤独罢了。

自小我就是班里最小的那个同学，刚进一年级的时候真的很热爱学校，后来想想，也许只是因为这儿上学的小伙伴都是附近村子的孩子，格外照顾我。于是让我一直产生了一种错觉，学校是美好的，同学是可爱的。

奈何好景不长，我在二年级的时候，转学去了另一所学校，离家很远，没有朋友。我以为学校会是新的开始，我怀着一种敬畏和憧憬踏进了新学校。可在这里收获的东西只有一样，自卑。

我试图把我难过复杂的心情告诉别人，却无人可诉。我试图把他们写在本子上，却表达不出来。我只能把我的开心和伤心记录下来。

一学期结束，本子上几乎密密麻麻都是伤心，开心的记忆寥寥无几。哪怕我成绩优异，也得不到一丝善意，相反，越是优异，越是受排挤。于是我开始收敛自己，让自己存在感低一点。可他们却不会放过我，这个时候我开始憎恨那场失败的手术，他让我接收了这世间满满的恶意。

我没有朋友，我的朋友只有那一支笔，一个偷藏下来的本子。

后来，我有了很多很多的朋友，却没有一个知己。我的包里，依然躺着一个本子，一支笔。

终于放暑假了，我回了奶奶家，光明仿佛瞬间出现在了眼前。任大舅怎么劝，我也不愿意再跟他回去，我甚至躲在村子后面的竹林里，不敢出来，我害怕再次回到地狱。

幸而，奶奶把我留下来了，我再次回到了那个充满爱的班上，重新做一个受老师和同学欢迎和尊重的学生。然而厄运再次降临。爷爷去世了。

刚刚在幸福的天堂路口徘徊，忽遇死神，告诉你，你本该去地狱。

我随奶奶去了二叔家。我揣着忐忑随生活开始走向不知名的地狱。在新学校，开始了我的新生活，四年级。

因为二叔是老师，且人缘不错。所以虽然我身在小学部，依然得到了老师的照顾。

老师的照顾也是一种把你推向深渊的毒药。

地狱里也曾有折翼的天使试图保护我，但更多的是暴露本性的恶魔。

恰逢只大我几岁的姑姑来走亲戚，我央求她替我带了一封长信给我的那位我爱的启蒙老师。信里满满都是无处可去的苦楚和绵延不绝的思念。后来听说她在班上念了我写的信，并且很自豪地说不愧是她的爱徒，刚刚学了写作文，就能把信写得这么好，格式也一点没错。

我仿佛看见了刚刚穿透厚厚的云层，努力透进来的阳光，最终还是被乌云遮蔽了。

我不能接受她这么做，这应该是一个秘密，我和她的秘密，我需要的是宽慰和鼓励，而不是来自曾经的同学的嘲笑，你看不见他们的嘴脸，却能想象他们哄堂大笑的样子。

我意识到她已不可信，于是我再次拿出了那个尘封已久的本子，把我的心情写上去。较之曾经，这个时候我已经能够流畅完美的表达了。每当我停下笔，就是一天中心情最美丽的时刻。

无数次当我压抑到极致，压不住自杀念头的时候，我就把笔记本拿出来，躲起来用文字杀死他们，我所有的负面情绪。这个时候，我已经有了好几个心爱的笔记本和圆珠笔，他们是我最好的朋友，是我最厉害的大将。

拿出他的时候，这是我一个人的世界。

放下他的时候，天高云散，重新来过。

我是班上唯一一个热爱每天写日记，每周写周记这个作业的同学。每天我都认真对待，挑选某些可以见人的心情写下来，交上去。

我的语文老师，一位中年妇女，她总会给我写上一个好字，或者评上几句鼓励的话语。我感激她，让我的文字和心情开始有了黑暗以外的归属。

后来几乎我幼年的所有阅读都来源于她家那个大大的书房，从童话故事到红楼梦，儒林外史。能够坚持下去读书和写作，我得感谢她。

有了足够的积累，我的作文开始更加出色。她总会在课堂上夸奖我，是这种认可让我一直在成长。

尽管那个时候，我已经用“实力”打败了所有嘲笑我的人，成为了一个放纵不羁的不良少女。可在她那里，我永远是个好学生，积极上进，主动大方，热情洋溢。

然而当我的作文可以被当做范文的时候，新的烦恼随之而来。

我恐慌，我讨厌让他们听我的作文，似乎这样就能够看透我的内心。也许那时候只是太自卑，总觉得他们会通过文字看透我，让我无处可逃。

我可是大姐啊，怎么能够让他们看穿呢！

不过是一场自欺欺人罢了。

我的作文和我的日记，除了老师，任何人都不能看。我妈曾抱怨，长这么大，从没见过我写的作文是什么样子的。我只是笑笑不说话。年幼时不曾关心，年长又何必在意？

老师课前总会把优秀作文拿上去，让同学们传阅，课上再请同学把它读一遍。这个时候，我就会浑水摸鱼，偷偷把它拿下去藏起来。

一次，两次，老师开始发现了不对劲。她问我原因，我什么也说不出来，只是哭，止不住眼泪的哭。后来我在周记里真诚地恳求她不要展示我的作文，让它成为我们的秘密。如愿以偿，我的名字再也没有出现在讲台上，尽管它可能是最高分，她依然尊重了我的决定，所以我感激她。

小学毕业考试的时候，作文拿了满分，二叔让我拿出来给几个哥哥学习一下，我不愿意，被二婶骂了一顿。她怀疑我在作文里说了她的坏话，所以不敢拿出来。

不过是因为四年级的某一次我把她和一件事写进了日记里，被她看见了。老师的评语，让她面子受损，抬不起头。因为我感激的这位老师正好是她曾经的老师。她骂了我一顿，撕了我的本子让我昧着良心重写。

从那以后，我更讨厌别人偷看我的日记和作文。我心爱的笔记本辗转藏了很多个地方，才得以在我长大后安全释放。

直至后来，我走过很多学校，遇见了不同的语文老师，我依然通过文字和他们交流，我依然请求他们永远不要让我的文字被摆在讲台上。

它承载了一个孤独的灵魂，禁不住来自外界的打扰和评论。它只想静静地做一个记录者，做一个心灵释放的天地。

写日记的习惯一直保持了下去，也曾数次被丢弃，但是每当我开始新生活的时候，他们又出现在了我的生活里。

直到我的灵魂在岁月的锤炼中变得坚韧，变得无所畏惧，它才完美退场。

这也是那个七夕征文中没有讲完的故事，我为什么会在高中毕业义无反顾地选择去了阿坝，一个地震多发且少数民族聚集的地区。我需要寻找信仰的力量，我需要灵魂上真正的强大。

这个经历磨难的地方，这群经历生死的同学和老师，这个校训是“生命不息，奋斗不止”的学校让我重获新生，让我学会了永远笑着面对生活。

我的文字也开始走进了阳光下。当我从一个会员成长为文学社社长，我开始让他大大方方分跟着我走进阳光下，让他和我的名字一起成为印刷体，勇敢站在世人可见的地方，陪我一起历经嘲笑和风雨，依然学会微笑。

文字，让我从一个抑郁患者成为了正能量的表率。每当别人问，曼姐，你怎么永远都这么开心啊。我不知该怎么去回答这个问题。

其实不过是因为我有一个强大到无所不能的伙伴，他陪伴我击败了一切黑暗。

感谢文字，让我在所有孤独的时光里变得不孤独。

而这场写作精进营的修行，会让他们不再只是心灵的寄托者。