生而为人，都是在为自己战斗。

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生而为人，一生的战斗，从来都是从自己开始。

从初二要求老师把自己分到一个角落独坐的时候，我就知道自己有问题了。

“你怎么自己坐啊玲玲，在后面看得见吗”地理老师总是很关心我。

“玲玲你上课不够集中精力啊...”

“玲玲你谈恋爱了吗怎么自己坐”实习老师的提问让我不知所措....

班上的男生都经常对我冷嘲热讽“你怎么那么胖”。呵呵。

以及，在班上我孤立无助，挂着副班的称号，考着倒数的分数。

本来就自卑的我，又自甘堕落，无精打采，前途迷茫地过日子。

虽然现在不再是以前那个胖子了，不再次次都倒数了，可我依然不喜欢那些男生。

我多次想找班主任谈心，每次一走出教室又返回座位，三番五次都是这样，在最后真的忍不住的那一刻，我胆战心惊地走向办公室了。

在班主任面前还没开口说的我就泪流满面了，估计他被我吓到了，急忙问我发生什么事了，过道的老师也对于我的嚎啕大哭一脸茫然。他让我坐下后听我哭着慢慢道来。我只记得自己说了鸡毛蒜皮的小事，没说自己在班上内心的苦楚，无助和孤独感。细细想来，那一场哭，在一段时间内给予了我活下去的勇气。

日常里的我从不正常到正常，再到不正常。

那段正常，是在哭后一段短短时间内。

*

直到我开始提问一个男生某个问题时，我发现我的人生已经上升到这类问题的时候，我夜里无数次的失眠和哭泣。

“如果你还剩下三分之一的生命你会做什么？”这是当时我在学校天桥上问那个男生的一个问题。他急凑眉头，微微带笑，口里念叨着“还剩三分之一啊，你怎么突然问这个问题？”

我没回答他。

我在焦虑，慌张，失眠头疼压抑的情况下，走过了初二。

高一这段日子里，我尽量让自己不要“想太多”以及好好睡觉好好吃饭好好上课。

貌似我从那个深渊里半逃了出来。

高二秋天的一个自修里，我从座位上拿起手机冲到厕所关上门大哭了一场，没人知道我怎么了，我自己很清楚这样的情绪，一来比大姨妈还准。

已经不是一两次了。

意识到这一点，又害怕同学看出我的不正常，我开始通过各种渠道搜索资料，后来还约了相关的医生。

诊断终于出来了。

医生说，你这是抑郁症的征兆，很大一部分和你性格，家庭有关。

原来我得抑郁这么久了。

什么是抑郁症？“它是一种常见的心境障碍，可由各种原因引起，比如你的个别经历和家庭，还会以显著而持久的心境，低落为主要临床特种.....也就是说，你的压抑，焦虑，低落，对新事物没有兴趣等等，都足以证明你患有抑郁症，建议你再做进一步检查”。

不了。

那我还有救吗？会不会很难痊愈？这样会不会折磨我到死....

“首先你要懂得放空，转移注意力...相信自己才行，很多患者都是这样的”

“况且你有强迫性思维，更要注意了”。

*

百度了一下强迫性思维：

迫性思维，又称强迫观念，是指患者脑海中反复多次出现某一观念或概念，伴有主观的被强迫感觉和痛苦感。患者完全能够意识到这一思想是不必要的，或者是荒谬的，并力图把这些想法从脑海中驱赶出去，但对这种思想并不能自由地加以干涉或控制，因此常有“控制不住”的体验，同时伴有烦躁焦虑的情绪，存在自我强迫和反强迫。

在我经历最绝望之时，甚至有死了算了这样的念头。

可一想到死后给在乎我的人带来的也是同等的痛苦。

一直挣扎在那个魔洞里。

我这样的抑郁在情感上并不明显，反而会表现在身体不适，以消化和常见的食欲减退，腹胀，严重心慌，胸闷。在消化上，我是特别明显的那种。

别说对食物失去兴趣了，连性欲都没了。

自感变笨了，联想困难，记忆减退，回答问题缓慢，凌晨3、4点醒来再也睡不着。

我没去治疗也没再听医生的话进一步的心理检查。但是开始拿起本子和手机写起了日记，就像在与内心的那个自己奋战，写着每天的情绪变化以及人生一些些的领悟，慢慢在梳理我一直以来的困惑，和自己人生每天认识到的事物，我把我所有的话都记在本子里，担心自己这一刻的想法会遗忘，哪怕正在上课，我都会立即把它记录下来，给自己一个安慰。

到现在换到第三部手机的时候，我会习惯性把里面的便签做为我的日记本，之前那几百个日日夜夜写的，都还存在前面那几部手机里，和一些本子上。

过年时，我翻东西无意发现有个绿色信封，不用回忆我已经知道这里面装的都是我的人生一部分，打开看时，里面的日期最早是二零一四年的，可是我心里很清楚，最早是一二年的。我用火机一把将它们烧了，可最后我还是悄悄地把他们封藏了起来。

这样给自己对话的信很多，隐藏了多少我走不出的日夜。

我和它抗战了五年，始终还是失眠头疼心慌和困顿。

我并不是个爱笑的人，可往往出于礼仪，我表现得受欢迎。

同时这样给我带来的焦虑更多，别人看见不笑不热闹的我会疑惑是不是遇到什么事了。

不是。

我的心情好与坏都是这样鬼样，希望不要吓到你才是。

与它战斗，一生的话题。