及时退出他人的游戏,就是人生的胜利
电影《战争游戏》里,漂亮国政府的一台计算机,被人改写了一个病毒程序,一场全球性的核战将要来临。
他们至上而下的所有人,都在努力想要改变这个程序,结果是徒劳的,正当人们处在绝望之中时,计算机自己停了下来。
计算机带着戏虐的口吻说:“有趣的游戏,获胜的唯一办法,就是退出游戏”
著名的心理学博士、心理疗愈专家苏珊·福沃德在《原生家庭》里讲:退出游戏这句话适用于我们的许多人和生活场景。很多受到原生家庭伤害的人,一直在做着试图改变自己有毒父母的游戏。
曾经的我,一直做着这样徒劳无功的游戏。
记得十年前,每当我正在家里,吃午饭或者晚饭时,只要我的电话响起来,我的心就砰砰砰直跳,因为害怕母亲或者父亲打来电话,向我诉苦。
我参加工作之后,一直极力地想要改变父母的吵架家暴现状。
那时,我以为是因为他们住在农村,靠近我奶奶和姑姑家,他们经常的去我家吵闹,引发我父母的误会和争执。
我的想法是让父母搬离村子,远离奶奶和姑姑,他们就不会再吵架了。
正好,我毕业三年的第三年,我们单位分集资房,我与父母商量筹钱,跟单位要了两间带院子的住房,把父母搬到了城里。
他们住到了城里,远离了村里的人,父亲还是经常家暴母,家里鸡飞狗跳,父亲的坏脾气还是没有多少改变。
我又改变了策略,从母亲那里下手,让母亲学会观察父亲的脾性、脸色,教给母亲如何跟父亲相处。
我让她当看到父亲要翻脸的时候,就转移他的注意力,别继续头不抬、嘴不停地叨叨他,给他拱火,或者干脆躲出去,别硬刚。
然后我我经常阅读大量的家庭、爱情书籍,经常给父母讲夫妻相处之道,下一次来改变他们,让他们能够和谐相处。
结果都是徒劳的,他们没有人会改变。并且他们反而变本加厉的来消耗我,只要有任何一方做错了,或者他们吵架了,就给我打电话,告对方的状,把我拉进去给他们评理。
那时我还年轻力壮,有精力顾及到他们,心中始终抱着美好的愿望,希望他们有一方能够改变,找到他们和谐相处的方式。
糟糕的是他们没有改变,反而让我越陷越深到他们俩人之间的关系中,我成了他们俩的精神垃圾桶,被他们消耗了十几年。
直到2007年我学佛之后,明白了因果关系,我才觉悟,他们之间的事情由他们自己解决,我不能够再继续陷入他们俩的关系内耗当中,才终止了跟他们之间的战争游戏。
作者说:“我们竭尽所能地做出种种抗争,希望父母可以对我们更加慈爱和宽容。可是这种斗争会耗尽我们的精力,使我们的生活充满混乱和痛苦,注定徒劳无功。获胜的唯一办法就是放弃这种抗争。”
从此我才彻底的放弃,参与他们之间的关系。我改变不了他们也阻止不了他们,唯一的办法,就是我的退出。他们的事自己解决,我做好自己的生活课题就够了。
作者给出的建议如下:
这并不是说你必须同父母斩断联系,而是你必须放弃:
改变父母来获得良好的自我感觉的尝试。
寻找获得父母关爱的做法。
对父母持有激烈的情绪反应。
我们只有退出无为的他人游戏,做好自己,才能活好自己的人生。
后来当我明白他们二人的事,跟我无关之后,就彻底地退出。
任他们说来找我,跟我诉苦,我都直接拒绝,并且反复告诉他们,他们夫妻之间的事,让他们二人自己解决,跟我无关,我无能为力。
这样的拒绝持续了三年之久,父母才彻底放弃拿我当精神垃圾桶。
母亲挨打挨骂也是自找的,自己的情商智慧不足,找我诉苦,又听不进儿女的建议,自己不还把,就永远改变不了自己的命运。
我们做儿女的也一样,我从来不把自己的痛苦告诉父母,自己当初不听他们的建议,选择嫁进了更渣的家庭,所有的痛苦后果就自己承担。
我经历了痛苦的磨砺,通过读书提升自己的认知,改变了自己的小家庭命运,拯救自己与水火之中,就是从自我改变做起的。
我始终认为,我能做到,聪明的母亲也能做到,可惜她在泥淖了沉沦得太久了,早已习惯自己受害者身份的认同,固执异常,很难改变。
每个人都要在自己的家庭、工作游戏中,完成自己的角色定位。不能参与到他人的游戏剧本里,让自己徒增烦恼痛苦。
家庭中,想要和美幸福,父母不要参与子女人的人生游戏,子女不要参与父母的角色游戏。若是不小心进入,请及时觉悟退出,尽心完成自己的人生,就是成功。