一直在寻找的是什么？

看到很多女性疗愈的原因，都是因为一直习惯了顺从，委屈自己，然后在关系中不停的讨好委屈自己，然后整个人很奔溃，回顾我自己的成长，我也觉得我很奔溃，在关系中头破血流，但是一直都不属于讨好委屈的那种类型，我一直以为自己是敢于做自己的那种，很敢于对抗要自己想要的那种类型。

而事实呢？突然发现我是压根不知道自己想要什么，只是知道自己不想要什么的人，我除了本能的对抗的逆反发生在我身上的事情，我并不是很清楚和明白自己想要的是什么？

最近几天好像突然有触动，看到自己一直在寻找一种感觉，一种被人无条件爱着、理解和感受的状态。回顾我的过往，寻寻觅觅中，好像身边总要抓一个这样的人，这个不合适了我就去寻找另外一个，不合适了再去找一个，到目前为止其实我一直没有找到，所以在我生命中出现过的爱我的人、帮助过我的人，除非是他会主动联系我，过了一个阶段都会被我屏蔽和忽略掉，我的世界中好像只能留下一个重要他人，不能有很多的重合。

突然觉得很难过是宇莎姐，这个过去两年我最亲密的人，我也开始觉得他并不理解我，并没有做到很多我心里想要的，今年开始我想要找他的欲望越来越少，有一种 我就要失去这个曾经的救命稻草的感觉，对我来说很心痛也很茫然，因为新的人还没有出现，意味着我又在寻找新的重要他人。

原来我一直在寻找一个能够无条件包容理解陪伴我的人，吴宇飞说他没有能力同时当我的老公和爸爸，这两个角色他一个也做不好，我以前觉得这个是无稽之谈，现在想想也许是吧，我原来一直在寻寻觅觅中，对于他自然也是百般挑剔，他自然也是尽力了然后决定放弃了。

放弃了然后说我希望你更好，只要不是老公，我什么都愿意做，对于我来说，那是赤裸裸的抛弃，我有怎么会跟一个抛弃我的人保持友好的关系呢，原来我一直在这样的循坏中，一边觉得不能没有关系，一边坚决不愿意有联系中纠缠着

看见自己没有安全感，看见自己一直在寻找无条件的爱，看见自己因为得不到无条件的爱而抓狂，以前经常会问，看到然后呢，然后能干什么？

或许我真正应该看见的是我的这些坚持和执着让我痛苦，我需要的不是坚持这些，而是看见自己不正确不能令自己开心的信念然后修正，不是强迫自己做自己不愿意做的事情，而是强迫自己去调整那些令我痛苦的念头。