想对23岁的我说……

        最近内心澎湃，心潮起伏跌宕……总想要写点什么，写点什么好那……想了想，大概想要絮叨点自己吧。

        今年我已经23岁啦，这个年纪别人在做什么那，已经参加工作的，本科即将毕业的，已经参加考研的，或许是已经自主创业的，还有富二代们自我飞翔的……然后，看了看我自己，嗯，当下我一事无成。

        焦虑，这大概是我现在应有的心理吧。不敢想，不能想，那些和我同龄，比我优秀的人在做什么。甚至那些别我更小，还更优秀的人在做什么！

想对23岁的我说……
想对23岁的我说……

          进入五百强公司？做一些自己喜爱还能养活自己的工作？积极向上的按照规划进行着多彩的人生？已经游历了很多名胜古迹？已经获得让家族都引以为傲的成就？随心所欲的追求自我？不敢想，又不得不想……然后更焦虑了……

        从手机中抬起头……从自我放逐中挺起身……从自以为是中脱离……看了看镜子里的自己，呐，真是失败啊！

        还小时和别人讨论什么是自我价值，那时朦胧的想着，大概就是人活着走一遭，然后总应该在人世间扑腾一下，荡起点波澜，这样才不至于白走一遭……

        嗯，所以，从小到大，原来我就是一个不甘平凡的人……

        实际看来，我只是个自欺欺人，自以为是，不甘平庸，但又懒惰至极，心里渴求向上，然而实际却由着别人推一下动一下，所思不所为的无用至极的废物……

          这个想法一出，振聋发聩，平地惊雷！然后……我毫无意外地萎靡了。

          我想，大概会有很多人和我有一样的想法吧。就像小时候，会思考我是考北大啊还是考清华那！最后发现可能连个大学都考不上！这就比较尴尬了！心里油然而生的是，原来，最后的最后我只是个普通人啊啊啊啊啊啊！

想对23岁的我说……

          原来我只是普通人！所以，我没有办法一目十行、过目不忘，我没有办法聪明伶俐、出口成章，我没有办法讨喜至极、左右逢源……事实上，我只是个，心有余而力不足的普通人。以为自己很聪明实际上却很笨的傻子！

想对23岁的我说……

          好恐怖的发现……然后怎么办那！是的，我承认啦，我是个很平常的普通人，所以呐……生活还得继续，在你辜负了无数付诸在你身上的希望以后……你还得往前走！因为，这叫生活！

          好吧，经历了自我否定的地狱洗礼，然后，看看自己的行囊，数数自己仅有的值得肯定的地方，我还是要上路！

          是的呀，我是个普通人，但是，我总有追求自己梦想的权利哦。我是很笨啦，但是，我还是想着只要坚持着，人生总会好一些！千万别放弃自己，放弃的后果，大概会令人无法想象！

想对23岁的我说……

        于是，计划，行动，坚持……

        一心想着，我再也不要做行动的矮子啦！再也不要三分钟热度啊！再也不要不坚持啦！再也不要没有自制力啦！

          订下每天要完成的学习计划，每天要做的运动锻炼，坚持坚持再坚持！

        很难挺下来，但我就那样一点一点的把自律的习惯养成！是很难的，所以一点一点来，然后在每天睡觉前，愉快的看着自己的任务都完成的那种满足感和喜悦感。真的要比之前，每次完不成计划的懊悔和每次暴饮暴食后的懊恼令人喜悦的多啦！

        所以，加油吧，各位，已此文写给曾放逐的自己和你们，勉励我们追求好一点更好一点的未来吧！

想对23岁的我说…… 想对23岁的我说……