深思！我们从来没有无条件爱过一个孩子！

80年代后几乎身边所有的家庭都变成了独生子女家庭，我们的父母对于子女的情感一下子聚焦到了一个孩子身上。

1潜台词

一个孩子呱呱坠地，就有六个人不分昼夜的围绕着他，倾尽所有来爱他们。

有这样一个经典的对话，相信大家都不会陌生。

外婆问外孙：“宝宝，你长大了会不会对外婆好？”

宝宝回答：“会啊，外婆对我最好了。”

孩子到了十几岁就会发现，他根本就无法回报外婆，无法回报他的父母。因为他慢慢会发现他满足不了大人们期望，大人们不需要他挣钱来回报，而是希望他能考进名牌大学。

可是名牌大学就那么几所，无论中国的外国的，都竞争异常激烈，凭什么你们家的孩子就一定能考进呢？

中国还有一个经典语句是这样的，妈妈对女儿说：“我所做的一切都是为了你好，你什么都不要管，只要好好读书就可以了。”

可是我们从来没有想过，这句话背后是有潜台词的。

这句话的潜台词就是：“你要配得起我对你的付出，你要用优异的学习成绩来做回报。”

如果你不能用学习来回报我们的付出，那么你就是一个坏孩子。

2一厢情愿

现在的孩子从出生开始就承受了太多的爱，相应的也就承受了太多的压力。

在情感上他们是空虚的，很少有家长会关心他们性格特点是什么，他们究竟想要怎么样的生活。

我们关心最多的一般都是，孩子在学校的考试排名是多少，在某而思全市排名是多少。

记得有一个外婆曾经跟我说，她的外孙女很挑食，我问她怎么个挑食法。

她说：“每次我都会根据营养食谱搭配膳食，各种谷物和水果，可外孙女就是不喜欢吃，吃饭总是要追着喂，我觉得她能吃一点也是好的，就不停的追。”

然后我就问她：“你有没有问过你外孙女喜欢吃什么？”

她回答说：“这还要问吗？我都是严格按照女儿给的科学食谱来做的，专家说这样的搭配对孩子的生长非常有好处。”

这就是现状我们大多数家庭所秉持的强盗逻辑：“我们给你准备的都是最好的，你最好乖乖的听话。”

我们一心想要给孩子最好的，但却忽略了孩子本身。也可以这样说，我们是凭着自己的一厢情愿在养孩子。

3权利

如果，在谈恋爱的时候，你的另一半总是按照他认为的合理饮食来挑选餐厅，而从来不征求你的意见，我想基本上2次以后，然后就没有然后了。

可我们的孩子很可怜，他们没有say no的权利和资本，他们只能默默承受我们所有一厢情愿的爱。

孩子连晚饭吃什么都没有话语权，可想而知在平时的生活中又能有多少话语权呢。

现在的孩子幼儿园中班就开始面对社会竞争的压力，我们许多家长为了孩子能进一个好一点的私立小学，从4、5岁就开始给孩子报课外补习，练逻辑思维，学奥数。

那些题目，他们自己也看过，但基本上都是一边摇着头一边感叹补习机构的变态，一边还把孩子往里送。因为我们都很焦虑。

我们大都不会教孩子“你要自己去看清脚下的路，因为长大了你就要自己对自己的人生负责了。”

但我们通常都会去要求孩子：“这次考试你一定要考好，因为考好了，你就能上好大学。”可是上了好大学，以后的人生是什么样子呢？

我们无法告诉我们的孩子，因为我们自己也不知道。

孩子未来的人生是我们穷尽一生力气都无法去往的。

所以请不要把你的爱变成焦虑，转嫁到你孩子的身上。我们要做得是自我学习和提升了，降低我们无谓的焦虑。

4愿景

孩子们太可怜了！我想跟这些孩子说 ：

你的幸福是你自己的人生体验，爸妈决定不了你未来是否幸福。

我也想对中国的爸妈们说 ：

1、我们要给孩子的是爱和陪伴，而不是我们的人生愿景。

2、这个世界上没有一个人可以对另外一个人的幸福负责任