有个自私的父母是种什么体验？

之前被网上的一段话戳中过泪点 是这么说的

幸运的人一生都在被童年治愈

而不幸的人 一生都在治愈童年

相信有过经历的人 应该都能得到共鸣

而我呢 很不幸的就是其中一个

其实想想也是有过一段美好日子的 

印象里五岁前家庭还算和睦 ， 爸爸会努力挣钱 ，给我买很多漂亮的小裙子。 而每天幼儿园放学的路上， 妈妈会背着我， 一点点走回家。

如果永远这样多好

然而变故就发生在五岁那年 我有了一个弟弟

而让我无法理解的是

这个弟弟 好像爸爸一点都不喜欢

我那时候不懂， 后来长大才知道， 我爸那时候已经有了一个相好， 想离婚，  但我妈谁劝也不听， 硬要生下这个孩子威胁我爸 ， 最后她如愿了， 我爸为了弟弟， 最后选择回归家庭，  当然是不甘心的，而我弟自然就成了我妈所有的寄托，  所以才有了一家人悲剧的开始。

其实我有很长一段时间都是恨我这个弟弟的

因为我觉得，自从有了他 ，妈妈就没再爱过我了

也从那时候起

可能因为我爸的心不在我妈身上

我妈开始变的有点敏感暴躁

我弟小时候也贱贱的

他打我一下 ，说我打他 ，然后再装哭。

他一哭 ，我妈就不分青红皂白的打我， 手里有什么就拿什么打， 你们能想象到一个六七岁的小女孩， 被打的浑身淤青 ，不停求饶吗？

然后等我爸回来了， 她就恐吓我  ，不让我说一个字， 再装出一副好妈妈的样子 ，温柔的待我。

直到现在

老房子的墙面上 ，还留着小时候偷偷写的：

“妈妈是个坏妈妈”

曾经一度我都以为我是捡来的孩子

但如果只在上面那样 倒也还好

我是狮子座 ，如果抛开星座来说 ，我从小是一个很爱自尊 ，要面子的人。

我妈很讨厌小动物 ，小时候有一次，  邻居家的小猫生了一窝小猫， 我跟着发小一起凑热闹， 实在觉得太可爱了， 我就放在怀里抱了抱 ，我妈看到了 ，就当着我发小， 还有在场所有邻居的面说猫脏，  然后把我按在地上打 ， 我不停求饶说， 妈妈我错了，我改， 然而一点用都没有 ，眼泪都流干了 ，最后我倔强的咬紧牙关， 再没哭出声来。

这件事我记了很多年， 类似于这种事情， 她也没少干过  ，其实我也不是介意她打我  ，只是当着所有人的面  ，真的很伤小孩子的自尊， 而且以后会自卑。

比如：  我每当想要跟着别人去玩什么东西 ，最怕他们说一句，  xx别去了 ，你妈妈再打你。

瞬间 就会感觉自己和她们格格不入 

想不通的时候也想过，  是不是因为我不够优秀， 所以她才不爱我了。

我努力过， 得第一名， 满墙的三好学生， 学习标兵 而她也没有表扬过我一句 ，更没有一秒把我当成她的骄傲 ，她把所有的希望和爱 ，都寄托在她儿子身上。

她自然也不会知道 

她的女儿  从七岁开始  就写过遗书

生活的目标是快乐.

慢慢的熬啊熬， 等我开始长大一些，

她拿我当出气筒的时候， 我也会反抗 ，但是力气没她大， 最后换来的， 只能是更激烈的挨打。

我把自己关到屋子里偷偷的哭， 我不敢有声音，

我怕她再冲过来说 你哭什么哭 再哭我就打死你

那时候 ， 我和我弟都是住宿生， 半个月回家一次 我只有十块钱的饼干可以带， 而我弟的零食， 每次却塞满半个行李箱 ， 我妈还偷偷的告诫我弟说，  千万别让你姐姐知道。

我是真的很羡慕很嫉妒他 ，从小到大。

他什么都不用做

就可以轻而易举得到妈妈所有的爱

每当老师让写关于母爱的作文 我都会沉默

那些美好的事情 温柔的母亲 我编都编不出来

最大的愿望就是赶紧长大

考到离她最远的大学  逃离这个家

说到这里 不得不提一件事

有一年夏天 她给我爸吵架的时候

她让我弟躲屋里别出来

我想去拉架 说别吵了 她摔东西 砸碗筷

我穿着凉鞋 她就故意都砸我脚下

玻璃碴子划破了我的脚 血花花的流 

她说了一句：活该

那一秒  我站在那里  突然心就凉了

说实话 我有点恨她

我隐忍着不表现出来 我在等有一天羽翼丰满

后来我终于如愿了

我开始躲到外地 常年不回家

你们以为结束了？哈哈 单纯

我爸又开始有外遇，  且闹着要离婚 ，我妈一气之下离家出走 ， 并且又想起了这个没有什么存在感的女儿，  她开始疯狂给我打电话 ，无论我上班 还是下班， 每天都要听她倒两个小时的苦水 ，埋怨所有人， 全都对不起她 。

我开始两头劝 ，谁知道我爸也是个人才 ，他偷偷的把小三带回家， 我妈崩溃了， 开始逼着我 ，要我以给奶奶家这边所有亲戚 ，断绝关系的方式， 威胁我爸。

我说， 你怎么不让我弟弟去说？

她说  你长大了 不用你爸养了

但是你弟还小 我怕以后你爸记恨他

所以 什么糟心事 就活该我来背着是吗？

终于我妥协了 我开始请假回家

看着年幼弟弟满脸不知所措的样子，

我终于还是没忍心 ，站到了我妈这边 ，

我爸这次坚决要离婚，我给我妈说： 要是觉得过不下去就离了吧， 我替你争取你该有的财产，够你花好久，我妈同意了。签离婚协议的时候，她说，她只要我弟弟，哈哈哈，我爸没有同意。

后来没多久，小三就冠冕堂皇的住了进来，

我们家开始被非议  被指点 

而当时我的男朋友家里人

觉得我爸生活作风有问题 开始对我有意见

我其实是骄傲又自卑的  我分了手

也因为工作回到了原来的城市，

而我亲爱的爸爸，沉迷于讨好那个女人，常常饿的我弟吃泡面，能想象吗？ 我弟弟在自己家里竟然得小心翼翼，原来家庭不幸福的孩子 ，真的会成熟的早啊。我弟那一年 突然就长大了。

有时候常常在想，为人父母，

为什么有的会这么自私，

如若不能好好疼爱 ，当初生下来干嘛？

当然最惨的还是我

假如我有十次想自杀 八次都是因为我妈

离婚以后 她开始变的异常惜命

三天两头的去医院做检查

有次医生说她有一点贫血 很轻微 药都不用拿

给我打电话 我还是给她买了上千的阿胶

她好像觉得 我一个人在外地  压力很小

好像我不说 就是我过的很好

事情发酵是， 有次流感很严重 ，她突然给我打电话说 ，她好像得肺癌了 ，喘不上气  ，嗓子还疼  ，让我给她准备好钱救命 。

我说让她先别急， 先去医院检查 ，等结果出来再说别的，如果真严重，该出的钱我一定会出，然后她二话没说，占了个床位办住院了，一星期花了八千多，结果查出来是感冒引起的支气管炎。

我说她可以在家里等结果，没必要花冤枉钱住院

她突然在电话那头就炸了， 扯着嗓子大声嚷嚷说，她白养我能大， 说果然养个闺女一点用都没有， 她说她后悔生我 早知道一把掐死 。

时隔多年，毕竟是亲妈，我是真想放下一切 ，好好爱她。

我以为我修炼的足够强大，刀枪不入，

可她还是能轻易的让我崩溃的号啕大哭

再后来，就是今年，

我工作不顺心，感情也受挫。

我不是一个任性的人 从来没有给家里报过忧

我打电话说，  我有些累了，想回家了。

我真的撑不下去了。

然后呢，

我妈妈听了，就一门心思的劝我，说我要是分了手，就再难找到有房有车的了。怎么怎么，你们以为她在为我打算嘛？只是我那个男朋友买的房子离我弟弟的学校近，她为了方便我弟以后罢了。

而我亲爱的爸爸，冠冕堂皇的说，现在受疫情的影响，辞掉工作就不好找了，不想让我回去。我想到过这个结果，但还抱有一丝奢望，我知道他是因为我以前说过 ，我和小三只能有一个在家，他怕我回去， 会找那个女人不痛快。我以为亲生闺女， 怎么着也会比外人重要。

哈哈哈哈  终究是我错了

可笑从始至终没有一个人问过我

为什么突然想回家 ，是不是不开心了？

我所有的至亲的人 

竟然全都不希望我回来

我何德何能 竟能走到这一步 哈哈哈

我一直知道长大会磨灭天真，

原来也会带走善良，

我一直不明白，我明明是个很好的女孩子，

碰到老人会让座  碰到穿着破烂的人

即使知道是骗子也会心软给钱

没有不良嗜好  也不刻薄 我没有伤害过任何人

父母家人我都力所能及的去孝顺

爱护小动物 我家猫吃的比我还要好

每个月也会定期给腾讯公益捐钱

可这人间疾苦 照样没放过我

现在才明白

原来家并不是所有人的避风港，

当你混的不好的时候，

连这最后一条路也是封死的

有时候我真想告诉他们

我是如何长大的

因为她们

我变得自卑敏感与怯懦

我不具备坦然被爱的能力

可我可伶的自尊心

让我说不出口 始终守口如瓶

也奉劝各位，  你们永远不知道 ，为了自己的私心 ，作为孩子要承担多少痛苦，

我从来不是个开朗的人，只是我没人可以说，想死又不敢，只能盼着飞来横祸。

得过且过

就到这里吧 晚安

2020年4月24日 晚

但愿春日安好 往后尽是鲜花烂漫.