小说连载《天堂在上,北漂在下》第二十五章
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25,、为青春流下的男儿泪
大约中午十二点钟,我到了艺水芳园小区,鑫哥揉着睡眼来接我,问我打算租地下室先住着,还是先去朋友那儿住着?
我想了下,说还是暂时租一间地下室吧。
步入社会后,生活本身已经让人身心疲惫,谁也不想再被拖累,我更不想给别人添麻烦,也不想欠别人的,宁愿让别人欠我的。
我不算是道上混的,但相信江湖上的一句话:出来混总是要还的。
租了一间地下室,350一个月,面积大约不到6平方米,无窗户,室内空气沉闷而潮湿。
当时正赶上七月份,北京地下室的规律是,七上八下,七月份湿气上来,八月份湿气下去。我下手摸了房间内的水泥地板,有微微的潮湿之感,似乎有水从地下冒出来,腰部有点儿疼痛之感。
这个并未让我觉得很奇怪,倒是包租婆(江西人)让我感到挺奇怪的?租房的整个过程,她和颜悦色,态度柔和。妈的!付了钱之后就立马给我来了个下马威,脸色立马黑了下来,口气强硬地说道:一、大小便一定要入池;
二、离开房间一定要把大功率电器拔掉;
三、夜里十点后不准给我大声喧哗!否则直接走人算了……
这种势利眼的小人最令人讨厌,我藐视了她一眼,拿着钥匙找房间去了。
下午的时候,鑫哥跟他女朋友请我吃了顿饭,付账时我争执不过鑫哥。是他付了钱,说就当请我吃饭了,刚来北京的第一顿饭嘛……
此事让我很感动,我记得很清楚,那一碗面十块钱,鑫哥请我吃的第一顿饭,也是我在北京吃的第一顿饭。鑫哥离校前,我跟杨林请他和行哥吃了顿饭,花了四十多。
鑫哥很照顾我,临走前把他的毕业设计的全部资料复制给我,让我有了一个黑白动画风格的参考,后来得以顺利的完成毕业设计。我的毕业设计与鑫哥的几乎类似,黑白风格、以钢琴贯穿主题,只是剧本不同而已。
吃过饭,鑫哥带着我去一个拐角处买了一些生活用品。
晚上,我躺在床上怎么也睡不着,就这样开始北漂了,我又感叹,一个人就这样又一次背井离乡了,以往是为了求学,这次为了工作。我在想,这他妈什么时候能流浪到头啊?
我忽然觉得做个中国人很难、很累,家里经济不好,要是家里工资高,谁他妈愿意离开家乡、远走他乡赚钱谋生啊?回家吧,赚不到钱,几乎不够花的,物价却是有增无减;
出门在外吧,据说也赚不到什么钱,打工的到了春节都是两手空空的回家。
生活条件好了,老百姓却依然那么穷,看不起病、买不起房、买不起车,一生劳累忙碌,一生都难逃穷忙族的命运。
按理说,中国经济那么牛,老百姓不应该那么穷啊?
我想着这些问题,渐渐有了困意,刚闭上眼睛,忽然一阵熟悉的女性的喘息声穿入了我的耳朵,地下室隔音效果很差,属于隔板式的隔间,隔壁的那对男女的动静很大,炮声不断,屁股打的啪啪作响。
妈的!整个地下室都要被他们给日塌了,急死我了!
我赶紧打开廉价的国产平板电脑,播放了一部小泽玛利亚的影片,暂时缓解下内心的寂寞、压抑。寂寞的时候时常会用此法,它也不太管用,每次都有种借酒消愁愁更愁的感觉?
是的,我该找个女朋友了,他们很多人都这样对我说过……
一个人的时间太久了,二十一岁的人,年龄也不小了,刚毕业了都这么老了,即使闯荡又能闯荡几年?
男人最怕岁数大了,事业上一事无成,口袋又没有几个钱,到时候搞不好连个媳妇也找不到。
男人要么早婚,哪怕没有事业,但至少是个有青春的穷男人;
男人要么晚婚,但要保证自己能事业有成,没有青春,有金钱资本也是不愁找老婆的,至少是个有钱的老男人,爱钱的女人多的是。
一种恐慌感油然而生,我家是农村的,我到底是该选择早婚,还是晚婚?
早婚,有了家庭,事业必定受到家庭的拖累,最终事业可能毁在家庭上,也可能像我爹一样在农村碌碌无为的劳累一生。
我不要过农村的生活,我要过一种美好的、高档的城市生活,这是我梦寐以求的生活。我要有个幸福的、物质丰盛的家庭,一家人在一起身体健康、阖家欢乐。
为了得到这种生活,我忍受寂寞、孤军奋战、坚持读书十几年,大学时没有资本连追成娟的勇气都不足、都自卑……
我付出的一切一定要得到回报!否则我不甘心,我一千个一万个不甘心,死不瞑目!
晚婚吧,就怕岁数大了,事业上一事无成,刚刚已经说了,毕业了就二十多岁了,到了谈婚论嫁的年龄,如果拼搏了几年到头来一场空,那就得不偿失了。
我怎么觉得读书很浪费时间?很多人小学毕业,比我们大学生少上了十年的学,他们在社会上比我们多奋斗十年,我们就
比他们晚奋斗十年。
我也算是21岁大学毕业,在同学中算是较早的了。
十多年来,每次看着身边的小学、初中、高中的同学一个个辍学时,困在教室这座躲避社会的笼子里的我就会告诉自己:农村的孩子想走出农村只有一个途径,那就是考大学。打工终究不是长久之计,年轻打几年工后,最终还是要回家种地的……
我就这样自以为是的“目光远大”的安慰自己,让自己坚持下去,一次又一次,考试失败时这样安慰自己;
看到人家在社会上谈了女朋友,自己寂寞时,这样安慰自己;
看到爸爸为我交学费而于心不忍时,也这样安慰自己……
当我寂寞地躺在北京的地下室,我在想,我在学校付出的那么多努力,为学业的耗尽的青春是否值得,毕业了连个工作都他妈没有给分配?
多读十年书,将来真的能比他们小学毕业的过的好吗?
如果一切的付出都是徒劳,到底是教育为我们洗脑了,还是我们自己给自己洗脑了?谁又能为我们逝去的青春负责呢?
夜深人静,不知什么时候开始周围安静了下来,旁边的男女大概也累了。我也累了,闭上眼睛,眼泪如串珠一样流了下来。
到底为什么又流泪了?
为了读书十几年的艰苦;
为了前途的迷茫;
为了青春的流逝;
为了17年来的寂寞和压抑;
为了曾经一起走过青春年华如今不在身边的朋友们;
为了十几年来默默流过的眼泪;
为了含辛茹苦把我扶养长大的家人……