今早考英语四级，但我不敢去

在大学的两年多期间，我一共报考了四级三次（我这一届，学校不允许新生报名），今天是我人生中第一次逃避考试。

这虽然是我第一次付诸行动逃避考试，但是逃避考试的念头不止出现过一次。高中的各种测验月考模拟考早已让我产生过无数个这样的念头。其实我正在害怕的不是考试本身，而是恐惧考试后，接踵而至的失败。这种失败不是自己对比自己的失败，而是自己对比他人的失败，久而久之就形成了一种习得性无助。渐渐地，我的每一次考试都会被蒙上一层阴霾，即使是考自己准备充分的，有把握的科目，我也依然更有把握自己会失败。就算成绩下来了，这一科考的还不错，我也只会觉得是自己踩了狗屎运侥幸飘过。还会告诉自己：你看看别人，那么多人比你考的好，成绩过得去又怎样，还不是一样比不了他们么。

“不要和别人比，和自己比每天都进步一点就成功。”领导和老师常常在各种会议活动上自以为信誓旦旦地灌我们鸡汤，但是有本事就不要考完之后让“排名与成绩齐飞”，令我“痛苦共羞愧一色”啊。我又何尝不想每天进步一点点，但是时代的泥石流又何尝允许我脱离漩涡。每一天忙着和别人比，比来比去就不知不觉失去了自己。

我的成绩也曾很好，在上高中之前一直都是全校前十。曾经的我自信，开朗，不论学什么都心无旁骛，得心应手。在考试方面偶尔考砸了，老师也只会认为我只是还没有发挥出来，而不会认为是不认真不努力。但是上了高中，那一个所谓的重点高中之后，我的成绩只要差了几分，排名就会被落下好几名甚至十几名。有时候自己明明已经很努力了，就因为比别人差了十几名，就被嘲讽：“哇，她之前那么努力，怎么成绩还排在我后面呢”在这样的考试博弈中，没有人关心我能否承受这样的落差，所有人只在乎杀出博弈突围的人是谁。

我早就想逃了，逃避所有沉重压抑的考试，逃避所有令我深恶痛绝的排名，逃避所有令我作呕的谎言，逃避一切令我力不从心的恐惧。

写到这，把曾经的怨恨倾泻而出时，我才反省到，自己真正逃避的其实是担心努力与结果的落差。我在担心自己付出的努力换不来应有的回报。我怕，怕自己的努力只不过是别人眼里的一个笑话。

现在到了大学，再也没有用成绩单围起的牢笼了，也没有对比的目光，我应该做回曾经的自己了。今天，是我第一次逃避考试，也必将是我唯一一次逃避考试。从现在起，好好复习四级，把以前踏实的努力二字，重新紧握手中。