人间不值得

明天，他就要回新疆了 听到这个消息的时候 我不知道用什么话语来形容我的心情，一边难过他离我又远了，一边又觉得开心我终于不用担心他 不用每天都担心他过的不好 害怕他走入歧途，你看二十多岁的爱情就是这样，开始有顾虑，总是疑神疑鬼，

我想起刚认识他的时候，一年半以前吧，我总是很讨厌记这些日子，那时他大二，我已经工作，通过游戏认识，那段日子我真的过的不好，通过游戏发泄就这样认识了他，我们都打得一样菜，他的朋友却玩得很好，开始的时候我们没有什么交集，我的注意力都放在了他的朋友身上，想象一下，在不了解他们的情况下 谁不会把注意力放在一个声音好听，游戏玩得好还幽默的男孩子身上呢？那时下班就是上游戏和他们组队吃鸡，当然我和他都是在跑圈的路上，他比我好点，每局都会干掉几个人，他和他朋友总是互怼，让我在屏幕前哭笑不得，但因为认识了他们我平淡无奇的生活好像突然多了一丝光，我开始每天都很开心，上班的时候总是傻笑，但总是把工作做得很好。

我想如果不是那天他突然退出游戏，我想我和他这辈子就只止于一起游戏的缘分，我微信问他朋友他怎么了，他告诉我他们吵架了。他离开宿舍了，

我不知道当时是怎么想的，只是想到夜晚的街道一定很孤独，于是我给他打了语音电话，那时他在大街上逛，我们就这样从天文地理说到人文历史从新闻八卦说到微博头条，从大街的小吃摊收摊说到他们学校门禁，后来他就蹲在他们宿舍楼下和我聊，还是被听到声音出来查看的他朋友拍照给我看的。那张照片我笑了很多天，卷缩的背影弱小又可怜，我现在想起，那天晚上的聊天印象最深的是我们都认可的一句话，“好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一”。

那天我们从晚上11点零五分聊到凌晨5点48分，此后，我们每天都会语音聊天 慢慢的就不玩游戏了，我每天期待的事变成了下班快点回家和他聊天，那段日子我回想起来真的很开心。

但我知道我不能对他有超越朋友的感情，我们只能做好朋友，可是你看天总不遂人意，我现在都不敢回忆那些日子，看不到摸不着，却又日夜思念的日子，我们在一起了，可是又如何，每天只能从文字声音体会他的温暖，只能对着手机傻笑，可还是会在收到他信息的时候怦然心跳。

我们好像有很多故事，我们好像又很陌生，我知道他是我这十多年以来喜欢的第二个男生，第一个因为懦弱，在大冒险输了的时候没有好好的和他拥抱，于是遇到这次心动的时候我告诉自己不要示弱，对自己。

我答应了这虚无缥缈的恋爱的时候，我应该想到了我此后无尽的苦难。那可是比地狱还煎熬啊，可是因为喜欢他，我连带着那些苦难的日子也一并喜欢了。

我记得有天下暴雨，我马上下班，给他发信息撒娇说我好可怜啊没带伞，当然知道他不可能会给我送伞，只是想看到他发来关心的信息等到下班的时候只等来他的 “这么倒霉啊”眼泪夺眶而出，文字写到这里的时候心里还忍不住难受呢。

那天我拿着快递，一个人就在大雨中这样走回家，我曾看到电视这样演的时候总是觉得搞笑，觉得矫情做作，可是当身临其境的时候才明白，不是想表达什么，只是已经不在乎了，不在乎什么大雨会不会淋湿自己，好像那一刻已经看不到那倾盆大雨。只记得心很冷，彻骨的的冷，我在雨中哭得撕心裂肺，把那些日子所有的委屈尽数通过眼泪倾诉出来。有可能是我太玻璃心，我也不知道为什么会这样，我害怕他的冷漠，开始是他说在一起的，我已经鼓足了勇气就好好在一起，为什么要在我已沦陷的时候对我冷漠，这是我那天走在大雨中心里想的。

我那天回家的时候就决定放弃他了，既然他那么不在乎，那时候我们已经坚持通话三个月，这三个月来，我们从无话不谈到后面总是在通话的时候他在玩游戏，我就陪着他玩游戏，我不说话，他也不说。

那天晚上，我回到家，平静的洗完澡，吹干头发，坐在床上打开手机，没有他一条信息，我打开对话框，写着我们分手吧，一边编辑一边哭。想要发出去的时候又删掉又再写，又删掉，最后发出去的是，我到家了，我知道那一刻，我输了，没一会儿他的电话就进来了，我质问他为什么不关心我，我哭着告诉他我是怎么回的家。

他温柔的安慰我，不停的道歉，就这样，两个小时前的撕心裂肺，就好像没有发生过，

曾经多么倔强的我遇到了他，变得敏感，爱哭，因为他不知道哭过多少次，这些都是我经受的苦难，可是我还是喜欢着他，无法自拔，因为想着他的时候，我总能想起他让我微笑的日子，

我记得暑假的时候他回家，在火车上，没有信号没办法及时回我信息，他很着急，我问他怎么不回，他就等火车过完隧道的时候急忙给我发信息截图给我看 他发了就是一直没发出去，我第一次看他手机里我们的聊天界面，我第一次高兴得在客厅里跳起来，我无法形容那种快乐，感觉比中头奖还让人兴奋，比小时候得到爱慕已久的玩具还让人快乐，爸妈都以为我疯了，我跳了好久，还唱歌了，还记得心还紧张到不行，当然，不是因为他说着急我没收到信息，是因为啊，我看到他发来的截图，备注那一栏写着宝贝。

这两个字。我足以忍受所有的苦难，我足以忍受后来所有的孤独那时我知道他开始真的喜欢我了，他也准备像我一样鼓起勇气去面对这虚无缥缈的爱情了。

我总是觉得自己足够幸运，我觉得我受到老天的眷顾，不优秀，没有闪光点的自己总是遇到让自己快乐的人，我以为我会一直幸运下去

我以为我会和他战胜所有困难，可我不是女主角怎么会像偶像剧拥有美丽结局，后来我们还是分手了，，我提出的，一边哭一边发的信息，好像他就等着我的分手短信，他只说了一句好。

多么轻描淡写就结束了，我知道我还喜欢他，说分手因为想听到他的挽回，我以为我会把他删了，我没有，可能太放不下。几天后我又找他聊天，我说以朋友的身份，我不敢回忆之后发生了什么，但我们又在一起了。我提出的。后来分手是他提出的。

之后到现在我们保持着暧昧但再也没有在一起，今天晚上是我第三天拒绝接他的电话，我说“明哥，你就不要给我打电话了，这样我会忍不住接的，我又会忍不住喜欢你，可是你不喜欢我啊，就让我每天在期待你打电话你却没有打的失望中度过吧，这段日子总会过去，不管是你糟糕的日子，还是我难过的日子。我会用我的方式陪着你，一如曾经的你”信息发出去五分钟他的电话就打进来了，我说过我会忍不住接，我故作冷静的问他有事吗？他一如既往的用他好听的嗓音告诉我明天他就去买票了，他要回新疆了，终于。我可以不用担心他了，不用担心在长沙不工作的他会步入歧途了，回到新疆一切就会步入正轨，当然。从此以后我也没有了再联系他的理由，你看，爱情总是让人这么悲伤。