我严重抑郁的那几年

  每一晚焦虑使我深夜里头挨上枕头那一刻，闭上眼睛，不多时，就会有很多想法念头汹涌的从脑海里冒出来，像是混乱的电影片段。 

  每一晚焦虑使我失眠到深夜，有时候睁眼到天明，我根本不知道自己在焦虑什么，只是大脑高速运转停不下来。

    就算是白天，我的身心也不得安宁，源源不断的躁动不安从我头脑里冒出来，压抑的情绪堵在嗓子眼里，发作的时候上不去下不来，感觉有一股邪气在体内乱窜，像是一个恶魔要撕裂我一般。而且脾气暴躁的特别容易生气。

  有时候静静躺着的时候，都感觉整个人在天旋地转，我感觉到，山河浩荡，斗转星移，时间很小，空间很仓促。我想把自己放进洗衣机甩几圈，把魂魄甩出去，把意识甩出去，这样我就轻松了。

  长年乳腺增生，稍微生点气就胸口淤堵，喘不上气来，我觉得世界对我不友好，每个人都在逼迫我，我对每个人都太好了，唯独对自己不好，那些我亲近的人有恃无恐，我觉得他们有点辜负我的热情。

  我常常幻想把身体放进狭小的空间里休息，比如，正好容纳我整个身体的床，和容纳我整个人的大行李箱，当我累了的时候，我就躲进里面好好的睡一觉，没有光亮，没有声音，没有人打扰。

  我不想工作，不想出去社交，没有兴趣做任何事，严重的时候和亲近的人发生冲突，还会动不动就哭。

    直到有一天我再次顶着桃子一样肿的眼睛，想不明白为什么自己要这样以泪洗面，然后发誓我再也不要哭，发生任何事也不要哭了。

当我觉得受不了的时候，已经崩溃到了极点，有一年的时间里我极度想要逃离世俗，想出家，想远离人间的一切。

      没有什么契机，只是突然的就醒悟了，开窍了，发誓我要有钱，且要好好爱自己。然后一直以来，我都这么做了。

      别人谁愿意怎样就怎样，通通和我一点关系都没有从此以后我只想为自己一个人而活，只想好好爱自己，除了法律上我该尽的义务，其他事不要来烦我，屏蔽了大部分社交和人际的羁绊。

出去旅游和学习，工作。

日子再难也每天留一点时间思考，书写，冥想，努力的让身心更加放松和归于平静。

我的状态慢慢好转，对自己的关注初见成效。

这两年我慢慢有意识的将注意力放在自己身上，尝试着挖掘自己的潜力，花时间在最有价值的事情上，因为保护和培养注意力是很重要的能力。

就比如说我今年身体确实好了很多，只要发现哪里不舒服，我立刻万分注意，刻意避免过分消耗能量，比如说，中医讲开口神气散，说话太多耗气。以前朋友来我家玩，我跟她聊天能聊好几个小时，两个小时后我就明显感觉有气无力的，体力精力不足。现在不需要说话的时候我尽量不开口讲话，一个人在家的时候，经常一天也说不了两句话，把精力留着关键的时候用。也不胡思乱想事情，免得分散注意了，不敢再像以前一样过度思虑了。

  前不久去南方城市旅游，和同行的女伴第一天和第二天还玩的特别好，特别有活力，结果晚上有点冷风吹着了，也许是太兴奋，精力跟不上了，晚上犯头痛疼了一夜，实在忍不住了服用了一颗止痛药才捱过一晚。

    第二天白天玩的时候我还是恹恹的，没有精气神。其实我主要是害怕要是再犯了我体力支撑不住怕自己倒下，一直也不太敢说话，做任何消耗体力的事，尽量多的保存体力，保存能量。同行的女伴也说，这一天看你明显状态不好，丧着脸，也不说话，我都害怕你万一晕倒了，我是不是还得背着你啊！我说，是啊，我心里知道自己的体质，就想着尽可能的保存体力，就只有一个想法，我不能倒下，我得保存体力，所幸好在坚持下来了。

  行程结束后我回去缓了好几天才缓过来，现在我更加珍惜自己的时间和精力了，把他们用在更有价值和意义的事情上，看来养精蓄锐这句话是真的，而且也真得有效果。

    至此我觉得抑郁像个大毒瘤子，被我彻底甩掉了。总结几点，第一，当然是我满满的求生欲和好胜心，对生活的热爱，对自己的不放弃。第二，年龄阅历的增长带来的感悟不是白来的，人确实能从苦难中成长。第三，我从小到大，都是一个懂得爱自己的人，只是有时候面对太多复杂的矛盾看不清自己的心，弄丢了自己。过往的经历也只是更加的提醒我始终别忘了爱自己，这是唯一也是最重要的一点。