心理学角度分析自己的输出调试模式

• 一点心绪
  从周一到现在的工作和家人相处都没什么精神，愿意听我讲这些理论和性格分析的东西的人很少，几乎就是反对的声浪和唾沫盖过支持，哈哈，遭到了如此巨大的阻碍，真实的我很失望，也很不知所措。

难道我努力去学习心理学和KY的网课都白听啦？也许是我还不懂得心理的调试。

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• 一场给我打了一试管鸡血的小讲座
  昨天难得有机会参加了一场中央广播电台《千里》小马哥新书分享会，一开始发视频给爸妈群里时，我犹豫了，比较一下，这位成功人士从新疆一个小地方到北京闯荡，和之前我想离开安徽去上海闯的态度如出一辙，是在背弃之前跟父母保证的那些“不出省”的承诺，也会让他们又开始产生危机感。但是后面还是发出啦。

• 父母还是非常地担忧我经别的思想所带偏。
  妈妈知道了我在书店参加讲座，一个又一个打电话，说她刚才没接到，我知道妈妈想问什么，我就接起电话就说：“妈妈，我在书店了哦！别担心，刚才下雨了，我带伞了”。

• 我开始思考为什么我不敢说我在参加的讲座内容？
  讲座啊，归根结底，只是一种宣扬“追自己的热爱”，只是无力说地“理想很骨感”，应该是普通的思想。
  但我要考虑考虑，因为为了消除在不同场合（特别是多人一起传播思想的活动）父母对我收获的思维有戒备之感。如果，他们如果得不到我“在哪”“干啥”这样的回应，一定会担心，然后转化为对我做的一切好奇，上升到‘不太清晰的怀疑’，这让我很痛苦。我在思考：一个为了整个家庭好的乖女儿应该满足父母所有的需要吗?怎样表现才叫成熟？怎样才能让父母感受到浓浓的安全感？我是不是在是与非的选择中间根本找不到灰色地带？也许根本就没有是非曲折，都是大家以主观的态度在“保护”看起来在我荫蔽下的子女？还是说，现在的父母们都有类似这种的心理？

• “恐辅症”=“父母恐惧为孩子辅导作业”

• “过度教养”
  心理学社发出了两个特别的概念，针对父母。有很多父母 以孩子的心情好坏而影响心情，自己没有特别关心自己生活，而是将自己“无私”的奉献看成伟大的母爱，其实——
  只是父母自己在排遣自己过度的焦虑。

• 高焦虑水平的父母容易时时刻刻盯着孩子。担心孩子会犯错、失败、不安全。这是一种不健康的思维，还不如给孩子买一份保险来的实在。
  比如，有很多父母在朋友圈转发被绑架、被欺负、被分到不好的班主任、孩子配到一个小混混同桌……
  正是父母的这种情绪，强加给孩子不合理的回应（比如批评指责孩子的“错”），有时还会联系起孩子旧“罪”新“错”一起贬低孩子的自信心。

• 如果持续长年累月地过度教育（过度防备）会给自己的孩子带来哪些问题？

1 完美主义

变成缺乏韧劲的孩子。一滴滴挫败感，马上就放弃…
因为他们没有自信，太过注意细节，所以不达到“perfect”干脆不做了。

2 成功焦虑

他们小时候就渴望通过成功来吸引家长的注意，尽管再不可能，他们也想获得家长的夸赞，而再慢慢长大后他们变得焦虑，而且会担心“我做不到”“我不会”“我一定做不好的”看似谦虚，实际是自我贬低…

- 那么应该怎么做？

一 、孩子应该抵御自卑感，把自己的能力梳理好，锻炼各种能力。

• 不要强迫自己去做“只是父母要求我”但是我知道自己做不好的事
• 多做“父母没有需求”但是“我内心有需求”的事

二、你有没有尝试去思考父母（或原生家庭）带给自己的影响，是否足够大，大到自己无法接受的地步？

也许那种力量是可以被你消化的，自己要客观，自己要独立思考用上“辩证法”。减轻一些熟记于心的“父母要求”，也许你自己就能调整这种心理影响。