来自一个抑郁症患者的遗书
文‖江蓠子
首先在这里，我得说一声，对不起。我要为我的死而道歉。我对不起所有关心我的人，所有爱我的人。当然我知道，没几个人在乎我。我也无足轻重。我也不知道会不会有人视我如生命，大概是不可能的。但假如有的话，你不要因为我的离开而伤心。要好好的，快乐的活下去。就权当你们是我生命的延续。我不想在我忍受极致痛苦只能选择逃避来了结自己的生命之后，还要被人说“这小姑娘真他妈自私”。其实我不算很自私，也越来越懂事，只是人生来都为自己着想，我如今只想不让自己太过悲怆。
有时候，死也是一种解脱。我希望你们能理解我。
我更不希望的是，你们把我的死随便归咎到什么东西身上而让自己心安理得。我早就有自杀的念头，只不过因为害怕痛苦一直没有实施。很多次我一直用刀划自己的手腕，可是刀不锋利，我也不敢用力，动脉始终没有割破。我只希望我爱的人好好的，不要因为我个人的死亡受到影响或者是牵连。因为抑郁，所以做什么都是绝望。
他们说思想太有深度的人，往往很容易自杀。大概是因为想的太多，活得太累。当然我也不是说我思想很有深度，只是真的，心思成网的话，定是很累很累了。
好像这个世界就是大梦一场，只要我死了就能醒过来一样。我想一定是这样。我离开了世界，就会彻彻底底的解脱，就会重生。
其实很多人，都是不相信我怎么会患上所谓的抑郁症。大概在你们眼里，我可能就是冥顽不堪，成天神神叨叨总以为自己这里有病那里有病。可是我真的，是清楚的啊。身体上心理上受的折磨，都是好难以忍受的。抑郁症和抑郁症总是有区别的，就像人与人都有区别一样。所以我，表面上笑啊，都是伪装，都是很困难很困难的在硬撑着坚强。
可是从来没有一个人能看穿我的逞强，当然啊，可能看穿了也不想来插手吧。毕竟非亲非故，为何要来搭理我一个拖油瓶。所幸经年漂浮红尘中，这颗心早已千疮百孔。也不惧一道道利刃来刺下伤痕。
什么都不随人意，我做什么都是做的。就像北半球曾经的春天春暖花开，现在却秋风萧瑟一样。因为春风如今去了南半球温暖他们那些国家去了。就是这样。曾经来过的现在都不会来了，什么都是。这一切的一切，都是我一手造成的。所以我应该自己去承担责任了。唯有以死谢罪。
生活实苦。起起落落。落落落落落落落。
以前看《这个杀手不太冷》的时候，里面女主角玛蒂达用枪对着自己说“我要爱，或是死。”以前很不明白她怎么这么轻视自己的生命，现在却甚是感同身受。得不到希望的人，整日忍受折磨的人，除了去死，还能如何？
海子卧轨被称为艺术，而我呢，死了也无人知道。落泪的人又能有几个。
原来我说什么都没用。都没用。
所以就像个小丑，一个人自娱自乐去演些独角戏。面具上笑着，面具下泪流成河。都这样了，还是有不少人来看笑话。不经意瞥见你面具下悲伤的人们啊，也像看见了见不得人的东西一样而狠狠离开你。
就是这样。到最后，就像我没来过一样。
人情似纸张张薄，世事如棋局局新。
情薄，苦多。原来不是人人都像我，念旧重情到骨子里还落得自己难过。
于是又像个乞儿般原地站着。跪着。啊不，应该是披头散发蓬头垢面让人看了便不想靠近地在跪着。膝盖下面是带着刺的沟壑，磨来磨去膝盖上的痂又裂开，于是满腿鲜血淋漓，锥心的痛感包裹了整个肮脏的身体。然后跪着。拿着碗。
而且眼睛里还满是希冀。
更多的是落寞。
是失望。
怪还怪自己不好，什么都不会，还净给别人增添烦恼。乱七八糟。
很尽力了，真的。因为更不想这样的是我啊。为什么曾经的东西一样都不留给我，叫我自己啃着骨头过活。我越来越发现我一己之力做不到了。
根本做不到的。所谓自我调节，如果我有能力早就调节好了。可是我真的没有那个能力。我甚至都没有活着的勇气。我根本是泥菩萨过江自身难保。我怎么去爱别人。我怎么有那个能力去保护别人。
如果我真的有那个能力那个心机，也不会落得如今下场。
我从一开始就不是个聪明人。也很容易随遇而安安于现状不去争抢。但是没用的。这他妈就是命啊。早该知天命了。
世界本来就不公平，不给我出路。没用的。都没用的。说什么斗争不屈，最后自己连自己都打不过。生活就是一团乱麻，世界满是污浊。我对世界来说，蝼蚁不如。当空气都成为一种折磨，消极避世又怎么能解脱。太荒唐，我宁愿这是梦一场。我还怎么敢有希冀，落空了该怎么拾起。
一手造成所有的一切，这就是我傻不拉几酿成的后果。可其实我也没想过，当真难活。
我来这人世间走一趟，也没有跟心上人一起去看太阳。该得到的尚未得到，该丧失的早已丧失。我还有很多书没有读，还有很多地方没有去，没谈过恋爱，至今还是个雏，还有好几十年的路没走，还没好好挥霍，就这么死了。肯定有人羡慕我现在的生活，问我为何要死吧。我如今真正明白了，消极避世的人，是什么思想。可我不厌世，我只厌恶自己。所以像我这样的人，就赶紧在世界上消失，省的祸害人间。生而为人啊，对不起。我从来没有成为别人生命中的礼物，也不知道我活到现在有什么意义。以前一个人撑得起半片天，现在天塌下来没把我压死。
我活着也没有用，只会给别人添麻烦。说不定还有好多人，看到我就烦。
我就是个不折不扣的坏人，影响了那么多人。我在这里再次很郑重的道歉。对不起。我对不起爱我的人，对不起不爱我的人。我伤了你们的心，我的存在使你们厌烦。可是我真的很难过很受折磨，要不然不会选择以结束生命的方式来结束痛苦。旁人说什么都没用了，我听不进去，我听了也没有用。
看啊，我真他妈是一个很冥顽不化的人。
人生还很长，可是前路，我不想走了。
做什么都累着，还不如死了解脱。
对不起。
来生，我要好好活着。
写这篇文章是想让大家了解抑郁症患者内心的孤独和悲怆，也希望大家不要歧视抑郁症患者。我们，共同努力。
