深夜寻梦

深夜寻梦

夜深人静，室友都已睡着，我却翻来覆去无从入睡。辗转反侧，终是翻身下了床，敲下这些文字。想起战友说看自己的日精进很开心，无奈这篇大概会带着些许伤感。

这是大学以来不知是为数不多的几次中关于梦想的呐喊。倒不是因为心大，只是因为没有写字之前，生活太过无意识，对于日子的流淌，也是无知无觉。只是偶有几次，也会深夜难眠，想着自己的来处，焦虑自己的归处。

不知道是什么唤醒了此刻对于梦想的思考。大概是睡前看到子墨姐姐写的几句话:无论你现在的生活多糟糕，请记得，要有一个梦想，并为之努力，它会让你看到生活，不止如此。她的文字温柔细腻，让我感受力量的同时禁不住被反噬。真实而细腻的文字，总会唤起自己一些难以名状的情绪，大抵是焦虑，是心疼，或者还有一点悲悯。

情绪如何，已不再重要，重要的是，此刻的我。如果我不是正在写文的余音，我会在哪里，做着什么？这个问题，想来也是搞笑，我应该安安心心睡着吧。可是我不想睡，奇怪啊，这种悲伤的情绪竟然在我眼中显出了迷人的一面。

沉浸其中，我问自己:我的梦想是什么？我下半年大三了，大三大四，看着还有两年，我却觉得只是一瞬。我还没有找到自己的方向，所做的还远远不够，能力还欠缺，无论是人际还是处事，都不够柔软。

我还花着家里的钱。所谓的大学生活是这个样子吗？我在没有见过大学前可不是这么期待的。经济独立，精神独立，自信阳光，温柔可爱，明确的方向，认真的态度……只是幻想么。我一直在寻找，却一直求不得。

看着自己的处境，在深夜里猛然意识到自己的运气值得感恩。家里虽不够富裕，却也足以让我吃饱穿暖，不用在最好的年华为生活奔波，比起大多数同学，我至今还有学上，算是幸运的了。

可是我不想上学了，让我毕业吧，让我走上社会吧，让我去承受责骂和打击，让我快速地成长起来吧。象牙塔的日子，虽然美好单纯，可是终究是场短梦，总有醒的一天。我第一次想要谢谢亲爱的家人们，纵然我曾有过许多不满，有许多期待未曾得到满足，但此刻我只想为自己所拥有的一切感恩。

然后思绪又跳回梦想。我的梦想是什么？我突然觉得自己很可悲，这个问题竟然回答不上来。泪水划过脸庞，我听到一个微弱的声音在说:“文字”。可以吗？真的可以吗？在反复的询问中，我发现我不是没有梦想不是没有目标，而是一直用“不可能”的声音限制自己的努力和动力。

几天前的日精进，我在文中反驳一个观点，觉得目标和计划不可混为一谈。可现在，我依然陷入了曾经的思维陷阱，因为模糊不清的计划彻底否定了目标的存在。

果不其然，人的思维有着很大的惯性，稍不留神，就自陷囹圄。唯有在这不断的自我觉察和反思中才能不断加强那些正确的思维模式。

只希望自己不要因为计划的无力而忽视了自己的梦想吧，先想想愿景，计划什么的，正在来的路上。

不知道多年后，我会不会嘲笑今天的自己，半夜为着这种小事睡不着。可它对于现在的我，真的不是小事，或者说，即便微小，依然让我感觉真实得深刻。

我不曾经历过生活的重压，所以现在的我还很简单，依然可以轻易地被子墨姐姐感动，依然愿意为了情怀而活。

我想去书屋当义工，虽然我什么都不会，只有一颗热爱文字的心，带着想要用心学习的态度。