我要在这狗屁的生活里，热烈地活

2024年一月底，在距离新年还有两周的日子里，我被辞退了。

在此之前，已经有很长一段时间陷入了无感的境地，是对生活提不起任何兴趣，每天做着毫无意义的工作，并且对这份工作厌恶到了极点，好几次都想对着老板的脸脱口而出一句“老娘不干了”，被辞退之后，反而让我松了一口气，终于不用再见到那些厌恶的人。

当然，与此同时也会有些难过，但这种难过无关于对这份工作的惋惜，只是因为生活的迷茫压得我有些喘不过气，一直以来，我都因为考虑后果而变得扭手扭脚。

这段时间更是不停地消磨了我的锐气。

读《瓦尔登湖》的时候，看到书的前言页的顶端写着这样两段话：

我不相信天是蓝的，我不相信雷有回声。

这时代时刻地提醒着我的卑微与无奈，如今的我如此无能为力，消磨了我的锐气，平复了一次又一次的波澜不惊，我希望这后来的一切都好。

不知道这两段话是否出自这本书，但这两句话的确击中了我，也让在被生活痛击过后还能记起有人和我一样，对这个世界无可奈何，无能为力。每次读这段话，都会让我觉得这世上有千千万万个我，她们卑微、无奈，对这个世界毫无信心，却还是在最后许下愿望，希望这后来的一切都好。

上学的时候我总会阴差阳错地住进混合宿舍，也因此我遇见了很多不同年级、不同专业的朋友，这本书就是一位学姐留给我的，当时疫情临近她们毕业，很多东西都无法带走，所以很多东西便到了我的手里，其中留给我的就有这本书。

原本我对这本书没什么兴趣，即便我是学中文的，但在这之前也没想读过这本书，直到这本书阴差阳错地到我手里。

后来网上突然到处都是这本书的宣传文案，我没有再买，因为对我来讲，这本已经逐渐苍老的书有着更加深刻的意义。

这本书早已拥有了很多翻动的痕迹，书中被不知名的人做了笔记，正因如此，我才更加珍惜这本书，它像一个时代珍藏的宝物从一个人的手中传到了另一个人的手里，它的价值不仅仅是与梭罗灵魂的遇见，它从古老的西方走来，跨越了百年，与另一个时间的人再次相遇，以这样的方式，这是一种缘分，也是一种命中注定。

的确，像营销视频中写到的那样，书中的很多文字都能直击灵魂。哲学就像一个浩瀚的宇宙，它直击了生活的痛楚，几千年，几万年都是如此。 

“一个人怎样看待自己，往往暗示着自己的命运。”

“熙熙攘攘的人们寂寞而绝望地生活在这个世界，所谓的听天由命正是对绝望的重新认定。从绝望的县城走进同样绝望的农村，你在绝望中给自己一点可怜的安慰、聊以自嘲。人类的游戏和娱乐活动也隐藏着不由自主的深刻绝望，其实这本没有什么好娱乐的，因为娱乐往往要在做完苦役之后。”

“衣服换了一件又一件，好像我们是外生植物，必须靠外加物才能生长。穿在最外面的往往是很薄很花巧的衣服，那只是我们的表皮，或者说假皮，并不是我们的生命的一部分......”

你看即便是生活在十九世纪的人烦恼依旧如此，所以说生活本就是无解的。

想想我过往的人生，总是害怕这害怕那，可我到底在害怕什么呢，成年人害怕的东西有很多，比如逐渐上涨的年纪和一事无成，到了年纪被催婚时无可奈何的反抗，想要远走高飞为自己活一场的勇气和赡养父母的责任，我总以为我被很多束缚住了，但其实如果你想改变的时候，随时都可以。

在每个城市生活一段时间，买一本书，读完，攒够路费，然后走入下一个城市。我想要在三十岁之前热烈的热爱这个世界一次，如果最后觉得那样的生活我不想要了，我会回到老家的小城，结婚生子，为父母养老送终。我想人生总得疯一次，生命太短暂了，生活太无趣了，至少那种无聊循规蹈矩的生活不是现在的我想要的。

所以被迫离职之后，我打算去过那种热烈的人生。

在找不到热爱的时间里，我想要去看看世界，活在生命里。我想只有这样，才能重生。

比起那样痛苦，战战兢兢的活着，为什么不能发疯一次，走过一圈之后，或许你对世界才会拥有全新的感受，我想人生至少要做成一件事吧。

我想要改变我懦弱的性格，想要找回当初和生活死磕的心情。我不要被社会奴隶化，我要告诉世界不是所有的人都要同流合污的，我会成为任何我想成为的人。  

对所有人失望过后，我想一个人去生活。

昨日读了一篇文章，很喜欢里边的一句话：“做一棵二月过半的树好吗？为你自己过一年”。

这次，我不想以金钱为目的，而是随心去尝试任何想要尝试的职业，先去学习花艺，哪怕辛苦一点，但也要坚持一段时间，以此为生存能力，然后去成为一名翻译，去支教，去走在世界的角落，看人间烟火，把世界写成诗、写成故事，成为一名真正的作家。

在二十六岁的这一年，我要做一棵二月过半的树，每天笑着醒来，然后走向生活。

奔向生活，然后在这狗屁的生活里，热烈的活。

——以上写在新年之前。