2016年，也无风雨也无晴

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01

去年的这个时候，十一月十二月，我特别的难受。

在办一个现在看起来其实没什么好痛苦的活动，但那会儿，真的是，让我压抑了好久，几近崩溃的边缘，每天表面上看起来跟以前一样，鼓起劲来挨个给老师给学长打电话，但其实每次挂了电话，我都很痛苦，那种痛苦，我现在都没有办法描述出来。

我知道天塌不了，但我就是特别特别想让天毫无征兆的塌下来。

我每天都很焦虑，但又不能让身边的人觉得我很焦虑，因为所有人都觉得我没问题我会把问题处理的很好，我每天压力都很大，但还得让所有帮助我的人尽管放心我们不会出问题，告诉所有人，你们不要怕，有事儿也是我来担责任，但其实呢，我自己崩溃的要死。

我晚上抓耳挠腮的睡不着，两三点还在睁着眼看窗户，早上不到六点就自己醒了，还得强迫自己把眼睛闭上多睡一会儿，但我不困也不累，全身上下只有无止境的恐惧。

过后有很多人过来安慰过我，但他们也都是讲着讲着慢慢的都不见了，刀刺在自己心上才会真正觉得痛，如人饮水冷暖自知，我很感谢那些帮助我走出来那段时间的人，但也还是知道，在他们眼里，我整个人都太矫情太负能量了。

我给导员请了假，自己去中医院看了老中医，他给我开了些安神解郁的药，走之前，被实习的小姐姐拉到一边说，你回去买点花茶吧，睡不着了来跟我聊会天，有什么事儿来跟姐说啊，我说谢谢啊学姐，但我实在是太负能量了，会影响你的。

你再这样抑郁下去你就要废了我的恋。

对不起。

我每天吃药，睡觉前在昏暗的灯光下看书喝茶，但还是半夜三更连哭了两周，不过每一次哭完都刚刚好能睡着，睡醒了，就出门上课复习，想吃啥就去吃，想买啥就去买，想去哪儿就去哪儿，很开心。

在圣诞节那天裹着超厚的大红色羽绒服，站在学校操场的台阶上，迎着冷风问我自己，你现在已经尝到再怎么努力也得不到想要结果的痛苦了，你得开始承认自己的能力都多么的不足了，当努力和坚持得不到好结果的时候，你该怎么办，是选择舒服的去他妈的老子不管了，还是低下头来在本子上一点一点的写下自己的做不到。

我得承认，15年十二月往后的好长一段时间，有将近三个月，我真的很颓废，我爱上了逃避也爱上了装作没看见，三个月的时间，我什么也没干，元旦回到家里面走之前吃了很大的一盆虾，突然间就觉得，生活其实真的很难，我看着我爸把虾线一个一个的挑出来，再看着我妈把虾一个一个的给我剥好，我是不是太任性了，好吧，也就是在那会儿，我也终于卸下难过给自己讲了一句，你才十八啊。

02

一月份寒假我在东北漂了半个月，寒冷能让人麻木也能让人静心。

东北的屋子暖气很足，待在里面不穿衣服都会觉得很热，在哈尔滨的第一天，我从火车站出来坐在公交车上，看着外面的人讲话呼啦呼啦的冒着白气，找到了将近半年来都没有过的平静，内心毫无波澜，冷风吹过我的脸颊，很舒服。

在哈尔滨的中央大街上舔了放在地上的冰棍，中央书店里的明信片想了很久还是没有买，我买来要给谁呢，连个惦念的人都没有，一整条街的树都挂着黄色的小灯，在夜晚深邃的天空下显得特别的好看。

在松花江上滑冰，在冰雪大世界里吃糖葫芦，在白山玩儿雪，在临江看鸭绿江对面的朝鲜，在哈尔滨长春一天两顿火锅过十九岁的生日。

我那个时候想的最多的事情就是未来。

2015年的年终总结题目叫“我亦飘零久”，那会儿的未来我还没想好，但有一点点的雏形，就是“飘”，我不知道我想去哪里，但我知道我不想去哪里，我渴望的是四处漂泊的生活，尽管现在会有很多其他的想法冒出来，但初心是不会变的。

三月份开学将近一个月，我终于放下过去，着手开始准备了一个全新的活动策划，很成功，我也很轻松，后来的总结写的也很顺，找到了久违的确定感，四五月份，群里面，我妈讲她一个很好的朋友出车祸去世了，人活一世忙着生忙着死，最后却陷于了意外。

下来的一周，跟响响去了平遥，住的那家客栈很美，晚上很安静，屋檐边上挂着红色的灯笼，小木屋很有感觉，那个时候我已经重拿笔又开始码字了，但找了很久感觉都没有找到，在平遥的酒吧里，我终于思考好了一个困扰了我很久的问题:人做任何事情难道都必须要有一个意义吗？没意义看不到未来的事情到底要不要坚持？

你可以为了名利也可以为了过程，但都是你自己的的选择啊，想要过程就把名利淡泊一点，想要名利就要把过程淡泊一点，恋恋啊，你为什么总是什么都想要。

在酒吧里，点了一首温柔喝了一杯小酒，好啦，该回去面对生活了。

03

六月份尝到了人生中第一次因为太累而晕倒，大二下学期一学年参加了六个比赛，周周通宵赶策划，七月份策划暑期社会实践，比去年的策划成熟了太多，越来越拿的出手的想法和创意，越来越得心应手的沟通和交流，这一段经历也已经不会在让我记一辈子，任何事物的第一次总是难得又难忘，活着很难，继续活着更难。

暑假在家里看书码字，哪儿也没去，想好了未来想留在北京也基本确定了毕业的出路，聚两三好友，扯一些往事。我在八月的某一天，解开了两年的心结，结局皆大欢喜，坐在711车上一下子浑身轻松，心里面彻底没了沉重，竟不知道该把自己的心放在哪里。

看了很多书写了很多字，也是在八月进了简书社群，跟慕慕彻夜聊天过，也跟皮叔彻夜聊天过，跟随艺安安假寐彻夜扯过鸡汤，也跟格格姐真真姐彻夜聊过人就该洒脱，漠漠很像我的一个高中同学，木木和刘安也都是沉浸在过去的人，羡慕死了苏姐姐的生活态度，也爱死了云儿的单纯可爱，更热衷于起哄疯人院巨头的爱恨情仇。

从八月份开始认识了很多灵魂很有趣的人，让我感慨天涯伶仃聚散皆来源于缘，相遇是你我本该相遇，分别是你我本该分别，毕竟网络实在是太脆弱了。

月底在北京看五月天演唱会，坐在看台上，周围都在欢呼，周围也都在哭泣，我不是非要去看演唱会，也不是爱五月天爱的要死，只是，我真的，得给自己一个交待。那一天，是我人生的分水岭，和小幺在二十四楼的青旅飘窗上聊天彻底告别了过去，凌晨三点鸟瞰北京这座不夜城，这世界真的太大了，我竟然开始思考我为什么要活着。

九月份开学带着一种迷一样的心态进入了大三，倾注了文字更多的爱，这时候已经开始接有外快的约稿了，因为一些现在想起来都觉得难以启齿的事儿，十月份逃到了青岛，醉生梦死了七天，想来去年国庆在山东我还喜笑颜开，突然好唏嘘。在青岛遇见了随艺和阿钟，两个同样有故事的人，一个为了兵哥哥跨了大半个中国从南方来到北方，一个为了喜欢的人一夜之间决定从天津来到青岛。

还在青岛见了大蔓和阿蒙，两年未见，我成熟了，他们也更成熟了。在酒吧跟他们絮絮叨叨了一晚上，给我讲了很多安慰的话，一个人走南闯北三年，我喜欢孤独也习惯了孤独，终于在现在，觉得不在乎那么多事儿了，可能以后还会为别的事情想不开，但以后也只会自己跟自己和解。

再后来，十一月份十二月份，赶稿看书码字水疯人院的群，赶稿看书码字水疯人院的群，赶稿看书码字水疯人院的群，乐此不疲，不过，现在，也该出院了。这两个月中间还经历了一个很痛苦的事情——就是写不出来文，调整了好久，反正也写不好，不过不写的话就没有变好的可能了，算了算，还是写划算一点，便又开始慢慢的写。

最近这几天，知道了很多很好玩儿的事儿，很可笑，跟以前的小江湖一样一样的，可这次更多的，我选择的是装作不清楚，装作不知道，被真真姐夸完之后，更加觉得我这样做是正确的，对啊，都关我屁事，嘻嘻。

04

总的来讲，这一年，算是我成长速度最快的一年，不过所有当时经历过的事儿，现在想起来，都觉得不足挂齿……本以为今年经历了很多，年终总结会轰轰烈烈，然后下笔开始写的时候，脑子里闪过的第一反应竟然是也无风雨也无晴。

算是都把这些沉淀下来了吧。

好啦，2017年，也请各位多多关照，愿来年继续春暖花开。