我的失恋日记
4.2
原来,我和他有很多特别甜的聊天记录,都被我截下图来偷偷存进专门建立的一个QQ相册里了。。
每天和他聊天,都觉得自己浑身冒粉红泡泡。
太喜欢他的用心和认真听我说话的态度了。
我喜欢他总是记得我不经意说过的话,
也好喜欢他事无巨细向我汇报的孩子气。
每一张截图,都甜到我心里。
对于我来说,他其实更像是一个知心的哥哥,在用心温暖着我。
可是后来啊,毫无征兆地,他离开我了。
我天天哭,从心底生出难过,有次对着窗外的蓝天声嘶力竭地哭,我不懂他对我那么好,为什么突然就离开了。
我想啊,恋爱其实就是开始嘴里被塞进了蜂蜜,满满都是甜。后来感情在变淡,就像喝到很多冰镇的水漱口,把原来的甜都吐出来,只剩下寒冷。
我再后来知道,他其实本性很花,就是一种四处撩的男孩子吧。
他撩完我的心,就走了。我一个人啊,心里一直想着他想着他,空空的好像再也没人能来填满了。
今天是他离开我的第14天。
我也不知道自己什么时候才能好。
我前天梦到他手里捧着一堆烟花,走过来和我说:“走吧,我们一起去放烟花。”我哭了好久。
还梦见他给我发了最后一条微信,和我说再见。
失恋太难受了。
希望我能早点好起来,也希望我可以快一点找到一个真心对我,把我当成他的唯一而不是其中之一的男孩子。
希望我再也不要为爱而流泪。
———————这是分割线———————
4.15
距离我们断联系的那天,已经有两个月了。我感觉好多了,最起码不再易怒,不再做什么都会想起他。我已经知道他是在养鱼了,全世界只有我最傻,看不出来。我闺蜜只见了他一面,就偷偷告诉我,觉得他不靠谱。我当时被爱冲昏了头脑,只想相信自己的感觉。
然后.....就被伤了心。
其实很感谢我身边有一个敢于说真话的朋友。她是个宝藏闺蜜。
我慢慢也知道了,他其实不如我想的那样阳光干净,有些行为会让我觉得和他不是一个世界的人。他比我想象的复杂,我只看到了他的一个面,就像一个傻子一样
还好我在春天醒来了,知道还有鲜花、电影,很多美好的东西都比爱情更可贵。
写在最后:其实身边很多人都说我在爱情中很理智,而且我从来不喜欢随意和异性产生亲密举动,感情的建立都是从交流开始,却也走了数不清的弯路。还是祝愿我能早点遇到真正的爱情,遇到真心的他。
————————————————————
4.17晚更
失眠了,又想起了和他的点点滴滴。我下午在全民K歌上面唱了一首歌,名字叫《后来遇见他》。我妈妈听完后,说:这是你最有感情的一首歌。
因为我唱它的时候,满脑子浮现的都是他。我承认我还是没有完全忘掉。我慢慢发现,我喜欢的已经不再是他的人了,我喜欢的是他在我身边的那种感觉和我当时闪着的光。我的光现在不在了,我好想念它们啊。如果时光机能带我回去,我一定要多留恋一下当时的感觉。
“hey 你是否还会想起我/就像我/偶尔夜晚还是会哭的/那时满心欢喜/以为你就是结局/才把所有都给你/从此我不能听见你的消息/我怕我控制不住自己想你/后来遇见他/陪我春秋冬夏/愈合我的伤疤/大概我会一直幸福吧”
歌词前半句就是我的现在,把一个女孩的心塞进他的怀里,以为自己的勇敢是结局,最后发现只是青春的莽撞。后半句不是我,我也好想像歌词里的女孩子那样幸福,有人为她愈合伤疤。
我们的聊天截图我一直一直舍不得删掉。希望自己以后会去翻看能觉得最起码那段时光值得而美好。
就酱。凌晨快十二点了。我该睡了。明天还准备为考证做一份试题。晚安,我要加油。没有爱情,那就好好努力学习。
————————————————————
4.18中午
我又来更新了。我昨晚睡觉前可能是想起来很多关于他的事情吧。我梦到了他。也许这也代表,他把我在遗忘着。我梦到他要去很远的地方定居了,走之前删掉了我所有的联系方式。我很难过,闺蜜安慰我,说等我那天有时间了,她陪我去看看他,最后见他一次。我哭着醒来。发现是梦。他的联系方式都还在,只不过我们好久都没再说话了。
当时把他当成全世界,觉得有了他我是世界上最幸福的人,觉得甜甜的恋爱终于来找我了。我也一直天真地以为,他把我当成他的全世界,他只喜欢我一个。
唉,暂时不想说下去了,心情开始有点波动了。我把我的青春分享在了这里,我也很希望能有很多人读到我的故事,读读我的青春,无论是当时的甜还是现在的苦。很希望你们能够认真看完它,并且给我回应,让我觉得我分享自己的故事,是值得的。
————————————————————
5.9。 晚10:42
写在最后。
当初是你莫名其妙又毫无防备地闯入我的生活,带给我很多温暖,让我感觉自己也是被爱的,和其他女生一样幸福快乐。你把我带进了一个充满光的世界,又是你最后走掉,留我一个人在黑暗里。我再也不敢轻易开始一段感情,相信一个人。过去很久,我依旧很想你。不知道你最近过得好不好。我原先有些怪你,甚至有些恨你。但是现在,我只希望自己忘记你就好。还是想祝你快乐。
我想自己记住,也想让你知道:
如果不曾见过光明,我本可以忍受黑暗。
————————————————————
6.9
已经差不多忘了吧。已经习惯生活里不再有他。
只不过前几天看一篇小说,名字叫《如果巴黎不快乐》,好几年之前的一部言情小说,我猛然又想起他了一瞬,想他原来说过,等他挣到很多钱了就和我结婚。害,一切花言巧语都只是哄我的啊。
再也不会想他。只不过,我好像也觉得,自己不会遇到真的爱自己的男生了。我可能并不是一个受男孩子偏爱的女生吧。爱情总是想象比现实美丽,相逢如是,告别亦如是。
想做清淡欢颜的女子,写高贵的情书给自己。