大四学姐的血泪感悟——我有好多奢望，我还想一瞬间变成天上忽明忽暗

“日语里「夏天结束了」其实和「今晚月色真美」一样，是有隐晦暗示的。代表着某天突然感知到河岸的风带来凉意，爱慕的心绪不了了之，没牵到的手，未送出的信，青春潦草收场后关上了门。就像睡了漫长的午觉醒来，穿衣洗漱准备去学校，找了半天却找不到课本和双肩包，才恍惚想起自己在多年前明明没有做好准备，就被推搡着长大成人。

来不及跟夏天挥手告别的仓促人生，年轻时也对世间万物充满期待，眨眼间就落入了平庸之海。”

到了秋分我就会意识到夏天真的结束了，等到夏天结束了我才意识到自己又变老了。二十岁了，算是进入了这个被我视作为【人生最动荡却又最迷人年龄段】的最高值，我们焦虑迷茫跌跌撞撞，这本身就是普通人最精彩的戏码。

01

或许并不用刻意强调自己爱热爱什么

只需要简单的知道自己正在做什么

如果让你回想，你第一次对你现在热爱的事情产生念头的那一刻，你还记得吗？

我十岁那年，张璐还没有成为女神，我曾经想成为一个口译员，将语言的魅力附着于自己身上，成为正式场合下的一个转换枢纽。从那时候别人说的那句：你考北外吧！成为了我要去追寻的那个信条。那时候我对未来生活的所有期待，对于学习的所有努力，都是建立在我可以顺风顺水的基础上的。

我从来没有想过高考失利后的生活和未来会是什么样子。所以我后来所经历的所有事情，也并不在我前十几年的人生蓝图里，我只是顺着眼前的这条路不断的摸索和尝试。

我不得不承认，在这样的一个学校里，我自己没有底气成为那个破釜沉舟考研到北外的人；我不得不承认，如果不是北外、上外、外交学院这样的学校，我成为理想中的那种口译员的可能性微乎其微；我不得不承认，学校的英语教学模式在一点点将我对英语的热爱凌迟。

我选择法律的时候，我不得不承认的一个事实是：我并不像热爱英语那么热爱法律，我也并不像擅长新媒体那样擅长法律。但是法律确实能让我清醒的知道，我在做什么，我要做什么，我要怎么做。这一点所带来的安心和踏实感让我能看到隐约的光明。

所以二十岁，可能并不用刻意的强调自己爱热爱什么，只需要简单的知道自己正在做什么，并可以接受任何可能性，不怕输也不怕失去。

02

不要试图满足所有人的期待

甚至都不需要满足大多数人的期待

我其实在很长一段时间包括现在，就是那种典型的“讨好型”人格的人。我的自信很大一部分来自于别人对我的肯定以及自己所取得的成绩，如果一段时间内，没有这些的支撑，我就会变得极度自我怀疑。

这种条件性自信让我极度在意别人的眼光和评价，我极度害怕别人的否定，我极度容易被一种所谓的愧疚感缠绕。所以我受了质疑就会拼命反省，被寄予了希望就不想让别人失望的那种心态其实让我挺累的。

但是现在再也不是那时候有人会体恤你的努力，而是残忍以结果盖章定论，可偏偏很多事情结果又不会去你所愿。慢慢的，为了解救和保护自己，干脆我把自己放到一个佛系的位置上，这并不代表我没有欲望，而是在从内部瓦解了各种可能接踵而至的苛求后，心里还剩下的欲望才是自己正真的期待。

所以二十岁，不要试图满足所有人的期待，甚至都不需要满足大多数人的期待。不强求太多的结果就少了很多失望，甚至多了很多意外的收获，不去迎合太多的期许就多反而会更加勇敢。

03

我并不喜欢这座听起来很土的城市

但是他确实让我更像本来该成为的样子

我不喜欢这里每次下雨都会被淹没的街道，我不喜欢这里的人说话的口音，我不喜欢这里每到冬天就要用口罩把自己保护起来，我不喜欢这里人的汤里面放那么多淀粉，不喜欢这里没有我喜欢吃的毛豆和凉粉。对于石家庄，我有太多不喜欢。

但是我并不后悔来到了这里。石家庄给了我情绪无处排遣只能内部消化的空间，给了我想要独处面对自己时的自由，给了我最艰难时候再往前就是进步的助推力。

这里到家的距离让家显得格外迷人，这里和亲人朋友们相聚需要的时间让思念变得无限长，这里遇到的每一个人都在我的生命里留下了属于他们的部分，或大或小，或深或浅。

我在石家庄凌晨的医院里，经历过害怕与焦急支配下的妥协。我在石家庄夜晚的公安局里，体会过警察哥哥的温暖和可爱。甚至笑嘻嘻的说，来石家庄四年终于把警车和救护车都体会了个遍。

因为在石家庄的缘故，我一个人去了很多地方。在人大的长椅上和一个老爷爷聊起他的峥嵘岁月，在没有伞的天津暴雨夜里体会到来自陌生人的善意，在秦皇岛海边的捕捉点点浪声和渔船的灯火。

所以尽管我并不喜欢这座城市，但是它确实让我更像自己本来该成为的样子。

04

我有好多奢望

我还想一瞬间变成天上半明半暗的云

我当然知道就算我写了这没多，我也只是想尽可能在飞逝的光阴和心绪中捕捉到一点点片段。

王小波在《黄金时代》里说；“那一年我二十岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望，我还想一瞬间变成天上半明半暗的云。“

关于二十岁，我的想象和期待也曾有千万种，我想变成半明半暗的云，想吃掉世界上最美丽的一切，想淡淡的爱着河流山川，想爱一个人就像爱生命。我无法界定二十岁真实到来的这一天，我完成了自己当初多少的想象和期许。

我并没有拥有这世界上最美丽的一切，因为总是有更渴望的事情等着我去完成；我没有像想象中一样周游世界，看河流山川，因为真的没有时间也没有钱；我也没有在谈恋爱，不是因为拒绝恋爱，而是因为真的没有碰到一个我有冲动跟他在一起的人。

但是现在二十岁的我就是这些年来，在追逐那些想象和期许的过程中，所有经遭和尝试的总和。