和先生的模式

我俩都容易评判和下定义，比如我说和他谈谈心，他想看手机，我说噢，我的语气有点沉默，他就说我不尊重他，我问哪儿不尊重？他又说瞎说的。

我有时介意，也评判说，你老这么说，你不爱我。

因为“爱”定义不同，他觉得家就是一日三餐一起吃饱，别的？没有目标，不知道怎么过，他玩游戏就可以了，我自己呆着。

或者是他拉我看电影，我有时不喜欢觉得不舒服想歇会就拒绝了，我认为破坏关系吗？看我的行为态度了。

我拉他的事情，他也无聊开始做别的，那我自己做，我们的空间，我又没有安全感，是我的问题？

我们一起想找到点共同的事情，我挺不愿意投入，我鄙视他，所以，不是一个人的问题。

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感觉不到他懂我，体贴，看见我。

一是永远不会有人像父母小时候看护我一样了，我再找，再想要，再不满意也不可能，没有用，成年人要做什么？

二是有人必须喜欢我吗？必须和以前一样和我在一起？没有。这是事实。而我又做了多少呢？怎么做更吸引人呢？

想做吗？想先做好自己？

跟随身体。

同时。给自己时间，耐心，信心。

今天这一刻，不是以后一直如此。

关系，心情，身体。

有弹性，立体综合看待问题:

例如:一个人不会无缘无故出轨。

所有人结婚时都是带着美好的愿望而来，绝不会有人在婚礼上高兴地说：终于有机会体验出轨的滋味。

当你认为伴侣出轨是因为TA太渣，是因为人性都贪新鲜，是因为大环境如此，或者是因为你不够漂亮（不够有钱），基本上你就是在认为：你们的婚姻无可救药。

真的想过自己的婚姻只和自己有关，自己觉得幸福满足就好，而不是为了谁看，给谁努力吗？

看见真实的自己，才能看见不投射的对方。

争吵和矛盾只是婚姻的一部分，如果认为婚姻总是不幸，这是一种以偏概全的看法。

当一个小孩看到父母怎样对待一件事，她也会不自觉地以同样的方法看待这些事，因为那是她可以模仿的唯一榜样。

但现在不一样了，我们已经成长，看到别人也用别的方法处理事情，结果就完全不同。

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我只想要完美，要神。而且不要自己决定自立，我总是要看别人怎么做，不按照自己感觉做，或者不承担自己的后果。

如果关系中觉得自己是在付出和牺牲，含义是“我”不爱这个关系。

若父母对孩子抱怨我为你付出了一辈子，翻译过来就是我一辈子都没能爱过你。

想像一下，女人遇见商场打折，血拼一天，下来腰酸腿痛，哪怕大多是买给家人的东西，这个女人会不会抱怨说：“我今天为了这个家付出，非常辛苦。”大家都知道不会的，女人爱逛街，再辛苦，精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上，无论花费多少时间精力，都是快乐。同样，当我真心爱对方时，花三个小时为对方准备晚餐，心里甜蜜蜜；当我真心爱对方时，熨烫他的衣服，也是一种享受。当然，每时每刻享受当下，这个不可能，偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。但整体上，当我心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是我自己真心想要的生命体验。

如果我体验不到爱的流动，为这个关系做一点事情，都是在损耗自己的能量。所以，我会期望对方感恩自己的付出，不要离开我，因为我已经为了你，损耗自己很多了。

如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出，有怨气产生，那么仔细的觉察一下，我的潜意识被什么样的魔咒控制着？不幸童年写给我们的“魔咒”是可以解除的，这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒，回到内心问自己：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？比如做饭时，若发现自己在抱怨油烟，可以回到内心，问问自己，我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受给自己和家人做饭的感觉；如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。同样做一件事情，我们可以选择，是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。

当我们能够从潜意识的魔咒中醒来，成为一个心理上的成年人，为自己创造内心真正想要的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。而且更重要的是，我们不再是潜意识魔咒里那个随时恐惧被抛弃的孩子。成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需再去讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。