人模鬼态的那些时刻
下面这些片段是我这一年在简书上胡编乱造的心态记录。有些具体记录了时间，有些只是拟了一个标题。再次回头看这些草稿，心境变得好多了。下面是真实的记录。
《My lonely heart》
我很寂寞。我一点也不坚强。我是个语言的巨人，行动的矮子。我忍受不了寂寞。我玻璃心。我仍然憧憬爱情。我还是渴望能有个人听我说说心里话。我做事嫌麻烦。重度拖延症。做事三分钟热度。想的多，做得少。对别人很冷漠。不热心。
《手稿拾遗二》
也许，我是应该多读些书了。
课间，我从二楼一口气跑到五楼。去了趟卫生间。忽然就顿悟了什么。
我察觉出我现在之所以每天胡思乱想，是因为太久不读书的缘故。
不是太久不读那些那些只能让我的心思更细腻、百害而无一利的言情、纯爱小说，而是太久不读像《菜根谭》、《厚黑学》那样的明人心智、清其浊气、使人保持心静气和的有价值的书。也许久未研读专业课本，未尝到本学期课业之艰难。
2017年08月10日
我从去年十一月开始在无锡实习。到现在已经将近一年。回想这将近一年里我做了什么，有什么成绩，我却说不上来。刚来无锡，我看了两周论文，学习了一些系统调用的知识。后来某次老师来无锡指导我们的工作——这也是在无锡第一次和老师见面，老师提到了恶意软件，提出让我搭出攻击环境对板子攻击的idea，为异常检测提供数据。
2018年08月09日
现在的生活状态是，忙到没时间伤春悲秋，没时间顾影自怜。忙到大姨妈这个月都没来。忙到早上一睁眼，就好像看到论文，seed实验，嵌入式系统程序调试，一起从天花板上向我砸过来。我真想被砸死。可惜我的身板还能抗住这压力。
《秋意浓离别愁》
又要离开了。快乐的日子总是短暂的。在家这十几天，时间过得比任何时候都快。虽然这中间穿插着一些令人不太愉快或者说有些压力的事情，比如考科目三，但这是没办法的事情，好在事情顺利过去，科目三也考过了，也如我所愿换了新的发型，虽然不是很满意，但也让我感到了活力与新生。
在家完成的事件记录：科目三考试通过、换了新发型。
《我可能不是狮子座》
心里感到满满的悲哀。
大家一起回所里，我一大早就出宿舍了，想先去食堂吃点饭。这样中午那边没有清真食堂也就没关系了，自己带些吃的就可以了。
可是食堂七点才开门，我到了一食堂三楼，窗口空空如也，里间的食堂师傅们在忙忙碌碌。我只好转身下楼。这个时候才六点半，我也不想回宿舍了，书包已经背出来了。
于是我直奔图书馆前的操场。路上人很少，只有稀稀拉拉的三三两两，我独自一人，觉得尤其自在。我不喜欢旁边有很多人的感觉，那样会让我很拘束。也许我就是内向性格吧，自己一个人的时候内心很舒适。
《病入膏肓的孤独症患者》
感觉自己像溺水者一样，太想抓住一根救命稻草。反而什么都抓不住。拼命找别人聊天，一次一次被伤害了还是忍不住求安慰，求伤害我的人安慰。我想让人理解我，看懂我，但却一次又一次的失败。有时失败于我的骄傲，有时又失败于别人的冷漠。
我这种心理一定是不正常的。我自我诊断这种症状为极度缺爱，又不知道去哪里能获得爱。我知道只有自己去争取，才能获得别人的爱，但好像，我每次都把爱给到了错误的人身上，不值得的人。
我不爱自己，这是我得出的结论，我太容易受别人的影响了，太想得到别人的认可，一旦得不到，我就会自我怀疑。我不爱自己，不爱我的人，我却总是去碰一鼻子灰才甘心。我非要在他人那里得到对我完全否认才甘心。我不爱自己，我常年完不成自己的任务，做事拖拉，心情就会更不好，恶性循环，我一直抑郁，或者因为别人的冷漠，或者因为自己的无能。
现在我遇到心理问题，就会一直陷在里面走不出来。以前是找师弟吐槽，现在不能够了。师弟有对象了。在对我很好很好又突然冷淡之后。我觉得自己被伤害了。但是又不知道如何发泄我心中的愤懑。因为自始自终对方没有在追我，没有说过关于喜欢的只言片语。只好自己被打破牙一般和血吞到肚子里。
有时候我很开朗，很乐观，但我知道，那不过是一种自我麻痹。不过是自欺欺人而已。我对别人说，我得了抑郁症，没有人相信。我不敢跟爸妈说我现在的状态。报喜不报忧，在他们面前我得伪装的很好，很舒适。我不想让他们担心。可是我现在真的好难过。
我被组里的小伙伴排挤，我总是主动找别人聊天。越长大越透明，越长大越孤单，可我忍受不了这寒冷。我想找个男朋友，可我总是担心对方是因为我的颜值喜欢我，而不是喜欢我这个人。假如他们和我在一起，就会迅速厌倦而离开我，然后将离开的原因归于不适合，将当初在一起的原因归于荷尔蒙引起的冲动。我不敢再接受一个人了。但我极度渴望爱情，我一生所求就是愿得一人心，白首不分离。但是现在我不相信有这种感情，看了太多段身边的，小说里的电视剧里的情感，又亲眼所见了一对对看似稳定实则因为分手成本太高而选择将就的"爱情"，对自己能遇到两情相悦、眼中只剩下了彼此的爱情不抱太高的希望了。
我明白这缺爱的感觉从何而来。小时候，我就知道父母对我的爱是拿我的成绩换来的。我成绩好了让他们骄傲了，逢人就被夸了，他们最高兴。我也跟着笑嘻嘻，毕竟不用再挨训，不用再因为考了九十多分差几分一百而回家现在角落不敢反驳地被训赤。后来我就习惯用自己的努力去争取别人的好感，别人一对我不在意，我就开始怀疑自己是不是哪里做错了。别人突然不理我，我就去怀疑是不是我惹到人家了。
将这些内心的文字真正的打出来。我觉得好受一些。我以后不要碰壁了，我要用文字描述出自己的心理状态。慢慢与自己对话，慢慢治愈自己。
2018年10月18日。
中午九点四十三分，我终于忍受不了秋季只穿一件卫衣抵挡不住的冷瑟，决定出去晒晒太阳，给自己增加些温度。台式机的chrome浏览器的页面停在了百度网站的搜索界面。搜索框里有几个字：“python如何从入门到高手”。
来到研究所外的小道上，我小跑了起来。北京的秋天很短暂，温度下降的很快，即使走在有阳光的地方依然是有些寒意的。上班工作的时间，大家应该都在忙着工作赚钱，在冷秋时节干着热火朝天的事业，而我却在室外信步徘徊，只因为在电脑前，我总是无法释放自己的满腔热忱，只能苟延残喘于自然的荫蔽之下。
多么让人恼火！这就是我现在的状态！
整日浑浑噩噩，虚度年华。从早到晚，没有目标，不知道自己在做什么，不知道自己要做什么，不知道自己想做什么。想要弥补之前欠下的努力，却总是还开始就在盘算着利弊，不肯付诸行动。想要在明年找一份好工作，却总是将刷题练习编程的事情一拖再拖，甚至和朋友约好了一起刷题，仍未开了头。伤春悲秋，囿于想找一份依靠，陷于爱情的漩涡无法自拔。
《错得太离谱》
翻看在简书上未发表的私密文章，把我吓了一大跳。《病入膏肓的孤独症患者》、《秋意浓离别愁》、《失恋笔记》，这样的题目比比皆是，还有自觉得文艺的英文题目《my lonely heart》……之前的我是有多孤单，要这么没日没夜地诉说孤单的可怕。之前的我是有多无聊，每天要等着别人找我聊天我才有少许的心理安慰。
对照现如今自己我竟沉溺在感情世界里这么久了。或者说我把感情当中心的日子如若我所见到的这样，狼狈不堪，缺少尊严。也忽然明白了为什么自己屡屡在感情里受挫。除了那些客观原因之外，我在感情里的执着以及失去自我般的付出吓跑了他们吧。
现在的我已不同往昔了吧，已经从过去的泥潭里爬了上来。但是每每看到这些文字，心还是会被当时绝望的自己的拉扯疼痛。年底了，大家都纷纷开始做年终总结的时候。我也把这两年的心情做个总结吧。希望今后的人生路还可以一路欢笑，一路高歌。
