写在三十前

我走出家门已有多年，身上依然没有可以生存的技能。换了几份工作，期间和一个同事好过几个月。然后就莫名其妙的生疏了。后来，我换了工作，离开了那个公司。说是公司，那是对于坐办公室的人来说的，像我这般生产线上的人，是工厂。每天就是吃饭睡觉做工，有空上个厕所。

现在的工作和之前的相差无几，相对待遇好一点点，不过纪律好多好严。有个人事李经理每天里都会以某种方式出现在我们身边，我们给他取了个名，李惊喜。记得前段时间，人事李经理下来视察，也是穿着厂服，经过身边时我还以为和我一样的人。结果他走到一个刚做完活坐下的女孩前，微笑的说：你很闲嘛，那里的垃圾捡起来。女孩笑笑，我也在心里笑。因为同事经常有人开这样的玩笑。

这时，那人脸一拉，就如变脸戏法那样，板起脸来。才知道我错了。女孩看着他，也不动身。

那人说：捡起来。

女孩依然不动，脸上可能受到了那个人的影响，恶眼相向。一旁的男孩看着不对头，走过来捡起垃圾。

“你是不是很闲，那个那个，捡起来。”

女孩依然不动，还是旁边的男孩快速的捡起来。

那个人走时看了女孩几眼。他的那个笑我依然记得，似喝些酒后的笑，藏在笑里的言语不知真假。和我女友平日里的玩笑与认真，让我分不清。

刚出来的时候，我也遇到类似的情况，反应比那个姑娘还厉害。发工资时也就比别人少了好多，很愤怒。几次后，慢慢的变乖了。我也想通了，我只是一个打工的，我来这是为了赚钱。有了这想法后，交给我什么我就干什么，努力的干，认真的干。

我的需求不高，就想有个稳定的住所。可无论我怎么努力做事，还是不能够在这三线城市里买个六十平方米的屋子。家里父母已经过了挣钱的年纪，他们盼望的孙儿还在遥远的远方。他们问了我无数次，我也只是摇摇头指着远方，说，会来的、会来的。

有时我会后悔当初为什么不努力些，考个大学、或许会与现在有所不同。会不会成为对那个女孩微笑类似的一个层次的人，或许，在不挤也可以谈一场纯真的校园恋爱。

舍友中有个一直在学习，下班回宿舍，用手机APP看讲座、看各种知识的讲解。宿舍里就他有书、一叠叠的。好久前我也爱看《读者》，不知是那一篇文章来着，作者讲诉了怎样努力、其中《读者》里他就发表过、只用了一夜，写了好几篇。不知为何，从那以后我就不再看了，觉得自己好幼稚，一直当宝，却是别人瞬间产物。有点被人愚弄的感觉。

前些天，宿舍搬进了两个新员工，是大学生。听他们说是来打寒假工的。这时我才想起是有寒假那么一回事，我已经失去它好多年了。现在只记得一天里几点起床，几点吃饭，几点下班。在工厂里，有点好处，虽然苦，可是身边的人一样，做上一两周，就会习惯，如果哪天放假不做。会非常的不舒服，早上到点就醒，醒来感觉自己好无助，不知干些什么。躺在床上，这样一天就会过去，好像做不成什么事。衣服也是拖到最后才洗。想想做工时，三十分钟里，吃饭，休息，还上个厕所，和同事侃大山。人真是潜力无穷。

工厂里来了好些学生，和我在一起做工的就是个大学生，听他说这已是第三次出来做工了，第一次时给老爸买了部手机。这次他打算给自己换部好一点的手机。听他这些，我有点惭愧。出来这么久了，好像还没有给爸妈买过什么礼物。自己也混得人模狗样的。很害怕回家，左居右邻的孩子那么光彩。怕他们的光芒射伤了我。怕父母看我的眼光里低下头。

宿舍里的那两个学生，瞄一眼就知道是学生。拘谨，不安，胆怯，眼里还透着真诚。我递给他们烟，他们不吸。这挺好的。光抽烟，一天就花我好二十几。虽知这伤身费财。可是我现在就剩这点喜好，没了它，都不知一天怎么活下来。为了它，外面风冷，我躲在厕所里听闻别人十几分钟那是常事。

有同事跟我说，他觉得这些学生傻，书白读了，都要来和我们抢饭碗。我想这没什么，谁都有低谷的时候，今天他们踏进了这里，往后就不会让自己再走进这圈子了。这或许是一种积累吧。现在毕业生那么多，竞争也挺大的，可是他们有上升的空间。不像我，换来换去还是一样的圈子。差不多的工作。像我的班长，那可是在里面熬了多少年才有今天。

我熬不下去，觉得浪费时间、浪费生命。转来转去，也就到了今天。回看、一事无成。

看到这两学生，让我感慨。我的学生时代竟已这样远去。有好几晚，梦到了同学们，我们还是那样无忧无虑的打闹。现在有好多人已经没有联系了，有的是有联系方式，可是彼此很少对话，想到给对方发个对话时，竟不知用什么样的文字可以表达。就这样默默的关注着，不曾打扰。

现在我已经接近三十，可是我不愿意去想这个，想到它我就越害怕我的一事无成。在前一个公司里好上的那个女友。就因我的无能而分开。倒不是她势利，是我自己的无能罢了。她在问我能给她一个美好未来时，我说不能。其实我可以说，会的。可是这么说让我感到心虚，挺不了腰杆。之后就是现在这样了。

我很喜欢她，她身上有我对女孩欣赏的绝大部分优点。她对我也很好。可是，越这样我越害怕。如果她继续跟我，那不是把她拉进一个火坑？把她拖进我这不堪的生活里，是我不愿意看到的。爱她，非要拥有？放开，让她找到更好的，能给与她舒适幸福生活的人吧。曾有过就好，我满足。

我就是这样的想法踏出了她的人生。可是话说出口瞬间，我后悔了。肯定是受了什么人的影响，稀里糊涂的就认为这是自己的想法。但话已出口，泼出去的水收不回来了。那就一路走到黑吧。同在一个工厂，抬头不见低头见，为了避免尴尬，我一周后离开了那里，来到了我现在这个厂。

刚来的那个月，还是挺想她的。做多了活，把自己累趴，也就暂时忘记了。是的，精力多余的时候才会想到别人，不够时只有自己。

过多的加班，也付出了代价。身体有了点异样，说不上大病，可是总感觉不对劲，尤其上了夜班后，胸口有些不适。我有点害怕自己会猝死。网上这样的新闻可不少，而且都还是年轻人。倒不是我怕死，只是莫名其妙的死去让我心不甘。

前些日子，那个开着摩托车飞来飞去的年轻人走了。每次路过那棵弯着的树就会想这个不认识的年轻小伙，仿佛那棵树是他生命的见证。不尤的感叹，生命也会如此的脆弱。我亲眼见证过很多人的离去，年纪离我越相近的我感到越怕，一种莫名其妙的怕。心里像被某种东西重击，震荡、撕扯、抽空。

不管如何活着就是好，虽然有些累，但谁又能说这不就是生命的状态呢。做工弄得我手指脱了些皮，刺辣辣的。没办法这是代价，想要获得money，想要生存，这是要付出的。我也知道付出的方式可以有很多。只是我已经习惯了这一种方式，它让我感觉到踏实。我知道这样不行，要尽快换，要适应不同环境，要不断接受内心所要面对的不安。我觉得自己还年轻，还可以突破这种看似决定了的命数。

每次上下班，出走的同事们，那是数以乘百上千记。我们三千人的公司里，管理层也就一百来人。每年新闻里提到的几百万大学生的毕业，殊不知蛰伏在下面的我们是多么庞大。这个庞大队伍人群中牵扯着各种各样的家庭。不久的将来，我，也许也会有一个属于我自己的小家。也要面对户主所要面对的种种问题。

我可能真是在这圈子混的太久了。接触的是这圈子的人，谈论的也只是我们这圈子的事。而时间将会过去，我也将老去。这不是我所想要看到的。

飘忽着机器运作所产生的恶臭气味，从外面进来的时候感觉尤为强烈，不一会儿，也就习惯了这种味道。我想自己也是这样的，在一种环境里浸泡太久而不知身在何处。是的，是需要做些改变。一点是一点，时间慢慢累积吧。

我有心的接近宿舍那两个大学生。一有机会就找他们聊天，有时候听听也行。我只是想感受一下圈子以外是什么样的世界。

虽然平时我也喜欢看书。当然是手机看的，也知道这些书没什么营养，可是这可以打发我一些无聊的时间。其实我所处的无聊时间很短，也就吃饭时间，做工休闲的那一两分钟，甚至掏出手机看两眼的那么点功夫。但这样我就能感受到时间的存在，感受到几分钟几秒钟的意义。

厂里那一排排的白织灯，让人昼夜不分。只记得干干干、赶赶赶。这样的好处是可以让人忘记时间,忘记自己身在何处，只有到点吃饭、下班才会想起。出来一看，白班的，哇天黑了；夜班的，哇天这么亮了。一个月就会不知不觉中到底，好像时间被人偷了一样。

和我一起做工的同事，有几个二十左右，可是已经混迹江湖多年，种种规则比我还懂。做了工回去还能喝酒，有时不睡觉第二天也能继续干活。这就是年轻的好处。遥想，我也曾二十岁过，现在肚子已经大了一圈，脸上印了好多痕迹。想不到自己竟已二十九了。就要三十而立。可是我不知自己能不能立。三十对我来说那么陌生。

这阵子的接触，加上我内心深处可能还潜伏着些许青春时的躁动。我决定干完阵子就辞工。在最后一年里出去走走，看看这繁华的世界，怎样多彩的人生故事。

我想这将彻底跟青春说再见了。那些儿时的玩伴，同学。我这些年，回味到一些细节，想到一些不曾体会到的事。现在我已经能够了解，可时光已不在，往事成风。青春已是故事，生活还在等着我。

看到很多人离开。他们还在的时候，大家玩的那么开心，他们走了，大家还是一样玩的开心。虽已见多，也能理解，还是感到淡淡的忧伤。走了说声再见都没有回音，一个人来，又一个人默默的离开。

独孤求伴。

机器轰轰的响声，头上半径两米的风扇呼呼声，同事的打闹声。不在乎你来，或走。干了很久的岗位，你走了，也会有熟悉它的人来顶。我们的存在，唯一的目的是让这些产量保持。人生不应该如此结束啊，还想出去走走。在我三十前。