“愤怒”背后的冰山

还记得德芬老师的书上提到一个词叫“胜肽”，大概意思就是，童年时候经常经历过得感受，就像是身体有一种需求一样，在你成长的过程中，会不断的去经验这种感受，以喂养童年时期的“胜肽”，直到你看见她，并且放下对她的需求为止；

如果这些说的是真的，那么如果童年时期，感受到的很多都是负面的感受，比如：生气，愤怒，失望，恐惧，害怕等等；那么这个人在长大以后，就会经常有些事情的发生，刺激他去感受这些熟悉的感受，如果生活中，经常都是这样负面的感受来找你的话，可想而知，生活会有多糟糕，常常都会陷入痛苦之中；相反的，如果你足够幸运，童年的生活体验的都是正面的感受：开心，放松，幸福等等，那么你的一生也是经常在经验这些正面的感受，来喂养你的“胜肽”，所以就有了那句话：“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”，我不属于前者，似乎属于后者，但是，不是最不幸的那个后者。

昨天，“愤怒”的感受又来找了

事件：

昨天晚上，我有参加一个线上课程，没时间陪伴女儿了，女儿写完作业，就说要看电视，我也同意了（其实，本来我们是约好周一到周四不能看电视的，但是我为了让她不打扰我上课，我也自己随意改了这个原则，我也意识到了自己没有遵守原则，以后她也会随意改动原则造成了不好的身教，就这点来说，我是要自我检讨的），但是，说好了看1个小时，她到时间了却没有自动下线，到时间了我已经提醒她一次了，她还是没有把电视关掉。

行为：指责抱怨

感受：“愤怒”

感受的感受：失望，挫败，难受

观点：从幼儿园就开始引导你要学会时间管理，到时自动下线，怎么二年级了还是没学会呢？你是一个不自律的孩子，你是一个不听话的孩子

期待：

我对女儿的期待：期待她听话，我在上课的时候她不要打扰我，看电视到时间自动下线，自我管理做得很好，到时间自己去洗漱睡觉，最好是不要我管，自己就能把自己的事情完成的很好。

女儿对我的期待：期待我能够相信她，包容她，爱她，期待我是开心的

对自己的期待：期待我能够管理好我的情绪

渴望：

安全感，有意义，有价值，自由的

我是：

不安全感，爱的能力，独立自主，价值感

4A:

1A觉察：

我愤怒的时候，在当下的那一刻，我感觉我不想爱她了，我不想陪伴她睡觉，不想靠近她，那一刻我不能去爱别人了；我意识到，或许我应该先关照一下自己，不要去考虑女儿了，我关上房间门，静静的和自己待在一起，对自己说：“亲爱的自己，我看到你又生气，愤怒，失望的情绪，我知道你很难受，我看见了，我陪着你”，接着我就抱抱自己；慢慢的我看到了我愤怒的情绪背后是对女儿的“爱”，可是，我用这样的控制的方式去“爱”女儿，女儿是感受不到的，如果真的要表达对她的“爱”，能做的就是包容她，抱抱她，陪伴她睡觉。。。。。。；我也看到了，当我感受事情无法掌控的时候，我的不安全感就出来了，那种不安全感会让我很难受，我意思到了，我愤怒是我的问题，跟女儿没有本质上的关系，是我在寻找愤怒的感受，可能是在喂养我的“胜肽”吧，童年时时期，类似的感受就是“妈妈要求我要去做我不喜欢做得事情时候的感受”，当我看到这些的时候，我感觉自己似乎化成了当年的妈妈，也在对自己的女儿进行控制，我成了我不想成为的妈妈，我变成了我讨厌的样子。

2A我接纳：我接纳这样的自己，这段时间成长以来，进步最大的就是越来越接纳自己了，我接纳自己当下不够好，但是，我始终相信，我会越来约好的，因为我从来没有停止过成长自己，我一定会遇见那个未知的自己。

3A向他人承认：昨天我是愤怒了，我对女儿发脾气了，或许也让女儿不好受了，是我做得不够好，我承认昨天的行为是我的，感受也是我的，我愿意做一个为自己的行为负责，为自己的感受负责的人，听丽红老师说，能为行为和感受负责的人只有4%呢，我欣赏我就是这其中的一员，我选择负责。

4A行动：

1、今天早上已经向女儿道歉了，对她发脾气，指责抱怨，是我的不对，我道歉；至于要如何支持她自我管理我们后续还需要开个家庭会议，讨论，等达成共识后在执行。

2、对我自己说：亲爱的自己，我看到了你对“愤怒”感受的需求，我全心全意的接纳这种感受，并且放下对他的需要，希望我这个“愤怒”的胜肽能够慢慢的少一点，希望我能慢慢的去寻找更多正面的感受吧，期待。写到这里，感觉自己不接受负面的感受，似乎不太妥，他们都是我的一部分，我要学会抱持住这些感受，而不是不欢迎他们来，嗯，我愿意他们来，我希望他们来或者去，都不会伤害我。

3、以后负面感受上来的时候，尽量和自己待在一起，先处理心情，再去处理事情，将对别人的伤害降到最低吧，我学会抱持我的感受，我就会走向成熟。

亲爱的自己，继续加油，你可以的。