3月3日的妄语

                       

从安徽到杭州一路倒也顺利。

地铁上熙熙攘攘的人流，让我忘却了新型肺炎的存在，朋友圈在杭州的朋友也是热热闹闹的，似乎这个青春可爱杭州又回来了。

还有那个可爱的小南也来了，尽管我们已经不聊天了，年前还信誓旦旦的说给他带萝卜干儿。

其实我还记得，我都记得。

只是今年局势不好，匆忙的离开四川了。

对于杭州我真的又爱又恨。

今天去了医院，我们起的很早很早。我还是习惯性拿上耳机，还是赵雷，那首三十岁的女人。

我不怎么，觉得这首歌愈发的契合我。

我坐在车的后面，一言不发的看着外面，我突然想起呀简书认识一位朋友，我告诉他我已经结婚了，他还是叫我小姑娘，其实我真的很开心，很开心。

我何常不知道我是一个小姑娘呢？

可是，我真的能够做一个小姑娘吗？

我似乎还是没有缓过来，我已经结婚了，今天去医院的路上电梯口看了一位快要生产的准妈妈，我看她死紧紧的抓着扶手，大汗淋漓，忍住不让自己叫出来，其实我的心里怕急了。

我真的怕急了。

检查的结果真的是喜出望外，又给了我很大的希望。

回来的时候我买了好些水果，就当给自己庆祝一下嘞。

我和老公存款不到5 千块，可是我们还要换房子，买电瓶车，心里着急哟，今天这边工作特别不好找老公心里也很急。

我知道急也没有用，不都是这样么。

其实我老公的文笔比我好的多，我一直很想他跟我一起写东西。

嫌弃这个不赚钱，其实我很想让他戒掉游戏，可是我又不知道怎么说。

我想让我们在同一个频道上，想来也是我天真了，好吧。

觉得回到杭州我又抑郁了，时好时坏的，虽6然我一直在提醒自己，但是我总是控制不住自己的心情，我总是唉声叹气，心事重重的样子，而耳机和音乐似乎是我无法抗拒的东西。

我真的无法拒绝一些歌和耳机，虽然我真的不喜欢这样。

这个世界上除了自己，还会自己懂你呢？

从领证那一刻，我的心里负担就更重了，因为我们要面对柴米油盐，还有终日挂于耳边的琐碎，这一次我想直面自己，我知道面对这所有的，未知的一切都是恐怖的，我的内心是抵触的。

我只是一个小姑娘，一个不想长大的小姑娘。

写出这样的话真是可笑，但是我想写出心里的真实想法。

也许等我上班就好了吧。

上班也就不会有这么多的妄语。

我也不会害怕，我还是会像以前那般试着丢掉耳机。

我会慢慢的接受的。加油。

就像是今天这个检查结果一样，不是都再往好的方向发展呢？

究竟是日更365天再考虑别的平台发展，还是现在就可以？

就是今天晚上8点多的时候。我的头疼的厉害，老公在打游戏，听到我的声音，一把抱住了我。

其实我没有告诉他，真的很疼，很疼。

钻心的疼痛。

在四川和安徽都不疼的,一来杭州就疼，上次疼的我都头撞墙了，等我有钱了，我就把这个鼻炎手术做了，这个鼻炎引起的头疼，真的太疼了，反正我绝对不会吃布洛芬的，就算是疼死。

我对布洛芬有一种偏执的讨厌，可是在无锡头疼的时候吃多了吧。

钱没有了可以挣。

虽然我真的很喜欢这个房子，承载了我们很多小小的快乐，还是太小了。该搬还得搬哟。

希望今年头疼能够减轻一点。

你怕啥？

你还有赵雷那些歌呢。