如果快乐太难，那我祝你平安

/这是一篇很长的文，没有章法，或者说只是流水账，从头到尾都很丧，一切都很糟糕。我不希望谁会完完整整地读完，只希望过了这些天，2020会好一点。

放假后的第三天，妈妈陪我去了医院，去做一个眼部的纠正手术。

医院里，我做了记忆以来最多的检查，验血，验光，测视力，CT检查等等，还好一切正常，所以手术得以正常进行，只是一个小手术，我也没有太紧张。

手术前的那天，却发生了一些小插曲。

我和妈妈去医院的食堂打饭，我们刚下楼，妈妈说自己有些肚子疼，我起初并没有在意，只是我们刚到食堂，妈妈开始冒虚汗，刚过没几分钟，走路都有些困难。我让妈妈坐在餐厅的凳子上，打完饭，我们就很快的回去，走在回去的路上，我也不再敢说话，只是尽量快的走到病房。

刚到病房，妈妈就肚子疼得起不来了，满头大汗。

我一时不知道怎么办，在病房急得团团转的时候，隐约听见妈妈说：“去叫医生。”我赶紧去护士站，叫来了医生，可他们也都不知道该怎么办。有一个护士说要打给急诊室，我也只能看着妈妈那副痛苦的样子，等待急诊室的人过来。

去往急诊室的路上，我一句话都不敢说，到了急诊室，医生量体温，量血压，进行着平时司空见惯此刻却令人无比紧张的流程。

原来有这么多步骤啊，时间真是漫长。

这些都做完，医生让我去挂号，我第一次觉得自己竟然这样愚蠢，不知道该怎么挂号，好不容易拿出了妈妈的身份证，结果又把钱掉了一地，那一瞬间好像紧张的心情变得不重要，在工作人员面前，我尽量逼自己不要把眼泪掉下来，我不想让别人看到自己竟然这么轻易就掉眼泪。

挂完号之后，我到了妈妈在的病床，医生暂时不知道去了哪里，我想起来要给爸爸打电话。电话接通的那一瞬间，我却怎么也说不出话来。我想要心平气和地跟爸爸讲妈妈的情况，可自己又像是受了很大的委屈，怎么也讲不出来，说出第一个字的时候，就一下子哭出来了。

这个时候的妈妈比刚刚好了一点，听到我跟爸爸打电话哭，已经可以安慰我，我有点羞愧，也突然间意识到自己已经成年，是像妈妈一样的大人了。

《请回答1988》里有句话说：“听说神不能无处不在，所以创造了妈妈。到了妈妈的年龄，妈妈仍然是妈妈的守护神。妈妈这个词，只是叫一叫，也触动心弦。妈妈，依然力大无比。“所以即使到了这个时候，妈妈也在安慰我，让我知道这些年我心里所谓的”坚强“其实不堪一击。

说来好笑，在急诊我们只呆了一个小时，在那里的第三十分钟，妈妈已经好得差不多了，又躺了十几分钟，妈妈说自己已经好了，我们就回去了病房，很庆幸这一切只是虚惊一场。

第二天，我早早地被护士叫醒，给眼睛消毒，然后就是等待，说长也不长的等待。

这是第一次接触手术，医生也一直说只是个小手术，虽然是局麻，但忍一下就好了，打心里讲，我紧张，不是因为怕疼，而是因为手术前的免责书，十几二十页订在一起，写的全是手术禁忌，一些可能的事故，可能性不高，甚至说是很小几率，但是还是有，所以有些害怕。

除了这些，我的病房里还被搬进去了一些其他器械，像氧气瓶这些，真的很吓人，虽然最后都没有用到。

大概八点多钟，医生就来了，我跟着去了手术室，妈妈和我一起，妈妈在外面等着。

怀着一种很复杂的心情，我们走到了手术室门口了。

很快，手术室的门被打开，我被推了进去，妈妈留在外面。我带上了电视剧里经常会看到的那种头套，被推着走，这里的手术室并不是我想象的那样一间堆满复杂实验器械的房间，而是很长很长的走廊，走廊两边排满了手术室，一间一间的陈列在一起，这个令我惊讶，我猜肯定有那么几间医生正在里面忙着做手术，手术室外也一定有像我妈妈一样紧张等待的人。护士很友好地问了我一些问题，似乎在缓解我的紧张。

我被推到指定的手术室之后，就安排躺在床上，等待了大概十几分钟，医生全部穿好了绿色的大褂，做好了消毒和术前准备工作。

我全身被几块布盖着，只露出一只右眼，然后眼睛被安上开眼器，再然后的过程，我记得不太清楚了，有一个很亮的灯照着我的眼睛，耳边可以听到医生之间的谈话，记得一些像眼底，晶膜这样的名词，手术进行的时间比我想象的要长，进行到一半的时候是最疼的，医生似乎在使劲拉我眼睛里的肌肉（手术前医生讲过大概的原理，主要是这一步比较疼），我尽量控制着去冷静，因为脸被盖着，医生又按着我的鼻子（此处医生可能没意识到，但手术台上没好意思讲，特别想要吐槽，但我怂），我只能用嘴喘气，加上有的时候很疼，所以很重地用嘴喘气。

因为是局麻，所以我能感觉到一些手术用具在我眼睛里进行一些操作，能感觉手术的最后有很细的线经过眼睛，直到最后关掉手术灯，我内心竟然竟这样想，我终于可以好好呼吸了，我太难了。

走出手术室，爸爸也来了，我们一起回到了病房。

做完手术的第二天，我们就回了家。那天距离除夕还有一天。

妈妈说：“我们是和医院杠上了”，确实，去年弟弟也是这个时候回去的，重感冒，在医院住了一个礼拜，回去的时候过年的气氛已经很浓了。

临走前，我开完笑地跟妈妈说，要不我们买点口罩回去吧，不过后来走的匆忙，出去医院的时候，出租车已经来了，我们就那样回了家。

回家的第二天就是除夕。

这并不是很值得说道的事，但是那天，关于新冠肺炎的一些举措已经实行，如果在医院呆的晚一点，我们会不会就回不来了呢？

大年初一，街道上一个人也没有，往常的话，大家会走街窜巷，看望老人的吧。

除了这些，奶奶好像有些不一样。

每次靠近，我都能闻到一些味道，或者说离得很远就能闻到，奶奶病了。

爷爷去世后，奶奶就变得易怒，很容易急躁。因为爷爷的原因，奶奶常常跟我说他会害怕，他住在爷爷离去的那间屋子里，冬天的时候，因为暖气，会和我一起住在楼上。

高中时，我每个礼拜都会回去一天或是两天，每次回去最高兴的好像都是她，我去学校的时候，她会跟我说，一个人的时候会有些灰（大概是没有可以说话的人了吧）。奶奶会睡得很早，但她会很早的起来，有时候四点多，五点就起来在院子里闲逛。

大多数时候，她就坐在门口一整天，和来来往往的人闲聊，认识的还有不认识的，有时候就聊几句，有时候会聊一个多两个小时奶奶记性不好，常常忘记几分钟前说的事，后来她变得笨拙，撕不开零食袋子，家里的门锁有时候也不会开。。

印象最深的是高中的某天晚上，我在楼下，突然听到楼上奶奶急切地叫我，好像还带着哭腔，我以为奶奶摔倒了我，就很急地上楼，谁知道奶奶只是开不开门，她把自己反锁在了里面。我尽量安抚奶奶，然后教她怎么开锁。

但有时候我也会因为这些事变得烦躁，比如每天早上很早的把我叫起来给她开门，叫她吃饭的时候永远是不吃，有时候大冷天在外面闲逛重感冒却一直嫌我们叨叨。妈妈和奶奶最多的日常就是吵架，吵不完的架。

今年是格外糟糕的一年，奶奶的情况也格外糟糕。

她已经到了要和屎尿做斗争的地步，那段时间，妈妈每天必须要做的事就是清洗奶奶的裤子，衣服，买各种不同的药，因为奶奶总是不告诉我们她感觉怎么样，或者哪里难受，所以其实妈妈也并不清楚奶奶的病症。

家里的人想要奶奶去医院，但大家也清晰的知道这样的时候，她这样的情况去医院并不是什么明智的建议。

前年冬天，妈妈带奶奶去医院做体检，奶奶各种不配合，许是害怕，到了这样的年级，总会害怕死亡，排斥消毒水的味道，所以奶奶只能呆在家，像等待一朵花凋谢，又不知道最后一片叶子什么时候会落下来。

情况在十几天前变得格外糟糕，妈妈必须守在楼上，又过了几天，油盐不进，喝水都要吐。妈妈一个人已经照顾不了奶奶。

那几天，来探望的人几乎每天都有，奶奶还可以记得他们的名字，说两句话，但是很虚弱。

我有点不知道该怎样写下去了，太糟糕了。

那几天学校已经开了网课，对于照顾奶奶我也帮不上什么忙，妈妈很累，有时候会无缘无故的跟我发脾气，而我也会委屈，但我说不出反驳的话，我不知道如果我反驳，她又会如何地崩溃，又会如何厌恶第二天的到来。

每天早上起来洗衣服，做饭，洗碗打扫，照顾奶奶，每件事都很小，这些很小的事情堆在一起，让妈妈烦躁，焦虑。

直到前几天，奶奶已经说不出话，眼神变得发灰，有时候手会在空中乱摸，每人都不会说出那两个字，每个人都知道奶奶在面对什么。

这样的场景我好像见过，小的时候，我也曾等待最后一片花瓣落下。

直到她也变老，变得灰暗。

有时候觉得自己的心很硬，我竟一滴泪没流，我记得那天，我好像忘记了一个什么会还有作业没有交，我只是静静地看着，一句话也说不出来。

大人只是在忍，只是在忙着大人们的事，只是在用故作坚强来承担年龄的重担，大人们，也会疼。

那些天，妈妈忙着照顾来的客人，晚上整晚整晚地熬夜。

小时候我家住着超人，他是个能修理世上任何东西的百战天龙，何时何地有谁遇到了麻烦，他就会出现，然后解决一切，就像万能侠客一样，他是个不会懦弱的超级英雄般的存在。但是，当我懂事之后才好不容易明白，只是没有被发现罢了，超人也是人。

出丧的那天，我第一次害怕眼前的一切。很多人围在一起，等待即将被枷锁固定，然后去到它所在的地方。

一声声地，把我的眼泪逼出来，那些人像黑白无常，催人走，不知道又让她走去哪里。而奶奶就躺在那个方形的大家伙里，里面放着她平时穿的衣服，盖的被子，生活用品，她和爷爷在一起了。

很难过，今年从一开始便很糟糕，很多人和我一样厌恶2020，看着新闻里那些令人揪心的消息，却无能为力。

最后用一句我很喜欢的话结尾吧，我怕再讲下去，你的心情也会变得和我一样糟。

呐，如果快乐太难，那我祝你平安。