一个罪人的自述

我一直觉得自己沽名钓誉，淡泊名利，过的与世隔绝，总是自己给自己解决问题，解决麻烦。

所以我一直自诩自己是一个多么善良，多么好的人。

总是感时悲秋为什么老天会让我经历这些，为什么要这么对我，我上辈子是造了什么孽了。

觉得自己生不逢时，遇不到伯乐。觉得...那种感觉就像我与所有人所有物是一个对立面，觉得我永远是对的。

直到在不久的之前，我机缘巧合的知道了因果。并且是讳莫如深的相信。

我才知道自己犯了多大的错事，犯下了多大的滔天罪行。我读圣贤书十余载，道理都懂，大道理头头是道。助人为乐，献爱心，关爱孤寡老人。能做的我都做了，但我却犯了大忌，我杀生，杀生了。

在事情发生后我并没有抱着虔诚的心态去祈祷，忏悔。我还不以为然，我尽然还能笑着去生活，去游戏人间。那些有哭有笑的日子我忘了自己犯下的错，我没有一点羞耻心，我以为可以蒙蔽天下所有人继续开始新生活，殊不知被扼杀的生命无处可去，人间地狱天堂都不收容，只能游荡在我的身边，希望得到我一点点的注意，一丝丝的关爱。但是那时的我是多么的愚昧无知啊。根本不相信种善因得善果，过着今朝有酒今朝醉的纸醉金迷的生活。让那个被我扼杀的生命冷眼旁观，没有温度的在我身边。

就这样它默默影响着我，干扰着我的磁场。我求什么不得什么。总是让我的生活失望，让我的希望扑空。万般无奈时我总是感觉生不逢时，总是对生活抱有万般苦涩。但被我剥夺的生命却连感知都感觉不到，看着我生活着一天一天，一年一年竟然没有丝毫在意它。就好像做错事的根本不是我一样，但是被剥夺的生命却无处安放。

于是我慢慢收起自己的欲望，觉得自己是不是因为有过多的欲望，太贪了。但是生活却依然迷茫，眼神黯淡，前途黯淡。

我不知道哪里出了问题，总有一种天要亡我的感觉。

我找不到出路，找不到出口，我不知道谁能救我出去，我不知道我能指望谁。

直到不久之前我相信了因果，我才幡然醒悟我为什么会这么不顺。为什么会求什么不得什么。这都是我的报应，我种下的因，我就得尝自己的果。

我开始接受了这一切，不再抱怨，不再怨天尤人。我也开始想着去做些什么。杀人偿命，如果真的需要用一命偿一命才能平息你的怨气，你的众怒。我欣然接受，只是我还没有打点好人间事。

我开始欣然接受为什么我现在还这样，为什么我看似好好的却这么惨混的这么差。欠了别人的一定要还，你要是不记得没有这个心，那就会以你身外其他形式去偿还。例如你的时间，你的福报。你的运气。

我之所以有感而发去写这些并不是想要或许什么。而是我真的觉得是时候到了，我自己该还自己的债了，真的是时候到了。我现在觉得我必须每天做些什么才能让我安心，其实我也不是那么功利的就想让我自己怎么样，只是希望我自己这么做能够让他让对方感觉好些。而我只是希望获取一丝安静，一方净土。

我今年30了，才明白了一个这么浅显的道理。才相信因果，才知道做错了去挽回，去忏悔。我觉得自己的悟性还是不高，有些人虽然自己看不上，但是人家过的还不错，就是人家不会像我道貌岸然，披着人皮，读着这么多年的圣贤书，却满不愧疚的做着杀人剥夺别人生的权利这样的事情。

我直到今天才意识到我多么的道貌岸然，多么的虚伪至极。那一个个那样不忍直视，罪孽深重的日夜里。孩子你是否也一样嫌弃着我，生而为人，务必善良。我口吐芬芳，却做着畜生不如的事情。

我甚至连我鄙夷的娱乐明星都不如，他们还知道这件事的厉害，而我却抱有侥幸心理。

往后的岁月我不求名利，但求心安。我愿吃斋，去除自身的业障。希望你能安乐。