突破内向

你就让他抬高自己又何妨?

2017-07-06  本文已影响24人  贝加

昨日,我写了一文《当你喜欢的东西被别人嗤之以鼻》,有人问:那否定我的人是不是通过这件事来肯定他自己呢?

是!

那又如何?

这个世界上只有两种人会任你坦言而不阻:

他强大于你N个等级的人

你强大于他N个等级的人

谈话间动辄否定你的人却只有一种:

可与你争高下之人(哪怕只是他一厢情愿)

需要注意的是,这里的强大不一定是金钱、地位、学识,而是内心,当然金钱地位学识经常与内心的强大有关系,这我们不做讨论。

简言之,真正比你强大的人,在他心中你不过是“区区小儿,不足挂齿”,所以他才会表现的不争不抢不勉强;或者你强于他太多,实力悬殊太多,他除了羡慕连妒忌都觉得不配的人。

如若不然,远则羡,近则妒,相差不多的人之间是最容易互相妒忌,内心总是想一较高低,更容易发生争执。

那是不是说我上篇文章所说的人就是在妒忌你,所以故意这么做?并非完全如此。有这类人,但是生活中,多数人并非出于妒忌而有意否定对方,而是出于防御,本能地说“No”

为什么这么说呢?出于妒忌故意否定和打压,也算是主动出击,这种人有,但是一般不会是朋友身份,而是直接的敌人,且你真实地存在让他妒忌的地方。

朋友或亲人之间那些否定你的人,多数只是出于防御,防御什么呢?因为他内心孱弱,内心弱的人不容易敞开、接纳、倾听新观点新想法,“新”意味着面对很多变化和未知,而这些都容易带来挑战和危险,所以他总是无意识地在任何事情上都保持“No”的心态。拒绝改变,拒绝接受,这是他们自保的方法。而长期保持“No”的心态,使得他们本能地面对新观点新事物的时候,哪怕是“鸡蛋里挑骨头”,也要来保持自己全面了解这些事。另一方面,也总是希望确定对方陈述的事实无懈可击,才是安全的,所以也特别爱补充,比如“你说的虽然有道理,但是......”。

也就是说,这个新事物新观点,只要它不完美,他就不接受,“否定”由此而至。

读史以名鉴,纵观历史巨变之时,保守派往往是害怕改变的,所以对于革新,都是先保持“No”的态度。放在一个人身上,是一样的道理,保守自身,出于防御罢了。

所以,总是不能倾听他人、容易否定他人的人,甚至根本意识不到自己正在否定别人抬高自己。也许有些人在事后会反思自己和他人交流真的有问题,甚至疑惑自己为什么总是否定别人,原因就在于此:防御心太重

无论如何,有一件事是可以肯定的:动辄一件小事就否定他人的看法,甚至根本就没有意识到自己在这么做,急于陈述自己表现自己的人,内心一定不比你强大,甚至比你孱弱

你还有啥好难过的呢?

对于一个如此孱弱的人,让他抬高自己又何妨?

有没有实力比你强依然喜欢否定你的人呢?

有,那就是自负之人。然则,自负的另一半就是自卑,因为自负和自卑殊途同归,均是出于深层自恋。得势时,自负狂妄;失势时,自卑自怜。所以,说其强,只是因其当前得势而已,其内心力量依然不足挂齿。所以,动辄否定别人的人,犯的错误恰恰是“得势时不闻道理,失势时只揪谬误”。也就是说,得势的时候,因自负而不能体察他人言语中的道理;失势的时候,因自卑而盯着他人错误之处不放,求得虚妄的优越感。

那些能认真听取他人话语、持接纳态度的人,才是真正强大的人。无论你说的话是否在理,他们总能从你的话中悟出几分道理。俗话说“金无足赤,人无完人”,每个人的话都有其立场和道理,也都有其谬误。“弃其短而尊其人,闻其长而长己见”,谈话间能够摒弃你的错误而尊重你的人,也可以观察你的长处从而长他自己的见识。这种人不需要你的抬高,已经自己抬高自己了。

多结交这类人,会终生受益。当然,要想结交这类人,首先自己要尝试让自己变为这类人,因为人以群分。

对于那些动辄否定你的人,如果你睚眦必报,和他争执不休,你就会逐渐变成他一样的人,在别人眼中,你们俩半斤八两;如若你给其抬高自己的机会,等他回家反思之际,一定会想“今日一直是我在表达自己的看法,甚至夸夸其谈,满足了自己的表达欲,对方一直温文尔雅地倾听回应,和他聊天真心舒服,我应该向其学习”。

为什么说他们会反思呢?因为防御心重的人,多半是出于低安全感而防御,而安全感缺乏的人,往往容易自卑,对于自卑的人而言,他的内心并非像外在表现的那样强大彪悍,在他的真实内心深处,总是怀疑自己实力不足,所以他会反思。除此之外,出于对比他也会反思,因为他不但对你,对身边的他人也都会如此防御。当别人都与他争执试图打压他,而你善于倾听发现他的某种优势,等他卸下防御回归理智,一定会思考你与其他众人的不同,他会喜欢和你在一起的感觉,你与他人乃至与他本人的高下立见。

当你们高下立见的时候,他除了佩服,再也没有力量否定你了。再者,当他和你在一起感觉良好的时候,他会无意识效仿你,你或许会多一个相互赞誉的朋友。

由此可见:

那些否定他人观点而抬高自己的人,虽然并非有意为之,但是他的防御本能确实会让对方产生这样的感觉,此为人际交往下下策;

而被否定方的人,如若与否定方争辩则终和他一样,出于防御继而否定他抬高你自己,足见你们属于不分高下之人;

聪明的人懂得避其锋芒,成人之美,如若能接纳他让他卸下防御,你们高下立见。

你就让他抬高自己又何妨?

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后语:

这里的接纳不等于忍让,不等于讨好,更不等于接受自己所不能接受的观点,而是避开相互否定的循环以及你们意见向左的核心争执部分,发现其话语中的道理和聪慧的一面,对方终会惊愕于你的观察和智慧,豁达和大度。

做到这个不难,有意识地培养这样的思维习惯和树立这样的为人处世理念,即可。这是双赢策略。

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