原谅自己的笨拙

这段时间，我一直在想一个问题：为什么别人都在成长，就我没有呢？展望一下周围的朋友们，不管在哪个方面，都有在不断成长的人，而我，似乎在很早以前就停止前进了。
直到如今，我不得不承认，我是一个很笨拙的人，笨拙地慢慢地成长，在外界几乎看不出来，笨拙地生活着，笨拙地学习很多不懂的东西。其实面对身边的人的成功，我是嫉妒的，但是这是没有办法改变的，就像是一个孩童在大人的世界里面行走，我很羡慕大人们的强大，但是除了深深地自卑之外，毫无用处。
记得大学的时候，有一次一个老师讲课，我没太弄明白，下课之后，就跟另一位同学一起去询问老师，老师很耐心地解答了一遍，那位同学一直频频点头，但是我依然是一团迷雾，愣愣地看着老师。老师问了我好几遍明白没，我依然没有想明白，也没有办法违心地说自己明白了。老师看着他引起的互动并没有得到我的回应，于是他就不再理我了，转而跟另一位同学聊了起来。
在那以后，很多事情我都得慢慢地想，慢慢地去弄懂它。而当跟别人意见不合时，除非是要好的朋友，我几乎都是沉默以对。因为我的笨拙不足以支撑起我的观点。
那个时候并不明白是自己笨拙，只是觉得不够努力而已，但是天赋这种东西，确实不是人人都有的，以为能够靠后天去养成，但是结果确实越努力越笨拙。
在人际交往上面，我的笨拙展现得淋漓精致。笨拙很多时候展现出来的就是小心翼翼，对待很多情谊，我都是小心翼翼，不知怎么去开始，不知怎么去发展，不知怎么去维护，也莫名其妙地被结束。所以至今我的朋友都不多，而能成为朋友的，我也尽量着小心翼翼地不去破坏那种感觉，尽量地不让自己的笨拙出现影响到我的形象。
前几天，我因为一个技术上的问题询问一朋友，然后她给讲了很久，因为是在QQ上交流，所以传达得没有那么清晰，我又是个门外汉，完全不知所云，于是我们交流了很久，我依然没有弄懂那个东西。然后她着急了，她是个急脾气，虽然我也是。不过后来我想到自己当时的笨拙，我就一直在傻笑，也就只有在她们面前，才能真正地表现自己很笨拙的一面了。
自从大学开始，我知道人不能一个人生活，至少得有朋友，所以有一段时间我很疯狂地交各个专业的各个学院的朋友，然后没事的时候在QQ上聊天，现在想来，那确实是一段很傻的回忆。
在那之后，为了更好地交到朋友，我尽量表现出自己灵活的一面，尽量让自己不显得那么笨拙，把自己的笨拙藏起来，不让人看见。所以很多时候，我都表现得很友好，似乎很开朗，但是藏起来并不是消失掉，所以我的笨拙依然存在，而且在我看不见的地方越来越强大，强大到某一天，我突然发现，原来自己是一个非常笨拙的人。
它在我的生命中占据了非常大的分量。我无法像普通人那样八面玲珑，无法像正常人那样任意交流，甚至大谈阔谈。我只能一个人流浪。其实我挺喜欢流浪的，从一个地方到一个新的地方，那里没有人认识你，没有人知道你的过去，你不用强迫自己去笑脸相迎，你不用表现得无所不能，只需要找个地方，慢慢地体会生活。
我最喜欢的一个词是：真实。最真的真，最实的实。所以不知道怎么去面对虚假，所以不知道怎么去表现自己的不喜欢，所以很多时候都把自己伪装起来，告诉外界，我不在意。
但这又何尝不是一种逃避呢，在笨拙真正地向我发起攻击的时候，我兵败如山倒，不得不举起白旗，它恶意地站在制高点上，问我服不服，我怎能不服，如此多年，如此地忽略隐藏，如此地打压忘记。最终却把它越养越强大，最终我只能说一句：原谅自己的笨拙，因为它就是我，我就是它，原本就没有我和它的区分，一直都是我，只不过是不同的面而已。
PS：在写这篇文章时，我止不住内心的悲伤，承认自己的无能懦弱是一件很悲伤的事情，没有办法。但是在我无声痛哭的时候，一朋友发消息来问我一个应用程序的事情，额，我内心的悲伤一下子就没有了，而我的文章才写了一半。在帮他解决问题之后，我说我正在酝酿悲伤情绪，被你这么一打断，彻底没戏了。他回了一句：悲伤还需要酝酿吗，想想工资，瞬间就悲伤了。我笑了。