我在，故我思——2020年年终总结
写在前面
作为生物，人的生命是有尽头的。在未达到尽头之前，谈论自己人生中的得与失，恐怕都会有所偏颇。但是，每个人恰恰又是在这些偏颇的认识中度过了自己的一生，正是这些关于人生的不完备的知识，推动着我们去将它逐渐完备。
无论你认为人生应该是什么样的，它都会包含以下五个基本的层面：家庭、工作、物欲、梦想、自我。尽管年龄不同，性别不同，受教育程度不同，占有财富的多寡不同，但我们始终都在这五个层面所构筑的时空当中塑造着属于自己的人生。找一个机会，认真去审视它们是重要的。这是我们能够相遇在此处的重要前提。
请认真写下你的意见，让它在我们之中传递，交互，碰撞，融合或者分离。请让它在你的人生当中激荡起一点点涟漪。只因为，静若止水无法构成生命。
写在2020年。
关于家庭
我曾强烈要求，关于这个问题的探讨，应当细分为“婚姻”和“家庭”，但朋友说，“婚姻”和“家庭”本就是一体的，二者不可分割，片面分开，很多问题的探讨便脱离了实际。
我仔细想了想，确实如此。
但也是在此时发现，结婚一年的我，在很多问题上只考虑“婚姻”两个字，而未意识到，其实我已与另一个人，组建了一个“家庭”。我需要扮演的社会角色发生了改变，因为这层关系的改变，我竟然就需要承担起多项义务来。
我曾经很困惑，为什么曾经毫不熟悉、以后非常容易分道扬镳的两个人，因为一纸婚书，捆绑在一起，生了个孩子，这两个其实并不最亲近、甚至彼此怨恨的人，就成了这个孩子在茫茫世间最亲近的人？
更让人困惑的是，百年、千年，人类就这样繁衍下来了。
站在我此时的人生阶段，婚姻和家庭是我思考最多的问题，也是我在这个年纪，经历的最痛、也最认真的成长。
我对婚姻关系毫不信任，确切的说我对人与人之间的所有关系都缺乏信任，缺乏安全感。
当我把这个想法表述给好友听的时候，她疑惑的问：“那你为什么还要结婚？”
当成一种人生经历？我没那么草率，也没有那么自私。
找一个依靠？我从未有依靠任何人的想法，从未有过，并确信未来也不会有。
到年纪该结婚了？我从不觉得结婚是人生必经阶段之一，我也不惧怕任何的外界压力。
我从未对婚姻有任何期待，也不觉婚姻能够给予我什么，或束缚婚姻双方什么，所以于我而言，结婚只是一个形式，它不会给我安全感，不能让我变得充盈，更加不会让我人生圆满，我当然也不会因为到了年纪而去结婚。
那么为什么？
我给朋友的回答是，因为彼时的我信任彼时的爱人。
在我很小的时候，我暴戾的父亲，就时常“威胁”我，我只是一株幼苗，他可以随时掐断我的养分供给，我会毫不意外的枯萎死去。那时年仅十岁左右的我，每当面临这样的选择，都会毫不犹豫选择“死”。
在我初初听得懂道理的时候，我的父亲就明确的告诉我，我们家所有的亲戚，之所以对我笑脸相迎、给饭给水，都是因为他的原因，一旦脱离了他，我什么都不是。我没有刻意记住，但到今日，在我心里，父母的亲戚便是他们的亲戚，与我并无任何关系。我的客套，我的礼貌，我的寒暄，仅仅是出于晚辈的原因，仅仅是为了父母好做人而已。
我年长妹妹八岁，在与妹妹的相处中，不自觉如长辈一般严厉，尤其是在学习上，然而在某次批评妹妹之后，我的父亲质问我，我有什么资格说她，我只是她的姐姐。从那以后，妹妹在我心中的地位也不自觉产生了微妙的变化。
界限被父亲划得很清楚，温情也一点点被消磨。时至今日想起来，父亲很厉害，倘若他文化程度高一些，必然是出色的PUA大师。就是在他十几年的耳濡目染下，字字句句教训下，我如逆风而起的草，不怯懦，却暴躁易怒；坚韧，却无法坦然接受别人的爱与好；能交朋友，却总在衡量是否能给予朋友同样的回报。直到现在走入婚姻，我也时刻准备着另一半背弃我而去。
大概人生中最需要心理依赖的那些年，我的父母，一言一行，一点一滴，剥离了我对这个世界所有的信任和依赖。
别人的世界是一砖一瓦慢慢建立的，从出生到慢慢长大，一草一木，一羹一饭，父母亲朋，慢慢搭建。我不一样，在能够完全的、独立的、理性思考之前，我一片混沌，成长是随波逐流的事情。被动的接受耳濡目染，执行大人发出的指令，不知什么样子好，也不知自己样子不好，更不知为何就长成了这样子。这是一个成长的过程，但其实也是我世界崩塌的过程，自我破碎的一个过程。在某个年纪我突然发现自己的不好，试图摒弃过去所有的碎片，完全的、重新的塑造自己，才发现，其实根骨里，已经长成这样了。
在并不真懂事了的年纪，我把对自己无能的愤怒，转移到父亲的身上。逆反、对抗、决裂、冷战，我用幼稚的方式发泄自己的情绪，表达自己的委屈和愤怒。直到我发现，无论我感受到的是怎样的痛苦，无论这样的痛苦曾让我堕入怎样的深渊，无论我用怎样的方式试图去表达、去获得理解，我的父亲，他其实感觉不到。因为在他的内心深处，在他所有的认知里，他都把他能给的、最好的全都给了我。他的坏情绪都是因为我不听话、不懂事，对我的苛刻甚至刻薄，是因为要锻炼我。他所有的行为都有正当的理由，只有我的反抗显得那么忘恩负义。
有人说，感情是需要流淌的。我与父亲的沟通并不能达到情感交流的目的，我只好放弃，这也变相切断我们和解的路径。我从不怀疑父母对我的爱，如今我甚至常常生出对他们的心疼来，他们的样子是他们的父母辈塑造的，囿于客观条件，更受时代大背景影响，他们自己，其实何曾有过选择？我受惠于他们，得以增长知识、见识，看到自己的不好并去调整，让这样的循环不再出现在下一代，但他们，却再无这样的机会了。
每每思及此，便再无怨气，只剩感恩和心疼。
在过去的二十七年里，我的人生可谓顺遂，其实并未经历什么客观意义上大的波折，也没有遭受伤筋动骨的伤害。受伤最严重的一次，也是自己调皮玩闹，缝了几针而已。
伤口在心上，说多了矫情，不说伤口就化脓腐烂，里面长出阴暗黑色的藤蔓，能把灵魂拖入深渊。我自觉曾坠落悬崖，整夜整夜就着月光看天花板，想很多虚无缥缈的问题，把自己缩在老鼠洞里。庆幸慢慢走出来，看到阳光，看到善意，慢慢拔起那些曾扎根回忆里咀嚼无数遍的画面，开始忘记痛苦，消弭怨恨，并积极去改变，一片片、一步步，重新拼凑自己。
这也是为何一向坚持不婚主义的我，敢于走入婚姻的原因。
但婚姻在我的观念里依旧不是美好的东西。我见到过很多背叛，并相信人性本恶，趋利和背叛是人的本性。实话说，我也从未抱有另一半一辈子对婚姻忠诚的期待，我不对他人做如此要求，我甚至也不要求自己。更多的，我仿佛更将婚姻作为一种契约来尊重。忠实履行婚姻义务，双方可协商解除，但不可根本违约。
一直以来我都是如此，凡事抽丝剥茧，必要理得清清楚楚。本身是学习程序和规则的人，让我更信奉处理问题就该条理清晰、责任明确、干净利落。确实能够少很多麻烦，也能避免很多问题。但某一天我突然发现，在某方面，我正在变成我的父亲，我正在把我的家庭变成我曾经想要逃离的地方，也正在把我的爱人变成恶魔。
以怎样的方式待人，便会收到他人怎样的反馈。我常常反思自己给别人带去的伤害，然后一点点改变，但最终发现，感情是只花瓶，一旦碎裂过，裂痕便永远存在。悔不当初，但也庆幸已经意识到。这是我今年最大的收获，推己及人，哪怕最亲近的人，伤人的话到嘴边也能够吞回去，并调整情绪，这是让自己最开心的进步。
尽管我不信任婚姻，但却渴望通过自己建立一个温暖的家庭。这是我二十七岁悟出的道理。
享受别人的好，但时刻提醒自己不要觉得理所应当，学会接受和享受，但别忘记付出和回报，这是我预备在二十八岁学习和践行的东西。
婚姻很难，它一点也不干净和纯粹，它乱七八糟、一地鸡毛，甚至污秽肮脏，但是不要忘记婚姻组成、维系了家庭。家里应当是最亲近的人，应当温暖、明亮。现实总不如理想，但因为有理想，现实才会有变好的可能。
关于工作
毕业就入行，入行已五年。见过高山，知道还有更高的山；吃过些苦，知道比我苦的人大有人在；取得一些进步，知道这点进步远远不够。低头拉车，抬头看路，我目标明确，野心很小，做好每一件事，踏实走好每一步。我就是天分低的老实人，不想去复制或模仿别人的成功，也不想要别人眼中的成功。成功与否，我心里自有一套评价体系。偶尔迷茫，大多数时候坚定。迷茫的只是路径的选择，坚定的是要成为怎样的人。我把头埋得很低很低，把脚踮得很高很高，目前不考虑赚多少钱，仍考虑更大的提高，更多的丰盈自己。
偶尔想想，回到高中时候，目前工作就是当时向往的工作，每天经历别人的惊心动魄，每天陪着别人鸡飞狗跳，心很累，但见识大千世界无奇不有，每一天都不可预测不可控制，不正是当初想要的吗？
关于物欲
我自认为是一个物欲很低的人，也许是因为从小很多物欲得不到满足，早已学会自我调节和克制，到现在已成为习惯，我不自知而已。
刚工作的时候，每月不足两千的工资，但敢于举债花费大几百买衣服买护肤品，现在，收入翻了好几倍，很多东西却觉得没有必要买，并时刻觉得自己好穷。
把这样的心路历程讲给先生听，先生笑言因为我有了更高的追求。但我知道不是。
细究下来，曾经花钱也不是物欲使然，只不过需要那些东西而已。现在表面上不像曾经花钱，其实花的钱也不比以前少，不过没有以前那么穷，再不用承受那么大的心理压力而已。从不追求名牌，也不觉包包、衣服、鞋子有什么好炫耀。偶尔发个朋友圈，只是因为购物当时确实感觉到了开心。
今年有计划去置办一些大件东西，一分一厘，全靠自己。偶尔觉得累和心酸，只是因为觉得没有人可以依靠而感觉委屈。有点顾影自怜的意味，意识到之后也马上调整情绪并给自己加油打气。
置办这些东西，也不是物欲，只是确实到了迫切需要这些东西的时候。或者，这其实就是物欲？哈哈，不去追究。
感觉自己穷是真的，常常陷入焦虑也是真的，但目前并无什么一蹴而就的办法，就连通过嫁人改变命运这样的机会我也再不会有，于是就勤勤恳恳做头老牛。名利场上玩不转山水，安于自己一亩三分地，勤恳耕耘有何不好？
关于梦想
梦想？太遥远的词汇了。
从我意识到自己只是个再平凡不过的普通人开始，我就只想用尽全力过好这平凡的生活。
关于自我
能成功的人，必然是超级自我的人。但如何一以贯之的保持自我，实在是一个太难太难的问题。
在这个年龄段，我尚且能够保持自我，那些放弃的，也是自愿放弃的，无甚可怨尤。
但也深深恐惧，会害怕很快将要面临的家庭、孩子等问题会一点一点分割我，一刀一刀碎裂我。现在就给自己做心里建设，不断告诉自己，始终保持理智，始终坚守初心，保持底线绝不妥协，绝不接受软刀子摧残。
纵使疾风起，人生不言弃。
