以心理学视角 | 再说爱之匹配

通常世人大抵以世俗的眼光看待爱情，谓之匹配。相貌之匹配，家世之匹配，年龄之匹配，身高之匹配，学历之匹配，当代随着跨国婚姻的出现，我们还可能听到文化匹配，地域匹配等等之匹配。男的需要有才有财，女的需要有貌有好的出身。

在某个层面上，这样的理论是有一定的合理性。他的潜在台词是：相匹配的两个人更可能有相同的成长经历和价值观念，相似性更有利于他们的和谐。然而这种只看表象的匹配，泛泛而谈似有道理可言。但具体到每个人的时候，也许就显得力不从心了。当我们以功利的心态去认识一个人，只看到表象和条件，有时候可能让我们错过真正了解一个人的机会。当我们以一个旁观者的身份去看待他人恋爱关系时，如果我们以浅显的表面去看所谓的配之与不配，在不了解他人的情况下，谓之配之与不配，议论纷纷，也不过是可鄙的，市井的八卦者的嘴脸罢了。谁都不该兀自平庸，也不该盲目自大，重要的是认清自己，配之与不配是处在两个人的关系中，只有当事者自己最清楚。

不要在时代的洪流中被卑微，也不用显得自高自傲。我们终究是我们罢了，我们的好与坏，应该坦承在对方的眼里，在重要的人眼里。不要去成为制造流言的人，在流言面前，我们也需要分辨彼此的关系，而不是需要一颗玻璃心。显而易见的外部条件只是开始的吸引，情感是日久见人心。除去那些所谓的匹配，也许我们还可以考虑以下因素：

1.依恋关系

他知道你缺乏依赖，会给你足够的安全；你们独立，会给彼此空间；他需要照顾，你喜欢付出。像这样，在你们的关系里，你们可以自然的做自己，不用附和、不用谄媚，不会惴惴不安，不会提心吊胆。对于彼此的缺点，也能够坦诚相互理解和接受。

痛苦的是认真的遇到无所谓的，自卑遭遇傲慢，焦虑与回避纠缠，如果你们的外在条件看起来特别匹配，但是你们的相处却无法让彼此感到舒服。从这个角度来说，也许这和我们的依恋类型有一定关系。

根据国外心理学家的研究发现，大约有70%的婴儿为安全依恋类型；大约20%婴儿为回避依恋类型；大约10%的婴儿为不安全（焦虑）依恋类型。

从婴儿时期来观察，在一个陌生的环境中，安全型的婴儿在母亲在场的时候能够在房间里安心的玩耍，当母亲离开房间时他们会感到紧张，而当母亲返回时，他们会拥抱母亲，然后继续玩耍；而相同的场景下，回避型的婴儿在母亲离开和返回的时候虽然内心会有不安，却不会明显的表现出来；焦虑型的婴儿在陌生的环境会感到焦虑并依附在母亲身边，母亲离开时会哭泣，再次返回时却表现出对母亲的冷漠。

研究者进一步研究发现，这种形成于早期母婴互动的依恋风格，可能会一直延续，甚至影响到成年后的人际和亲密关系。受到该理论的影响，关于成人依恋的研究也开始大量涌现，其中被认为较为有用的是根据焦虑和逃避水平，将成人的依恋类型分为四类的理论。包括高焦虑、低逃避的焦虑依恋；低焦虑、高逃避的逃避依恋；低焦虑、低逃避的安全依恋和高焦虑、高逃避的矛盾依恋。

这些依恋类型并非是完全独立的稳定存在，而表现出来的是一种依恋倾向。每个人有一个主要的依恋风格，但同时在和不同对象互动的时候，也会发展出特定关系的依恋风格。并不见得你对每一个人的依恋风格都是一致的。例如你可能和家人互动的时候是焦虑依恋，而和伴侣发展出安全依恋关系。

我们是那种依恋类型的人？我们是否乐意亲近他人，不会太过依赖也不会为拒绝感到苦恼，而是坦然的面对和享受我们的亲密关系？如果你在亲密关系中并不属于安全依恋类型，而可能抗拒亲密或是感到焦虑，那么当你认识到这一点的时候你应该主动的做出改变，提高自己爱的能力。安全型恋人的耐心呵护会让你慢慢恢复安全感，但你自己也要学着建立健康的亲密关系。而如果当遇到不安全依恋类型的人的时候，你们也需要与他们更多的交流，让彼此认识到彼此的问题，调整亲密关系。

依恋类型并不存在对与错，只由于早期的母婴互动和过往的成长经历共同打造了这身防御和应对机制，我们可以在生活中慢慢的去修正它。认识到了人性和人的脆弱，也能帮助我们更好的面对爱情。

2.自然而然的做自己的感觉

你们了解对方的好与坏，彼此做出适当让步，却不要求对方改变。用一首歌的歌词来表达，就是“我就是喜欢你现在的样子/我就是喜欢你这样的脾气/有时千言万语/有时不说一句/……有时粗心大意/有时善解人意/不要轻易的改变现在的样子……”。你们给彼此自由呼吸的权利，在一起你们不会忐忑，也不会觉得自己有何不妥。每个人都想和更好的人在一起，但最后只能和愿意和你在一起的人在一起。这也是为何我们在生活中常常看到觉得不相配的例子。不是当事人，其实并没有资格议论。每段感情的背后，其实都可能是脆弱的人性。

3.欣赏对方的本质

当一个男人剥去他的出身、光环、权位的时候，他还剩什么？当一个女人除却她的头衔和美丽的外表的时候，你还爱她什么？美丽的光环常常让女人看不清男人本来的样子，忽略他的品质。他人品如何？待人如何？是否人格独立？是否勇于承担？所有外部的光环都不是永久的，一个女人（或男人）的美貌会随时间消逝，一个男人（或女人）的财富地位能够拥有也可能失去，当有一天他的光环都崩坏破碎的时候，你还会爱他吗？问问你的心。

4.相同的讨厌

喜欢常流于表面，但是讨厌深入骨髓。相同的价值观很重要。想想你对一个人的喜欢能够战胜你对他的讨厌吗？如果他有你致命讨厌的地方，这份喜欢恐怕也很难坚持。恋爱的时候我们常常专注于共同的喜欢，但生活起来却常常因为不喜欢而争吵起来，最后甚至消磨了自己的喜欢。甚至有时将当初的喜欢的也变成了讨厌。适不适合，真的不只是门当户对、郎才女貌那样流于表面。匹配是世俗的观点，但鞋合不合脚，只有自己最清楚。

5.喜欢在一起的感觉。

剥去世俗的评论，我更愿意了解一个人的本质、灵魂、品质，体会和他在一起的真实感觉。如论我们做什么，我们在一起真的彼此感到坦然，快乐，相近，又何必在乎世俗的“匹配”定理，生活是自己的，体验和人生都是自己的，没有人会真正被不匹配嘲笑，但一定会被不幸福嘲笑。

随着人的逐渐成熟，你们才会真正明白你们需要的是那种匹配。这是需要你在爱情中寻找的答案，而不是一开始就能明白的道理，这不是别人的经验之谈，是只属于你自己的问题。

郑重提醒，所有的经验、知识、道理（包括我说的这些），可以让我们的判断更有安全感，但也可能成为一种束缚。配与不配，都请回到你们关系的本身，具体到具体情境来做判断。