放下则释然

近两个月，不，更长的时间应该是近一年，心情郁结，难以释怀。只是这两个月事情集中爆发，情绪长时间低落。

想想近一年的事，起点许是从计划二胎开始。

老公Y染色体缺失无法自然受孕，所以我们选择了试管。试管是条难走的路，无论心理还是身体，女方都要承受巨大的压力。好在一胎还存有两个胚胎，但年纪大了，未必能成功。一轮检查下来子宫C型，受孕几率大大减小，于是便放弃了移植。几个月后，念念不忘二胎，也想为自己做个了结，不负老公的期待，准备移植。一系列检查下来问题依旧，子宫C型。医生说要做宫腔镜手术，具体检查什么问题。

从小到大我的身体都很健康，也是个传统的人，连耳洞都舍不得打，所以在身体无恙的情况下很难克服心理去接受一丁点都不了解的手术。因为老公工作很忙，去医院检查都是自己一个人，他只有非去不可的情况才会出现，比如签字，建档立卡。我不明白，为什么有些人的老公可以每次检查都出现，为老婆拎包、买早餐、排队。长期的心理负担压抑着我，那天等通知做宫腔镜的时候我崩溃了，躲在医院的角落里大哭了四十几分钟。

子宫C型，检查身体没有异样，照例移植，14天后检查是否顺利着床。虽然一胎有了一次经验，但忐忑的心情无法克制，渴望宝宝能够顺利着床，又担心不能如愿。因为心情难耐，所以七天后开始了每天验孕，次次验孕，次次失落，到医院开奖的日子我和老公心里便都有了数。

那天依旧是我自己去的医院，虽然已经可以肯定结果，但依然渴望奇迹发生。可既然是“奇迹”，那怎么可能随意发生。我把结果告诉了老公，他淡淡的说：没中就没中吧，调理一下身体，过一阵再说。拿着检查报告单，我站在医院的长廊里发着呆，任眼泪肆意的流着。

回家途中我收到了老公发的抖音视频，内容让我的情绪再一次崩溃。一个小男孩歇斯底里地指着他妈妈的鼻子骂：你凭什么管教我，你还不是吃我爸的，用我爸的，花我爸的，你有什么用？！我全身心期待的二胎落了空，他没有丁点安慰，反而讽刺我没有经济收入，讽刺我没有能力。到家我便买了车票，带孩子回了娘家。

在娘家隔着手机屏幕和他大吵了一架，他怪我私自带孩子回娘家，我怪他不体贴关心我。他说了一堆狠话，我的心碎了一地，发誓绝不二胎，要努力为自己而活。

我是个任性的人，从小要强，爱一个人便全身心依赖他，以他为中心，渴望他疼我，爱护我，然而一切却成了空。

我越来越控制不住自己的情绪，在家里无论对谁不付便生气，口角随之而来。小姑子对此召开了三次家庭会议，对我的批判蜂拥而来，老公成了枪口，我是靶子。

“工作没有像样的工作，凭什么自我感觉良好？！”

“你依赖的只有你老公，有什么资格说三道四？！”

“从没有见过像你这样小肚鸡肠，蛮横无理的人！”

“原来你是这样虚伪，自私，不懂得感恩的人，从前怎么能伪装得那么好！”

……

老公说：你滚吧！老婆可以有很多个，父母亲人只有一个！

听到他说这句话，我突然释怀了，一切的纠葛刹那间似乎有了解释。我明白了为什么我总是要一个人面对生育，而他只需要付医药费；明白了那一个个心碎的夜晚为何泪湿枕巾却没有半句安慰；明白了为何那天吵架之后我在楼顶的寒夜里蜷缩着几个小时却无人问津。

话已明了，心里也有了抉择，只是不明白这十几年的感情去了哪里，爱情和亲情可以说没就可以没。

张爱玲说，这世上没有一样感情不是千疮百孔的。这话对这一切似乎也有了解释。

许是想要的太多，却忘记了已经拥有；

许是渴望着被爱，却忘记了如何爱人；

惟愿放下，一切释然。