一直以为我想要的爱只有别人才能够给予，没想到我自己竟然就是爱的源

别人对我的爱，源自于我对自己的爱！～紫雨老师

紫雨录美图

从不懂得爱自己到越来越爱自己，我经历了凤凰涅槃般的浴火重生的蜕变过程

根深蒂固的观念：爱从来都是别人才能够给予的

我渴望得到爱，从记忆起就这样

小时候渴望得到父母的疼爱和兄长姐姐的关爱

长大以后渴望得到男朋友的爱情和周围所有人的喜爱

结婚以后更是渴望得到爱人全身心的的爱

而我一直以为我想要的爱

只有是爱我的和我爱的人才能够给我的

也只有他们给我，我才会觉得被爱，才会觉得喜悦和幸福

一味地付出，只为得到爱

为了得到我想要的爱

我恨不得付出我所有时间、精力和能力

对于别人的要求，我是尽我所能的给予

我甚至都不敢拒绝别人的不合理要求

有时候实在因为分身乏术、能力有限不能帮别人做事

内心里还会涌起愧疚感和自责担忧

担忧因此失去别人对我的爱和尊重

被爱的标准有很多，让我觉得好累

从小父母的耳提面命，渗透给我值得被爱的标准那么多

让我觉得只有达到这些标准才有可能得到赞赏和爱

我是否值得被爱，完全是来自父母对我的态度

爱与不爱，就成了父母操纵、制约和驯服我言行举止的生杀大权

可是，标准那么多，那么高，我永远都达不到

一想到我得不到父母的爱，我就懊丧，我感觉好累

【不值得被爱=不值得自爱】，当真是这样的吗？

从小我就有一个逻辑，那就是：

我是不值得被父母爱的

当我觉得自己不值得被父母爱

我很自然地就会回过头来也觉得不值得被自己爱

久而久之，我就形成了【不值得被爱=不值得自爱】的一种条件反射

紫雨老师说：

别人觉得我不值得被爱，和我觉得自己不值得被爱，其实是两回事 ，也应该是两回事！

你可以觉得我是不值得被爱的（被你爱）

但是这不妨碍我觉得自己是值得被爱的（被自己爱）！

呀！这样不就就从根本上断除了我从小到大的这个恒等式了吗：

不值得被别人爱=不值得被自己爱=完全不配得爱

收回爱的主控权：不管别人爱不爱我，我都要爱自己！

既然真相是：不值得被别人爱≠不值得被自己爱≠完全不配得爱

那么意味着：

不管别人觉得我值不值得被爱都好，我都觉得自己是值得被自己爱的

就算别人觉得我不值得被爱都好，我依然可以选择好好爱自己

我决定要爱我自己，不管别人认为怎样的我才是值得被爱的

我的世界我做主，我的世界我说了算！

我就是要爱自己，爱到很任性！

结束爱要别人给的模式，开启爱自己旅程！

原来爱的源泉就在我身上，我是可以爱自己的

从此，我结束了依赖别人的爱不爱来判断自己是否值得被爱的模式

也因此结束了我被别人以爱之名行使的一切操纵和绑架！

真是爽啊！

我想要多少爱就有多少爱

我想要怎么样的爱都可以

别人对我的爱，源自于我对自己的爱

我有多爱自己

我就值得别人有多爱我

我有多爱自己

我就值得有多少人爱我疼我

好好爱自己，越来越爱……

亲爱的，我知道你不完美，但依然可爱！

我选择，继续爱你，依然爱你

我不管！我不管！我不管！就想爱着你~~~

不管别人爱不爱，反正我是爱了！想爱就爱！

我就是要这样任性的爱着自己嘛！

我就是要爱自己！爱自己！爱自己！爱到死心塌地，至死不渝！