总有些古怪念头

11月6日

“九华山，我爱你”，还记得那天深夜从KTV中飞奔进明朗的夜色，望着远方隐隐约约的山峦与空中高悬的明月，我一路喊着，一个人飞奔回了家。那一幕，像个疯子，是的，像个快乐的小~疯~子~。

10月27日

      真的好喜欢九华山，每次逛在九华山的街头，都无比的喜悦。是的，这里很小，很偏僻。但是这里很安宁，很舒适。每天早上大口的呼吸空气，每一次都像生命的最后一次般慎重，清新且略带点甜味的空气，会让我未来几年内都念念不忘。离开这里，舍不得，也不舍得，但是还是坚定的决定了要离开。某天，看着九华山红霞般的夕阳，低低的云埋在红霞中，那一刻觉得如此的熟悉。曾经坐在离开大理的火车上，我望着同样的云，心中暗自发誓，总有一天，我还要回来这里，在大理住上一个多月，一个人好好的探究梦里牵绊，前世生活的地方。某天，我望着九华山的云，却觉得自己也许以后还会回到这里。

       我是很爱这里的。因为我一直认为自己是个纯粹的人，纯粹到只愿走极端，要么就生活在极度现代化的大都市，要么就安逸在极度偏远的小乡村。九华山满足了后者。但是九华山也是会闹的，一年一度的地藏王生日如赶集般将这个马路上都不跑车的地方推向了喧闹的高潮。那一天的盛世，让我不敢相信这是一向安宁的九华山。其实，一年闹一次，就足够了。至少，那种闹让我知道这里还没有与时代没有与外在彻底脱节。小胖哥说的“一年不开张，开张吃一年”，总让我觉得与九华山有异曲同工之妙。

      Hanson说离开了该开心啊，你怎么很愁的样子。我是愁啊，我多么喜欢这里，这里的环境，这里的工作，这里的人。可是依然是不得不离开。Sophie说要离开就别说不舍得，假的很。可我说爱，是真心的，说要离开，也是肺腑的。了解小心心的人都懂得，不折腾毋宁死。所以才要离开，安逸久了就懒散了，本就不是自觉的人，懒散了就让我很怕，怕自己沉溺于安逸太久，新鲜感灵感就都随之安宁了。那么小心心会病的。因为只有病了的我才会那么要安定，那么的怂。只要稍稍恢复，鸡血就能在身体里沸腾，活力能在空气中洋溢。

      来这里是缘分，那么离开是为了另一个缘分。

      用心对待生活，生命是场艺术。很抱歉一直不能让小乌龟喜欢我，可能是我不能对他们用心。没有时间和它们交流，没有精力逗它们玩。我知道，当你用心去对待一个事物，不管是有生命的，还是没有生命的，它们都会回馈给你温暖，回馈一种生活的意义。今天早上去买了生煎包，那个包子还挺好吃，可是外观看起来如此憋屈，再看老板，竟也传达出一样的憋屈感。老板肯定是不爱她做的包子的，没有用心对待食物，食物本身都失了魅力。最喜欢牛师傅做的菜了，也算不上特别精致，但总觉得每一样菜都别有用心。从遇到他开始，我才意识到食物都是有灵魂的，用心去料理它们，它们在师傅的手中也有了生命，变的如同他的孩子般听话可爱。有意思的牛师傅去了北京，北漂的人儿都有颗文艺的心。好期待去北京的时候能拉上牛师傅去后海小喝一杯，拿着炮筒记录北漂一族的真实生活。

      突然醍醐灌顶般醒悟，也许我该用心去描绘九华山。

10月15日

为了我的两只小乌龟我害死了三只小泥鳅。看着最后一只小泥鳅在水里奄奄一息，难过的要掉下眼泪。我不知道自己这样算什么尊重生命。对待生命，有时真的让我无奈，杀戮，没有轻重之分吧，生命，也生而平等。乌龟吃泥鳅，虽是食物链上正常的环节，但不知为什么加上了人为的干涉，却让我负债累累。一直努力不杀生，却很少有几次愿意放过蚊子和吓人的虫子。虽然总一脚踩在濒死的小虫上，并美其名曰，“免其少挣扎，早死早超生”，可"上天有好生之德",我这样做是不是太以为自己是上帝了。答应自己，在九华山，不杀生，少食肉，还是很难做到吧。

一面是有灵性的小女子，一面是大大咧咧的大女人，矛盾注定会暂存相当一段长的时间的。看看到底是以卵击石，还是水滴石穿吧。Time will tell。

一直纠结在体内的四重人格终于在逐渐剥离，排除了异己，从未与自己如此靠近。

可以享受，但不可以有欲望。很好，以出世的心做入世的事。人好渺小，在宇宙间的时间太短暂，但是游戏规则总要遵守，既然玩一场没有输赢的游戏，那最起码也要乐在其中吧。愿喜乐永驻。

腿疼，想到奶奶的关节病，我好像突然悟了为何会有遗传病。病在长辈身上，能做的就好少;若是自己身上，可能会上心；但要是在自己的孩子身上，只怕比自己得病都痛。所以不关心长辈的，有一天都会报到自己身上。

不要怪自己的男人不够男人，先检讨自己够不够女人。阴阳总是平衡。

其实回忆也好，难忘也好，在乎的只是当时的感觉，与物与人皆无关了。睹物伤情，最终也只是触动了心境，撩起了回忆。

过去是诱饵，未来是陷阱，都是痛苦布下的局。