孤獨，會上癮。

    一個人孤獨久了，傲慢，面癱，不說話這些詞就慢慢成為了我的個人標籤。

    所有人都說我做事沒有一絲主見，別人說一就一，說二就二，沒有獨立性。

    我總還記得那年夏天我剛剛轉學了，就一切都變了，被同學欺負，被老師無視，慢慢成績開始變差。

    同學的疏離和漠視的眼神，這一切都讓我很孤立無援，耳邊開始傳來一些不好的聲音。

      “他那麼黑，那麼醜，一看就是個死肥豬，還有臉湊過來”

      “他真的就一個字，娘。整整一娘娘腔”

      “你可以正常一點嗎？”

      “你的動作可以稍微像男孩子一點嗎？”

      “不會是之前那個學校呆不下去，才來我們這邊的吧！”

      “要高考了你最近就不要靠近和他玩，免得影響他發揮。”

      “看，那邊那個下樓梯的那個男的就是我們這年紀裡最娘的了。”

      “那麼醜就不要在我們面前晃了”

      但是從小願意跟我玩的只有女孩子。沒人可以告訴我男孩子玩是怎樣的?

      每當我靠近點，想和男孩子玩的時候總會有些諷刺的話出來，我的那顆小心翼翼的心退縮了，從那開始我就不喜歡往多人的地方扎堆。

      這一切是我錯了嗎？是我展示得我不夠男生嗎？還是說我長得醜，你們不喜歡我?

      自從我遠離了這一切，關於我的還是沒有消散，飄飄散散的話語還在慢慢的傳播，幸好沒有傳到我父母的耳邊。

      那些什麼同學聚會沒人邀請也不會去，在街上遇見了，還會跟旁邊的人說，這是我當年上學的時候，響噹噹的娘娘腔。還有的說，這麼多年了你還是沒有變，還是和原來的一樣。

        偏見從一開始就有，缺從未消除。

        慢慢開始泯滅于縱人眼前的時候是家裡安裝了電腦之後，我就喜歡呆在家裡，不出門。

        沉迷在我的世界裡，在遊戲上我可以找到和我一起打遊戲的人，一起聊天，一起玩的人。

        沒人知道現實中的我是一個什麼樣的人，在遊戲裡我是個話癆，可在現實中我卻是鄰居口中那個孤僻，不愛說話，不愛出門的別人家的孩子。

        久而久之，我就養成了這個不愛說話，不喜歡社交的習慣，這些年也熬過來了，對於我自己這個狀態來說，我是享受的。

        我享受一個人坐公交，地鐵。

        一個人走走停停去感受當地最古老的小吃，美食。去感受這個我從未知道的世界。

      周圍的人，都覺得我很高冷，不愛說話。都勸我多交幾個朋友，認識多一點人。

      父母有點不能理解我，說為什麼那麼大了還一個朋友都沒有，連女朋友都沒有。

      為此我還和父母大吵了一架，一身酒氣的我，走在海邊竟然有種想親生的念頭，活是不想活了，但也不敢死。

      處於中間的狀態癱在海邊的我放聲痛哭，似乎要將這十幾年來的委屈都要哭出來一樣。

        我癱在路上哭的像個孩子一樣，孤立無援，無所依靠。

      誰知道我當初也是懷著滿懷的熱血，然後慢慢被澆滅，心冷了下來，覺得一切都不是那麼重要。

      我經常對自己說“忠於自己”

        我喜歡獨自去深夜的海邊吹風，看看這個城市夜晚的美好，還好有孤獨陪伴著我，顯得並不是那麼冷清。

        獨自去海邊吹風，而這已經成為了習慣，早已深入骨髓。

        有人說“孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单。”

        而孤獨對於我。

        早已上癮，無法自拔。