写给心里的自己
这是写给自己 这是自我表达 自我释放
写给心里的自己
人总是活在纠结矛盾的内心世界里，每个人都有各自困惑的原因。或许是追求或许是不满或许是贪念 ，等等一切在作祟让我们成为不快乐的自己。
我自认为自己是失败的 一切都在错过 爱情 学业都是如此 学业上 我是弱者 我没有热爱学习的心 没有持之以恒的动力 也没有坚定的信 因为我是一个懒惰 摇摆不定的人 所以造就一个失败的我 在滦师的日子 收获好多好多 至少我有坚持去做一件事 有认真看待一些事 尽管一路上我很辛苦 好在结果还是蛮幸运的 这是唯一一次自己瞧得起自己的 这是一件好事 在接到通知的时候 但现在来说 我认为这是一种折磨 大约贪念在作祟 但我更想说是追求在影响 我渴望尝试真正的大学 在滦师两年时光里我承认自己收获好多 但是我很明白 那不是自己心中的大学 那不是自己想要体验的生活 所以我选择努力 哪怕是希望渺小 但我还是去赌一局 而赌局的结果也是荒凉的 让我心里觉得一阵阵寒 我又一次错过 错过我向往的生活 我一直拿时间在拼 第一个两年 换来是一样的结果 第二个两年 我又该如何度过 我又该如何安慰 如果疏导 这一切 我都没有答案 这一切 我又不知如何是好 不知该喜该乐 心里一堆想法在涌出 一堆堆无济于事的想法 我没有退路可回 没有机会可选 就这样错过 错过了朋友 错过了生活 我是不快乐的 至少今晚我是沉默的
写给心里的自己
那种想要却不可得的感受 真是煎熬 真想问 要不要将我两面煎烤
爱情上 我希望自己可以遇到父母喜欢 自己钟意的人 在该爱的时间相爱。 了了带过的几句话 在我生活里却难上加难 一字千金。 我是胆小的 我不敢放肆的谈一场恋爱 出于家庭的原因 出于自己观念 我认为自己是不适合谈恋爱的 我有一肚子的情话 却卡在心里 半句也说不出。 我有一脑袋的情事 却终在手里 半点做不出来。 我认为自己是不适合谈恋爱的 我不善于表达 我不会撒娇 不会甜言蜜语 不会讨人开心。我就有一颗发自内心炽热的爱你的心 如果这些不够 我全当 一个不适合的错过 不勉强你不为难我 各自快乐的生活 所以 我又开始一次次的错过 说的是宁缺毋滥 其实是不想互相伤害 这是我心甘情愿的错过 哪怕我会后悔 总觉得爱我的他会爱我 会等我 在此同时 我也会在他等我的路上为他心甘情愿去改变 因为我爱他 单身的我算得上给未来的“你”表白 希望你我不要在错过 二十岁的已经错过太多 留一个给我让我珍惜的过 让我不在散发灰蒙蒙的负能量 让我不在默默给自己写信 让我满足自我
我爱我 爱我 ❤️
写给心里的自己
