生活是什么？

这段时间我总是觉得自己过的不够好，对生活不够热情，对工作充满失望和懈怠，对自己的将来充满迷惘。我认为是工作太累的原因——确实，每天13小时的工作很让人疲惫，夜班也多，而自己又不能控制好自己休息的时间，做不到充分休息，身体感到疲惫是正常的。可是，真的是这样吗？

我想了一段时间，认为自己想得很深刻，决定辞职，我认为只要努力就不会饿死，我认为我会的很多，我可以胜任很多很多的工作，既然对现在的工作不满意，为什么不换一个呢？于是我跟领导说了一下我的这个意愿，也多多少少将这个想法透露给了一些同事（我嘴真贱），我在心里劝自己，有些决定很难，为什么不逼自己一把呢？我有些为自己的这个决定感到骄傲了——等哥牛逼了，看你们不羡慕？

既然决定辞职，那我应该做些什么呢？

大家都在说要做自己喜欢的事情，我也跟不止一个人说过我羡慕谁谁谁，能用自己的兴趣爱好养活自己。于是我在想自己到底想要怎么样的生活，自己到底擅长什么，自己到底对什么感兴趣。最近的很长一段时间我一直都在纠结这个问题。可是，我却没有一个明确的答案。

我努力去了解，努力去思考，努力去寻找，我去看别人的建议，看别人的生活，看别人的工作。到最后好像我对什么新鲜的事物和技能都是三分钟热度，我总是看到别人渲染（或是自己想象）的美好的、充实的生活、熟练的技能、赚钱的本领，想象着自己也会愿意为之付出努力，也一定会达到那种理想的状态。

可是，我总是容易被任何事情分心。当我愿意为之某一目标努力的时候，我做着自己需要做的事情，突然看到一条新闻，点了进去，又看到一个段子，又看到一张美图，于是我忘记了自己本来做的事情，陷入一个又一个奇怪的漩涡。

这段时间，我去了解了很多以后想要工作的方向，比如网赚、比如微商、比如淘宝、比如自媒体。可是我又一次陷入只想只看不去做的漩涡里面——我专注不了，也坚持不了。

貌似我对互联网上面的任何事情都很关注，我每天打开电脑后总是点击又点击，总是容易被其他事物所吸引、所“勾引”，虽然我知道自己应该学会专注、学会分辨主次、学会坚持，我自己什么道理都懂得，但是仍然日复一日，反反复复。我想，“道理你都懂，却依然过不好这一生”说的就是我吧，我总是觉得我比别人懂得更多、想的更深刻，我总是喜欢去以自己“深刻思考”的心得去劝别人，去给别人建议，而回头想想，自己却根本做不好一件小事。

今天休息，又像往常一样，睡个懒觉，在被窝里刷了一会手机，起床，吃完媳妇儿准备好的早餐，打开电脑，漫无目的地游荡。看了一会儿NBA，浏览了一会儿新闻，打了一会儿游戏，抱怨了一会儿微信公众号的粉丝为什么这么少......就这样大半天过去了，而我连脸都没洗，牙也没刷。

该吃午饭了，冰箱里的菜很多，自己却懒得做，因为自己蓬头垢面，也没那个自信下楼去外面吃，自己又开始纠结与无奈起来——这不是我想要的生活！

我从电脑前站起来，去简单做了点吃了（因为饿的受不了了），馍片、鸡蛋、香肠，再加点酒豆——感觉真香呢！吃饱了就感觉手脚不是那么冷了，于是顺便把早晨的碗筷刷了一下，给自己养的花浇了水，给两只鹦鹉添了食——我已经很长时间没做过这些事了。那一刻，我突然觉得自己像是从一个很长的梦境醒过来回到现实中，我仿佛想通了一些什么。

生活，不是用来想象的。你沉醉在自己想象的生活里不能自拔，岂不知，你根本没有活在生活里面。

生活，不是用来抱怨的。你抱怨着目前的生活不能够让你满意，岂不知，生活对你根本不屑一顾。

以前我总是不愿意去面对一些琐事，我认为自己应该去学习更多的东西，去做更加“有意义”的事情。可是，我却没能从中获得满足感与快乐。生活是什么，我并不知道。但是至少现在我知道了，生活需要鲜活的有生命力的事物，我应该学会去关注以前忽略的琐事，我应该学会去做以前觉得没有意义的事情，我应该学会多行动多读书多思考——努力地让自己活在生活里。

做个有故事的人。