再见，已是陌生人
如果时间一直这样的前进，我觉得我一直会是现在的我，早已经习惯一个人。其实这样也挺好，至少不会给自己平添很多的忧伤。
但是，分手后的第一次相遇，见到你的那一刻，回忆像洪水、猛兽一样钻进我的脑海，让我窒息，又是那样的让人难受。
我记得，我们分手后，互相都从没有一个电话、一个短信，一声问候。对，这像我们的性格，都是那么的倔强，不认输。
你放不下被分手的悲愤，我放不下不被认可的同情，都不肯低头。曾经我们的确那样真切的相爱过，可能才会一个认为不会走，一个认为还会挽留，谁知，我们甚至连一次正式的道别都没有，就再也没有联系过，说分开就分开了。
那是差不多分手一年之后，大学同学组织聚会，其实我一般很少参加这种半生不熟人的聚会。但那次，莫名奇妙的，接到通知的时候，我竟很爽快的答应了。我也不知道在那场聚会里，会再次遇到你，也许一切的一切冥冥中又都自有安排吧！
我记得你比我早来到饭店，我正走在过道中间，碰到了刚好从包房出来的你，穿着一袭白裙的你，特别显眼。显然我们两人都十分的惊讶，当我们四目对望的那刻，眼神凝固了几秒之后，又都迅速的抽离。
特别是我看到了身旁那个对你热情又颇有绅士风度的他，我尴尬至极。我似乎不想过多的停留在这里，冲着对方努力的挤出了一个笑脸，准备直接进去。然而你却主动的和我打起招呼，跟我说了一句“好久不见”，并对我伸出双手！
我看着你那自然又自信的表情，对我说出的那一句“好久不见”。说实话，那一刻，我的内心颤抖了几下，很是悲伤。我甚至感觉我们的那些过去，你都已经忘记了，你已经开始了你新的生活，也可以很坦然的来面对我。
而我，我一直以为我也可以做到像你一样，已经看着很淡了，一直认为，在忘掉你的这条路上走的很好，特别的好！但是，在我见到你的那一刻，我发现我错了，你还是我心头的那块小石子，可以让我心里随时都起涟漪。
其实，我不止想和你握手，我还想给你来一个大大的拥抱，然后在你耳边轻轻的跟你说一句：“我不在的这些日子，你过的好吗？....我想你了...！” 脑海里闪过了一万种拥抱你的理由，但我发现，已经失去了拥抱你的身份。
看到那个他，我竟然感觉到了绝望，我突然也弄不明白自己了。不是已经不可能了吗，不是两个人都那么的默契，都不再联系了，为什么一年后的现在，在这个嘈杂的过道里，在你们两个人的面前，我还在感到绝望，不应该是早就绝望的。这一刻，才真真切切的感受到，一切都变了，已经回不到过去了！
是的，时间久了，铁都会生锈，更何况人心这种善变的东西，又能怪谁啊。
不是所有的人在受伤后，还可以在原地等你。我们都不是彼此，都不能切身的明白到受伤后的那种感受，我也相信我们曾经是相爱过的，虽然我可能现在也还是喜欢你，但你不一定是非我不可了。
我只能告诉自己，不在一起就不在一起吧，反正一辈子也不会那么长！
那天，你穿的那身白裙，让我联想到在学校的时候，你最喜欢看我穿一身白衬衣，然后站在阳光下，特清爽明亮。所以后来，我买了一柜子的白衬衣，每天换着穿。那时，只要你有空，我都会打扮着干干净净的去找你。然后坐在你学校的操场上，晒着太阳，你躺着我的腿上，一人一只耳机，听着我们都最爱的那首歌，徐靖博的《分手那天》。
为了这首歌，我们都纠结了很长一段时间，觉得为什么明明我们都那么的喜欢对方，在一起的时候那么幸福快乐，还天天听这样悲伤的歌曲。最后，我们一直认为只要喜欢就好，不需要理由。
我记得你问过我，你说：“澍哥，我们真的会不会有跟对方说分手的那天。”我听完后，立马把耳机摘掉了，回了句：“不会的，你是我这辈子已经认定的人，我不会丢掉你的，除非你不再喜欢我了，不愿意再跟我在一起了。”你也连忙回答：“不会的，不会的，我喜欢你还来不及啊。”
那时，阳光正好，我们也都很青春活力，简简单单，但我们却幸福的很满足。我们温柔的四目相对，把彼此拥入怀中，然后紧紧的拉住对方的手，就像这样子一直握着，好像就可以一直握到永恒。
聚会那天，你在包房里唱了这首《分手那天》，我不知道是巧合，别人点的，被你唱了，还是你特意点来唱给我听的。你一直唱着：
如果真有再见那天
求求你不要泪流满面
你知道我会哭
我会忍不住
我会紧紧的把你抱住
如果也有寂寞那天
就一起想想我们从前
不管再多天
不管再多年
回忆永远是
我给你最真的礼物
.........
我没有听完，就跑去卫生间洗了个冷水脸，抽了根烟，因为那种感觉太过于压抑。我似乎是感觉到你在给我道别，用这种方式。不过也好，总比两个人大吵大闹，然后撕破脸，给对方几句脏话后再决裂。起码这样，我们在对方的眼里都是美好的形象。而我们正好也缺一次像这样面对面正式的道别，虽然方式不一样，但我们都懂就行！
突然想到，我们相恋那么久，除了偶尔的一点小别扭，好像真的没有吵过很多的架，都没有对对方发过很大的脾气。记得只有那么几次，算是稍微严重一点的情况。
一次是，那年暑假，我们约好要去海南度假，你也跟你的闺蜜都说好了时间地点，一群人不亦乐乎。我们俩私下也为了这次旅行规划了好久，机票、时间、景点，选了又选。可到了临近出发的时候，我变卦了，给你说有事情去不了了。看得出来，你当时很生气、很失望，但你也没有过多的问，就说那我一个人去了。
那段时间，你都没有主动联系我，我知道你心里不舒服，但我打电话给你的时候，你还是会很积极的给我介绍海南那边的景点和你们游玩的情况。我也答应以后一定带你去旅行，而且只有我们两个人的旅行。
可能到现在你也不知道我为什么不去，我也只跟你说了回老家有事，你就没有再问过我。其实，那个暑假我并没有回去，在学校附近商场做兼职。因为就在前几天接到母亲的电话，无意中提到向亲戚借钱，遭到了冷眼。是啊，我并不能像你们一样，随便出去玩一趟就是几千块，那可是我家里几个月的收入了。但是我又能怎么样，跟你说我没有钱，出去玩不起？我放不下这个自尊。
记得还有一次，情况严重些。你要带我去你的家里，见你的父母。我死活不肯去。我们大吵了一架，那是你第一次冲我发脾气，对着我哭，说我不在乎你，没有去考虑我们的未来。
我何尝不想去，去得到你父母的认可，可你也知道，你母亲一直都看不起我，觉得你和我在一起没有未来。我们刚谈的时候，你父母出来办事，路过武汉，就到学校来看你。中午吃饭的时候，你把我也叫了过来。我一到，就感觉气氛不对，只有你在那里热情的介绍着，但你妈连正脸都没瞧我，招呼都没有跟我打，只是冷冷的回了句“恩”。这一顿饭吃的很是凝重。
送你爸妈出校门的时候，只有你爸在趁你妈不注意的时候，回过头来，冲着我露出了一个微笑，并竖起大拇指。那一刻，我突然感到受宠若惊，又感动至极。这一笑，我似乎又看到了我们的未来，我似乎又充满了自信。虽然我也感觉的到，家里你爸说了也不算。
那晚，我回学校，心情一直都恢复不过来，和寝室的几个兄弟出去喝酒，发泄着心中的不快。已经晚上九、十点了，你突然跑过来，坐在我身边，一遍又一遍的跟我说对不起、对不起，然后拿起杯子也喝起酒来。最后，我们都喝着脸上发烫、发红。我看着你那自责的样子，突然莫名的心疼起来，然后抱住了你。
我想，这也怪不得你，哪个做父母的不想自己子女能过的更好点。所以，我暗自发誓，一定要好好学习，以后找份体面的工作，以后能够自信的站在你母亲的面前，说一句，我要娶你。
我摸着你的额头，对你说：“没关系，你不嫌弃我就行，只要我们心在一起，一切就都不是问题。” 你看着我，使劲的点头。
人们总说，理想是丰满的，而现实是骨感的。的确，出了社会才知道，一切都那么艰难。养活自己都已经不容易了，更何况在这样的城市买车买房。特别是我拒绝了你母亲给我提供工作之后，对我意见更是很大。
想不到最终不是你嫌弃我，而是我自己顶不住压力，跟你说了分手。你也没有挽留，也许我们都在这份恋爱里耗光了所有的精力，没有余力再来挽留。可能是彼此太过于相爱，导致分手都这么的干脆，不留一点痕迹。
俗话说，男人最怕的就是在自己最没有能力的时候，遇见了自己想照顾一生的女孩；女人最怕的就是在自己最好的年纪遇见了一个你等不起的男人。错的时间遇上对的人，也许这就注定了这样的结局。如果我们能够晚一点相遇，是不是就可以换一个结局！
那次聚会，我一直等到了结束，已是半夜12点多，出来饭店门口，看到她在跟一个个做最后的道别。我也不例外，她走过来，很有礼貌的给我一个拥抱，跟我说：“再见！”
我在想，是真的在做最后的道别了吗？还是她也一直想找个机会来拥抱我一下，以至于她先去拥抱了大部分的人。可我还是只能装作若无其事的回一句：“再见！”
在分手后的这段时间内，不少朋友也介绍过新的女生给我认识，也不少对我钟意的，但我都没有答应，我说不合适。但只有我自己知道，是我不敢谈，我怕哪一天万一你回头找我，我还是会情不自禁的握住你的双手，跟你说我一直在等你.....
是的，我瞒着所有的人喜欢了你很久很久，但我现在清楚，不管以后是风是雨，是贫穷还是富贵，都不会再有你。虽然我现在生活已步入正轨，有能力也可以养活你了，但已经失去了这样的机会。
回来的路上，我走了很久很久，我知道，是真的结束了。我也告诉自己，要开始新的生活了。如果真的还有再见，那也只是互不相识的陌生人。不过那样也挺好，陌生人之间起码不会那么痛苦。
我也希望有那么一天，我自己会静下心来，像个局外人一样看着我们的经历，然后发自内心的笑着，对自己说：“再见，陌生人！”生命中本来有些人就是来教会我们成长的。
是否，大多数人都有一个想念却不联系，放不下却不打扰，深爱却不纠缠的人！
再见，陌生人！
再见，不负遇见！
前几个月写了一篇《那年的武汉，有她》，很多网友还有朋友看到，都在陆陆续续问我后续的情况，所以写了这篇文章 那年的武汉，有她
