和大宝较劲

大宝午觉醒来，要找妈妈，要干就这样个，又要拿超人。

我如果不满足他，就一直哭闹，又是等等他又是帮他擦干眼泪鼻涕。总之各种闹。

我心情也不好，没有抱抱，也没有共情，更不愿探讨他背后的需求，一听他连绵不绝的哭闹声，就烦躁。

不愿意哄他，他哭闹得大声，我就用比他更大的声音吼他：如果你不停止哭闹，我们出去玩就不等你了！

他：我不哭了，妈妈，等我穿裤子，等我穿鞋子。不要走等等我！

我：快点！

看他磨磨蹭蹭，我又作势要走，他就提着裤子鞋子一边哭一边追：等等我啊，我要穿裤子我要穿鞋子。

结果是在我的吼叫声中，我还是等他自己穿好了鞋子裤子，他又得寸进尺，要求我拿纸巾给他擦眼泪鼻涕，

我说：自己的事情自己做，我不会帮你擦的。要么你自己擦，要么就不擦。

他继续闹：妈妈帮我擦，我拿不到纸巾。

我：想办法自己拿，拿不到就不要擦了，我要走了。

最后，他又极不情愿地爬上凳子，拿了纸巾，随便擦了一下，又要求我帮他，

他说：我擦不干净，妈妈帮我擦

我继续不搭理他。

最后的最后，这场权力之争，我赢了，

可是，我知道，我赢了就代表是悲剧的开始。

我的心智果真还停留在三四岁，因为我会经常这样和大宝较劲，每次都是我赢，这对他造成的心理创伤，可能真的需要他花一辈子来确认自己足够好，孩子最重要的两大需求是：归属感和我足够重要（足够好）

如果这两种需求在孩子时期长期得不到满足，他可能需要穷其一生去证明他足够好，足够重要。

童年的伤疤，可以有一生那么长。

内心掠过这些看过的书，我也很后悔，可是，为什么每次我都控制不住？

很多时候，我明明当时就能觉察到这样对他造成多深远的伤害，却仍然不肯蹲下来，向他道歉，抱抱他。

他把这些感觉都压抑到了潜意识里的这个储藏室，以后，一旦有类似剧情，就会引爆他的，这就是我无意中给他造成的原生家庭的伤啊！

晚上他又因为一点小事哭闹，我心情好了些，共情他，认同他，他果然点头，不再声嘶力竭地哭闹了。

我：我知道你很困，很累，很想睡觉。中午你很想睡午觉的，但老二老三在玩在闹，吵到你了，是吗？

儿：是的。

我：是的，不是你不好，是他们吵你，你才没有午觉睡的。下次他们吵你的时候，把他们赶到隔壁房间去，不让他们吵你睡觉好不好？

儿：好。

我：那现在先吃饭，吃完饭洗白白完，就早点睡觉，好不好？

儿：好。

我当时是抱着他，共情他，安慰他的，原来我不和他较劲，他是非常容易满足，非常好商量的。

以前我总是对他大吼大叫，吃力不讨好啊！

还是要保持觉察，接纳自己情绪失控，接纳自己学了很多心理学理论，依然看不到真实的孩子。接纳真实的自己，不完美的自己。

找机会向他好好道歉，告诉他，不是你不够好，是妈妈心情不好，是人就会有情绪，妈妈对你大吼大叫，吓得你了，对吗？对不起，你能原谅妈妈吗？

和大宝较劲