有一种思绪叫想家

这是她这一周以来第四次梦到己已经回家了，梦里面，家里总是有很多人，七大姑八大姨的都来家里了。她知道这是因为她想家了。上一次回家是国庆节，因为家里有事，所以她的国庆假期持续了半个月。而梦里的场景便像是她上次回家的场景，但又略有些不同。

尽半年来，她总是频繁的想家。以前她并不是这样的，想想当初，有那么多的人劝她，不要离家太远。可她就是不听，她觉得年轻的时候，就应该走出去，去外面的世界看看。她又想起了之前一个姐姐讲给她的一个事情：她的同学，一个远离家乡的男生，一次给他妈妈打电话，哭着不愿意挂电话，就是因为想家。她当时觉得这个男生好怂呀，一个大男生，竟然因为想家而哭。

她从来都没有因为想家而哭过。她记得那个时候她才八九岁，每次去学校都是由三伯骑着摩托车送她和她的哥哥的。那个时候，家在农村，学校在县城。，她还很小，三伯还没结婚。她和哥哥寄宿于两个不同的家庭。每次坐在三伯的摩托车上要去学校的时候，她都特别的想哭，眼泪在眼眶里打转，她始终忍着不哭。小小的她不知道，想哭是一个人的正常情感，更不懂矫情这个词，她害怕她哭出来别人会笑她，所以，即使眼角泪花早已泛滥，眼泪却在她假装抬头看天空的时候，又被残忍的压了回去。

八岁那年开始离开家，从此家里只有冬夏。从八岁到十八岁，她一直在离家不远不近的县城。她很少回家，她从来都不想家。也不能这么绝对的说从来没有想过家，有想过，但次数很少很少。她一心想着努力的走出去，离开家，离开那个她觉得只有巴掌大的小县城。

此刻的她，刚刚从梦中醒来，躺在异乡的床上，辗转反侧，再无法入眠。她或许是真的想家了，虽然她嘴上不说，虽然她努力告诉自己打小不恋家，所以不想家。可此刻在床上的她再也不能骗自己，今天是周五，昨夜是第四次梦到回家。潜意识不断的告诉她，她想家。

左眼的眼泪从左眼眼角流出，流入右眼然后又混着右眼的眼泪从右眼的眼角流出，落在紧贴着右边脸的枕巾上。枕巾湿了一块，她也不想再挪动头，她也不想抹掉眼角的泪花，任由枕巾上被打湿的面积增大。

她不知道为什么自己的潜意识会那样的想家。她总是会说她并不想家，她说她已经习惯了离开家。她很清楚的记得，曾在家的时候，她是那样的想念学校。

家家有本难念的经，她家当然也不会例外。她总觉得每次回家，家里都会发生一些并不愉快的事情。她甚至想是不是因为她在家的原因，那些不愉快才会发生。后来她又想了想，只有她在家的时候，才能看到家里的一些导致不愉快的小问题。平时她不在的时候，和母亲通电话，母亲并不会提及。可能是因为母亲已经习惯了这些小问题的存在并解决，就像习惯了每次吃面条必须放点醋一样。同时，能察觉到这些不愉快的事情，说明她长大了。当她还小的时候，小问题一定是存在的，甚至有更大的问题。作为一个孩子，她并不知道发生了，她也不会为要试图解决小问题而焦虑。

前几天家乡下雪了，朋友圈里到处都是弥漫着下雪的喜悦。她很习惯雪，可惜她所在的城市是不会下雪的。她想着曾不耐其烦的在雪地里踩下的无数脚印，她想着曾经在家里堆雪人的场景，她想着曾和父亲一起扫雪的场景。

她想到了一场她永远错过了的雪。那个时候她读高二的，她记得无比清楚，那是那年的初雪，一夜之间雪覆盖了整个城市，那天中午要进行数学考试。早上那段时间，她在宿舍里复习，她看着窗外下的越来越小的雪，和操场上一起打雪仗的同学。她内心极其渴望和同学一起去玩，但她又纠结中午有场考试，她应该安静的呆在宿舍里复习。最后的结果是，她成功的战胜了自己，在宿舍里复习了整整一个上午。而同时，她深深的记住了那场雪，记住了那个遗憾。她再也不可能和那群同学一起打雪仗，她再也不可能在那个地方打雪仗，她再也不可能会有那种极强的渴望。

她拿起枕边的手机看了看时间，六点零五十分。她擦了擦眼角的泪花，简单整理了一下自己的情绪，练习了几遍微笑后，才从被窝里钻出来。她不能让室友发现她哭了，更不能让室友知道她是因为想家而哭了。离家只有两个小时的车程，每个月都会回家的室友是不会感受到她强烈不可抑制的想家的感觉的。

她不知道今晚会不会依旧梦到回家，她准备一会给母亲打个电话。她已经在心里算着回家的日子，她想象着坐上回家的火车的场景，想象着自己推开家门的场景。