最不堪的陪娃时段

我要改变自己，要改变现状，所以我必须戳穿他，让他在太阳下面暴晒，让他不再对自己进行评判。

从9月1号开学到现在，我的情绪时好时坏，好的时候，什么样的事都可以接受，不好的时候，一点点小事都控制不住，自己的情绪就不知道莫名其妙的生气辱骂。会跟孩子骂会骂自己刚开始会打孩子，骂孩子，后来发现没有用觉得打孩子他疼，我也疼到最后自己好像崩溃了，好像抑郁了，好像天天都在批判自己，不知道自己是不是因为做的不好，所以才会导致孩子们的吵闹，自己的情绪失控。

然后就到了人控制不住的时候，就会疯狂的想去自残打自己哭一点点就特别委屈哭，会去咬他们很暴力很恐怖的方式去发泄自己的情绪，会想着去死了好了，骑车会想着不然撞死掉算了，会想着是不是我死了他们就知道了没有我是不是更好，是不是我死了他们就懂事了，我死了他们就会后悔后悔之前的不听话，

然后再慢慢的发现不能伤害孩子，于是又开始伤害自己，生气吵闹的时候就开始打自己，刚开始觉得很好，因为打自己的同时自己不再那么难受，因为不痛在孩子的身上，可是孩子却很难受，打自己的时候他们就会很听你的话，然后你说什么都会听，可看见孩子那个样子，自己心里更心疼更难受就又更想打自己，自己打完孩子，后来又会跟他们讲，这不是你的错，都是我的错，跟你们没有关系，不是因为你们只是因为妈妈做的不好，只是因为我情绪控制的不好，跟你们没有关系，越这样说孩子越难受害怕，儿子会说不是你的错，不是妈妈的错是他们的错，跟我没关系，叫我不要伤害自己可以打他们，当听到这些话的时候自己心里又开始难过就开始难受我不知道是疯了神经病了。

就这样每天都在发生同样的事，同样的反思，同样的批判自己，同样的难过，同样的想改，却走不出来，一遍一遍的痛苦，一遍一遍的说，可是没有任何用。最后连说话都觉得很累很累。感觉带孩子生活怎么人生为什么就这么苦这么难，这么难过这么难走呢。

经过学习慢慢的调理才知道自己以那样子的方式在不断的去伤害孩子，不断的去伤害他们。

越是执着，越是懊恼，越是悔恨，越是做评判，越是出现各种各样的念头的时候越浪费，我们的身心好累好累，我们的身心越容易让自己的情绪变得越来越不好，越容易让自己在坏情绪里面走不出来，越让自己在不好的里面越扎越深越疼就越被情绪牵着一直往下，自己也就越痛苦越难走出来。

情绪他就像一个人带你走上一条不归的路，他会慢慢的引领着你越走越深越走越深，刚开始可能你会觉得很好有发脾气有情绪的存在，会让你控制周边的事情，会让你控制你的孩子，可越到后面情绪会带着你越往里走，到最后你就被情绪牵着鼻子一直往里走，往里走，走到无底深渊走到你无法返回的时候，看到那条路黑乎乎的让你害怕让你看不到前面是有光的，你此时此刻只感受到的是害怕痛苦无助，你才觉醒这是一个无底洞这是一个深渊你无法走出洞口，你就在里面痛苦着挣扎着如果你能挣扎的出来那你就能获得阳光雨露。如果走不出来被情绪一直牵着，牵着走，走到最深渊，走到人生的结束。

因为实在痛苦了，所以我想摆脱情绪，走出来，我要走出来，我必须走出来，我不能跟着情绪走，我有自己的生活，我有自己的想法有自己的世界我不能在情绪的世界里呆着我要走出来见阳光。

虽然很乱，但是我感觉心里也轻松许多。我不愿意把自己的这么不堪的一面展现出来，但是我必须要展现出来让它被戳穿被阳光照耀，让我学会正面的去接受它。